第二次见面回来后，我开始变得患得患失了，总感觉我们的感情被大大小小的吵架给消耗，我极敏感地感受到他正慢慢离我远去，不是他真的用行为语言疏远我，而是这次见面的吵架确实太伤了，让我觉得我给他造成了很不好的印象和影响，才自顾觉得他对我们的未来产生犹豫的思考。不在一起时，自然是你侬我侬，只有小架吵，一旦我们待在一块，就总有一次大架吵得贼凶。
这几天胡思乱想后，昨晚有点点睡不着，于是我打了他电话，和他一起复盘了这次见面吵架的事情。今时今日冷静地去想，那次吵架我实际上是过错方和理亏者，可当时我却不那么认为。本是情侣间的打打闹闹，只是我们两个人都互相手重了一下，最后一次是他还手手重了，我神色一边 ，他察觉到当时就道歉了，可是我还是生气，直接把他踢开，他也不理我，离我远远的，还坐到沙发去了。洗完澡后，我看他坐床上，我本打算也坐床上，他裹着被子不给我（应该是调节气氛），我更生气了就跑到沙发上坐了好久，他还是开心的玩着游戏看着视频，没理我，我就开始emo了，竟然对我情绪漠视，直到他去洗澡，我把床霸占，他洗完澡出来，不知怎么就开始聊今晚生气的事，一言不合就开吵了。
他摆事实讲道理，这件事是我先起头的，我记性不好，以为是他先弄我的，于是和他据理力争、寸步不让，摆出一副咄咄逼人的样子，且起高腔了，他也很大声地和我争吵，我被他这么一声有点镇住，（因为我是非常害怕遇到家暴和脾气坏的人，所以我把他这点表现自动带入到脾气不好的人设和会家暴的人设上了），我很直接说他脾气不好，说他打闹的时候不知道分寸，他以为轻轻的，其实是有男性的力量在的，我也会疼了，他就不服了，他说他知道分寸，照我的观点，打闹时他很用力我很小力，于是开始摆烂，说自己就是脾气不好，因为他因为自己家庭缘故，讨厌打女人这种行为，而我这时给他强扣帽子，似乎有点在他心口上扎刀了，他最后说了句：打得就是你，疼的就是你。这句话一出，我憋不住了，我顿时抄不下去了，开始嚎啕大哭。我以为，我哭，他会软下心来，可是他也在气头上，明明不是那样的人，却一直被我那样说，我更添油加醋的说你打啊，他走过来很生气的用拳头用力捶墙壁，告诉我用力是这样的，那拳头打到那块墙上，发出很大的声音，我知道他很有劲。可他从未动过我一根毫毛......是我把他逼急了，此情此景似曾相识，我第二次让一个男生气到这种程度。
哭完之后停了一会，本想继续好好讲，可又一个一言不合，又开始吵了起来，面对这位阴阳大师吵架的高水平发挥，面对我的歪理（现在反思后其实是的），冷笑、鼓掌、竖大拇指，我顿时有些不知所措，甚至是气急败坏，直到他说出那句：那你也别碰我，我也别碰你，这次玩完就别聚了。我再确认了一次，是不是我听错了，他却没有再复述一遍，我却听得真真切切，因为这句话认真了。我忽然意识到自己这个样子，吵架时像个疯子的样子，被对方讨厌了，一个不小心，暴露了自己的真实面貌，于是也不再说话了。靠在床的边边，想着我怎么会这样，自怨自艾地自己的感情经历，想起他这样脱口而出的一句“真心话”，想了好久，好久。直到灯灭了，我不自禁又哭了出来，而他这时靠了过来抱着我，和我讲道理，他拥我的时候，我如枯木逢春般，感受到爱的温暖，他又一次把我拉了回来，可我从未想过，在他也那么生气的那刻，却愿意主动抱着我哄我别哭，和我温声细语的讲道理。
我几乎哭了一晚上，很复杂的情绪，一方面是厌恶自己的性格，一方面是害怕爱的流逝，还有一方面是不知该不该继续对他亲热亲近的犹疑，他会是值得的人吗？那天我一直在想这些，今时今日，我发现自己真是极其自私的人，我总想着自己的感受，委屈便肆意的哭，他呢？他大可不必，但他却还是愿意放下，用爱包裹着我。
第二次吵架是，我们两原本好好的靠在一块，我脚冰冰的，塞在他腿里面取暖，好久都暖不了，我就可能把他腿压下来，抱怨了一句：脚怎么还是那么冷啊。可能音量有点大，他就对我说不要吼。说我吼？我顿时火高滚又和他吵起来了，我抱怨一句，又没朝着他，而且，我本身有时音量就会很大，为什么就不可以，然后我就延伸到：是不是我得要对你温声细语、谨言慎行才行？
我为什么会说出这样的话啊，我可能是最讨厌被别人打压个性，可能是因为在外面太过柔弱，于是在最亲近的人面前，才会有反弹般的强硬。就像是一种奇奇怪怪的自尊心。想到起以前每次失败的经历，每一次不欢而散，或许，可能，都是我的性格问题。我的性格？为什么我会有那么奇奇怪怪的性格，我明明生于一个还算条件优渥，父母还算和睦的家庭，为什么我会这样呢......可能我真的不适合恋爱吧。
于是我穿上外衣外裤，差不多十一点了，就冲出去散心。因为有上一次吵架的经历，我有了动摇的心，思考我该不该要不要继续下去，我会幸福吗？好冷，两件衣在长沙冬天的十一点夜晚，已经有十度以下了，走着走着，甚至都有搬行李的冲动。一想起，他肯定还在房间里面开心的玩着，我就愤愤不乐，他又怎么会在意我的情绪呢？满是埋怨。越想越不痛快，干脆自己寻开心！于是找到附近的一间影院，那个点，不早不晚，刚好就有一场电影，看个电影就回去把。坐在影院的那刻，我看到他给我发的消息：冷静完就早点回来。不知怎的，看到这消息，我心又暖了，他给我打了个电话，我还是挂了，端着，也不知道在端着什么。
第三次吵架，是快分开的前两天，长沙这几天真的太多人了，想去的湘菜馆，去了三次都有好多人排队，那次我们还是提前的一点准备出门，在房间里，他叫我早点叫车，我以为我们提前出发不会碰上长沙的晚高峰，可能会两三分钟就有车接单了，我就没管这件事，直到下楼了，我才开始叫车，结果没想到这个车要九十分钟才来。
他露出很烦的表情。其实他很不愿意出门，为了陪我打卡这个湘菜馆，一次又一次出门，每次出门都没吃成，其实大家都有点烦，等这个车，过去又要迟了，他告诉我，早和我说早点订车不听，我想着他每次出门都不耐烦的样子，我也很烦，我又和他吵起来了，我说你想到了你就早点定啊，你没手吗?他听到肯定生气了，后面我们还是坐车走了。
走到那个湘菜馆，又是很多人，实在没心情就打道回府了，他就自己叫车，因为在市中心，叫车容易，找车难，他联系司机找车找了5-10分钟左右，我却故意和他保持距离般，离他远远的，走得慢慢的。到斑马线的时候，我站在他的后面，他看到我，就朝我大声道：往前站。我想直接离开的，但我忍住了，直到过斑马线穿越人海的时候，他淹没于人海中，我悲从中来，就像这样的场景，预示了未来般，他没有等我，或许他正朝着目标前进，或许我故意走得有些慢，于是我们就这样把对方归还人海了。
过了斑马线，他找到车了，就在车旁边等我，我们在回程的车上，默默无言。我没忍住给他发了微信，表达自己刚刚过马路时候的难过心情，但为什么会这样呢，还不是因为今天叫滴滴的事。小小哦的一件事我们又吵架了。
回到酒店后，他主动过来贴贴我，抱抱我给我点我想吃的小龙虾，外卖到了给我剥虾。为什么他可以做到我们吵得再怎么凶，都能低下头来哄我开心。
一年是个魔咒，记得和前任刚在一起时，也是这样，吵得极凶，可那位也是骂不走打不离，依旧用爱包容我。以前我总以为是对方的问题，把自己放在委屈的受害者角色的地方，却没有一点改变。如若不改变，我就会又失去一个很爱我的人了。没有人一直愿意拥抱烈火，或许我不该那么自私，一位想着我、我、我，口口声声说爱他，却一直害怕自己给多了，害怕感情中的不对等，却没有真正关心过他什么。
旅途中，我记得我把他的常备药拿出来。换酒店的时候，不知怎么的，完全不记得他的药这件事，结果后面没注意就被保洁阿姨给扔了。他容易胃着凉，那个药是特意配的，特意带过来十副，可是还没吃就搞丢了，我却没真正体会他的心烦，他烦的时候想静静，我就真的让他安静，把这件事抛之脑后了。
吵架那次，他捶墙，那力度肯定是把手搞伤了，吵完架后，我依旧沉浸在自己的情绪里，直到后面他说手疼，我却没想到给他买个药擦一擦。包括他嘴巴上火长泡了，说吃辣有点疼，还是陪着我吃辣，我也没想到给他买点药......
想起暑假在一起的时候，我们吵架的那天晚上，我口里长泡了，他在滴滴上会叫司机停车在路边的药店给我买药喷。手受伤了，他会给我擦药药。东西不见的时候，他会在旁关心我~~ 我阳的时候，他一整晚陪着我，换作他阳的时候，我却没怎么好好陪他......对比之下，我爱他真的不如他爱我。我也是才知道，原来我那么自私。
对不起，当你真正了解我，你会知道，我其实是一个有点粘液质的人，和我相处没有那么痛快，我容易任性，耍脾气，不接受别人说我的错，自卑又敏感。很抱歉，是这样一个精神兮兮的我出现在你生命中，就像我在水中，却要把你扯下水一般。
知道你的家庭，知道你乐观随性后面也有柔软文艺的一面。不是要去可怜你，而是我回想起我以前为你做的点点滴滴，带给你的快乐很少，关心有限，更没有做到治愈你，满足你的很多要求和想法。而你很少向我提过什么要求。
以前一个多钟没消息，我肆无忌惮，觉得他不会离开。可现在一个多钟没消息，明明啥事没有，我却像个神经病一样胡思乱想，产生那种矛盾的心理，给他空间又怕让他难受，怕他不理我，怕他嫌我烦。看到以前的聊天记录，他曾在我生气的时候，用小号切换人设逗我开心。
听到我说爱吃什么喜欢吃什么，就给我买给我寄。有时候，你只是在网上看到什么东西，你觉得我需要，就给我买了。给我跑奖牌跑了好几次，有个奖牌还是13.14公里，有个活动还是送项链的，你也给我买，知道我喜欢玉桂狗，就买玉桂狗的项链。说一起吃炸鸡，看到有送玉桂狗盲盒的套餐，我在犹豫要不要当大冤种的时候，你支持我买，没想到真的抽到了玉桂狗的盲盒。
工作的烦恼和你倾诉，你也是陪我一起痛骂别人。你从没谈过什么正式的恋爱，却知道怎样说让我舒服，怎么安慰伤心时的我，和我始终站在一个战线。游戏里，我说被骂没心情玩，你就陪我挂机，帮我骂人的时候，骂的比谁都凶，给我出气。
他是个喜欢宅摆烂的人，又不是懒惰的人。（这点可以从他叠衣服收拾行李的时候看出来）有目标还是会很快去完成。所以他很少出去浪，出去玩也就是那几个我知道的男生朋友，他把他的朋友名字全都告诉我，这点我真的超级放心他！
社交圈子干净得要命，抖音、王者、光遇、微信、qq，随时可查，查了也是只有我。只和我打游戏，王者关系里全是男的，光遇星盘就我一个人，qq微信不咋爱发动态，喜欢拍照但懒得分享，抖音也是只有我一个亲戚之外的异性。
之前带回去的小皮筋他不小心丢了，火速买了三个新的天天带。又一次有人问他要微信，好像那个人身材还挺不错的，跳舞的，结果他却走过去告诉他有女朋友了，还炫了炫自己的小皮筋。超有安全感的。我还不知足什么呢，人都是不完美的。他有那么多优点。
半年前，我会记录我们的幸福时刻和点点滴滴，到现在，我却懒得记录，幸福会让人得意忘形，而不动珍惜。衡衡，为什么你这么好啊，因为几次吵架，我就把你全盘否定，甚至动了离开的念头。
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