无条件接纳，接纳的是什么？

现在很多的妈妈都在谈“接纳”，但真正的接纳到底是什么？接纳就等于什么都不做吗？

接纳，或者无条件接纳，主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳。

1、他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事时，我也接纳他这个人，不因为做错，而给他负面的评价。即使你做错了，我依然接纳你这个人，让孩子知道“我错了，但我爸妈依然接纳我。”

2、他做的事情没有达到你的期待时。比如你希望自己温和又善良，但一时你做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。父母要常调整自己的期待，凡是你轻而易举就能做到的东西，对他人而方也许很难。

3、他失败的时候。不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。比如：没有考上理想的高中、大学，离婚，破产等。

4、他有负面情绪时。比如对方生气，告诉他我看到你生气了。负面情绪是人的一部分，不能接受孩子的负面情绪，就是不能接受孩子这个人。

如果妈妈可以做到以上几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的。妈妈对自己，也是一样。

接纳的对象是什么？

比如你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀子去欺负别人”，你接纳孩子吗？如果接纳，他真的拿刀去杀人，你也任由他吗？

接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。

无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。

如果你不信任你的孩子，听到他说“要杀人”，你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，长大了还得了？这个“长大了还得了”就成了你假想的一个结果，为了不让这个假想的结果变成现实，你就会做一些事情，比如说教，“你想杀人的想法是不对的“，比如打孩子一顿，让他知道错了。

而如果你信任孩子呢，你的第一反应是：这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒？这样，走向了解孩子情绪的通道后，你才会真正知道，孩子身上发生了什么事情？他真实的感受是什么？

接纳，表示什么都不做？

当孩子有一个“害羞”的特质，我们怎么想办法，他也改不了，于是我们试试看能不能接纳它。这个时候，接纳表示什么都不做，顺其自然吗？

害羞是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信差员，通过身体告诉我们一些事情。

也许是那件事情让孩子有点难为情。也许是孩子胆子小，或者感觉环境不够安全。也许是孩子还没有准备好，不想尝试没有把握的事情。所谓的接纳害羞，是我接纳孩子出现害羞的感觉，因为感觉是人类的一种直接反应，没有打招呼就直接来访。而它的另一个特质是，它也会自然过去，因为它只是信差员，信差员送完信后，当然就会离开。

当我们接纳了害羞，并且接收到它带来的信息后，就进入行为的部分了。接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。

行为上的决定，是另一个层面的事。比如，当我们从孩子的愤怒里接收到信息后，可以问问自己：“我能做什么 ？”或者，妈妈看到孩子的嫉妒，接纳它之后，也可以问问孩子：“如果你感觉到嫉妒，嫉妒告诉了你什么？你需要妈妈做什么？你想怎么做？”

假如你可以无条件接纳你自己，你就一定对孩子做无条件接纳。假如你不能无条件接纳自己，你也可以对孩子做无条件接纳，再对自己做无条件接纳。

我们如何才能做到无条件接纳自己呢？

1、当你做错事时，先承认自己做错了，哪里做错了，即使错了，我也接纳我自己。

2、当你没有达到自己的期待时，告诉自己“我已经很努力在做了，虽然没有达到期待，但我接纳我自己。”

3、当你有负面情绪时，告诉自己“我生气了，但这是可以的。”

请记得，25岁之后，我们就可以自己给自己做心理营养。

无条件接纳，接纳的是什么？