无畏孤独

不知道从什么时候起，慢慢的有了这种孤单的感觉，或许孤单这个词并不贴切，这是一种孤独。

这是一种来自灵魂深处的孤独。第一次准确的知道灵魂，是在一个静谧的深夜，在一次不经意的惊醒，我突然在那一刻发觉，我的灵魂是不完整的，我的灵魂缺了一块，我不知道那是什么，也不知道去哪里寻找，但我深刻的明白就是这种不完整让我整个人都处于一种恍惚的状态。许是因为半梦半醒，但不管怎么，我都确信那是我的灵魂在向我倾诉，她告诉我她的诉求，而我，并不能很好地理解她。

孤独来自于不理解，身边人的不理解，所谓知心好友的不理解，她们不能设身处地，她们没有过与灵魂的对话，所以她们无法想象那是一种怎样惊心动魄的感觉。她们可以嘲笑我，可以挖苦我，我并不介意，我只是，有一点孤独。

我开始频繁地去社交软件，与陌生人聊天，倾诉，我可以抛开一切，诉说我想说的一切，不知道对方是谁，对方不知道我是谁，不需要相互理解，只是需要感觉到被需要，我需要他，他也需要我。我似乎喜欢上了这种感觉，莫名其妙的暧昧，谁又会当真呢，但我确实得到了安慰。

几天后，我发现这有什么意义呢，还是没有人理解，没有人接的到我的梗，没有人和我一起熬夜看流星的直播，没有人和我讨论那部动漫的深刻含义，没有女孩子像我一样喜欢看苗疆，巫蛊，她们不是不喜欢神秘，她们只是没有我这么喜欢。或许我也不是喜欢，我是喜欢这些的么？我有点怀疑自己了，但我现在明白了，我喜欢的，很喜欢。不能亲眼看见，我就看看关于它们的消息，这样就好，她们不喜欢没关系，我藏在自己的世界就好了呀。孤独怎么了，人生而孤独。

偶尔会不甘心吧，夜深人静的时候，听着某首歌，那句词深深刻在了脑海，眼泪悄咪咪地流淌，第二天还是微笑着，当一个傻瓜，一个二货，一个逗比。我可以敏锐地感受到你们每一次的情绪波动，而你们却从来不懂我在深夜时一个人的悲伤。

我只是想努力把自己变得更好，我想去学习去接纳去离我喜欢的东西更近一些，但为什么我现在觉得跟你们越来越不知道如何相处，我可能更适合当一个倾听者。

我一直知道自己不够好，不够漂亮，不够温柔，情商是不是也不高，也不懂得维护人与人的关系，还不懂得藏起自己的喜与恶，不知道怎么和人交流，但我可以很努力去改变。

算了吧，我想向自己的方向一直往前走，总有一天我会笑着和另一群人高谈阔论，我们会聊新看的小说，会监督着看书，会分享关于流星，关于宇宙的新动态，或许我还会认识那些领域的佼佼者，我们一起看苗疆的传说，一起探寻那些神秘地带。然后有一天，我们有了足够的钱，我们可以亲眼见证那些只在文字里见过的奇迹。

孤独是暂时的，我只是没找到自己的队伍。哪怕找不到队伍，那我便从此建立一个新队伍。

我拒绝孤独，但我相信，我从来，不惧怕孤独。我会学着去享受孤独。

无畏孤独