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何时起，没由来的心烦意乱，焦灼、恐慌、心神不宁、不安折磨着我；清晨很早就醒了，但不想起床，因为太早不知道起来做什么；上班路上，经常赶错车或乘过站；工作，没有激情，得过且过；尽量少回家，不敢面对父母的期待；朋友的邀请，用各种理由拒绝，每天都在发呆中度过，总有一个声音回荡耳边，我咋开心不起来呢？
突然感觉自己是那么无趣，没有了目标和方向，没有了期待，每天看到朋友圈，感觉人家的生活好精彩，我像被世界遗忘了。于是我学着开始运动，去结交新朋友，参加给类学习尽力克服懒惰，挑战自己迎接新的工作，但都无济于事，我茫然，我抓狂……
这是怎么了，快乐是什么？
咨询了心理医生，他说凡事有果必有因，必须从内心找根源，再这样下去，会影响身体健康，如果大脑皮层注入了不开心的信息，长时间会失眠、抑郁、厌食、甚至有轻生的念头……
8月31日，阴。今天的心情依然很沉重，感觉必须找找原因，寻到出口，否则会窒息。于是我想起了和自己说话，我要写，把最近经常想的事情写出来，真正的面对自己内心。在舒缓的音乐中，开始回忆……
1、先想起的是父母，今年感觉父亲行走的力量在衰退，身体状况还不错，自己工作也在一个段落，清明节带父母回老家一趟，给爷爷奶奶上坟，顺便把家乡的老房子翻修哈，这么多年没有照看，不能看着它破旧的放在那里，那是多少人帮着才建起来的，那是我们的根，不能失去它。我自认为这也是孝心的表现吧！爸爸妈妈也非常的开心，但是，4月初，天气还有些冷，父亲回去后气候不适应，感冒了，家乡的条件和城市没法比，探望完亲朋好友后，就匆匆返回了。一路的颠簸，饮食的不正常，让父亲的身体受到伤害，回来就住院了。到现在，虽说已经康复，但是日渐衰老，每次回家看到爸爸都有些心酸。虽说生老病死是人生常态，无法阻拦，但我内心真的不能接受。想起，儿时爸爸把我们从农村带出来，上学、工作、成家、带孙孙，虽说他脾气不太好，但一直都是家里的支柱，我们的核心。年轻时，自己恋爱不顾他的反对，一意孤行，让他伤心，后来婚姻还是失败了，验证了不听老人言吃亏在眼前，让他很失望。那时，太年轻，没想过这些会带给他伤害；而后工作也没有按照他铺好的路好好珍惜，放弃了似锦的前途，折腾了这么多年，没有飞黄腾达，经常看到他不满的目光！今天写出来，感觉好惭愧，爸爸妈妈，对不起……
2、孩子，虽说儿孙自有儿孙福，养大成人就尽到了责任，但是，幼年时候，没有给你很好的家庭环境，虽然我很努力，但忽略了对你的陪伴，把你的教育都交给了学校。每每回忆你的成长，都是别离时候的泪眼蒙蒙，到如今，同学们有留学的有安排好工作的，如果不是当初我的放弃，你现在也可以有个比较高的起点，虽说在物质上能对你有点帮助，但终究是要你自己去拼搏了……妈妈也有点愧疚，孩子，让我再抱抱你，说声对不起……
3、工作，曾经感觉这么多年的得失都是为这份职业，我骄傲！去年还觉得岁月静好。转年，企业陷入了困境，是坚持同甘共苦，还是重新选择，毕竟自己的职业生涯已尽黄昏。如何调整，如何重新规划，是自己面临的一大难题……
这 就是最近经常缠绕心头的事情，此刻，我把窗帘关上，开始读，一遍，两遍，读着上面的文字，读着读着我语言哽塞，眼泪顺着就了下来，然后我开始真心悔过，爸爸妈妈，对不起，这些年让你们操心费心担心了，孩子，对不起，没有给你一个完整的家，让你感情有那么些残缺……好好的高尚的职业，就那么放弃了，否则，如今我也还是什么什么领域的专家……我悔过，可惜呀，人生没有再版，如果可以重来，我会珍惜，我会考虑你们的感受，就这样，任泪水流淌，情绪飞扬;这么久以来，虽然我难过，我纠结，我郁闷，但是从来没有掉过眼泪。这就是那么多年，一个人面对生活练就的吧。开始心揪着的痛，随着我的悔过，开始放松，慢慢的，眼泪少了，我想，一定是他们没有埋怨我，不会怪罪我，毕竟，我们是至亲至爱。
这是有生以来第一次，我正视自己的过往，真心悔过，通过悔过，似乎得到了一种能量，化解了我心中的纠结，我要找机会给父母和孩子做一次真诚悔过，那时，我会深深感谢父母的养育之恩，真心祝福孩子祝他有美好的前程！
打开窗帘，轻轻叹了口气，看窗外车水马龙，那么多人在路上奔走着，他们都怀揣着梦想，各有各自的快乐！
突然，想起一句话，有目标的人在奔跑，没有目标的人在流浪，因为不知道要去哪里，心乱了，世界就乱了！通过悔过，我看到了自己的内心，今天走出自我救赎的第一步，走出去，用快乐的心去生活！每个人都有自己的快乐！境由心生，好的环境不如好的心境，今天我有了目标，建立一个好的心境！悔过给了我能量，一定会尽快走出抑郁，重新找回那个奋进的自己！我为自己加油！
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