最近一首往后余生唱哭了很多人，听哭了不可得的人，甜哭了正寄托的人，也让我热泪盈眶。
作为一个单身数十年的人来说，体会不到一句往后余生真正的重量。何其悲哀？只是还没到我“渡劫”的时候呢！
此时的往后余生于我而言，我想对着父母说吟。一生陪伴太过奢侈，实在不敢妄想。
前段时间，他身体稍感不适，但倔强的他愣是拖着不去修理身体，我想他可能内心十分害怕听到的是类似“很不幸，您中标了”得这种鬼话！我一直一直都认为他会陪我很久很久很久，因而我一直都没有担心过能陪我多久，或者会有什么意外发生。但那天回家，真的心纠是什么感觉体会的异常真切。看到桌上的一堆药和CT影像，我就感到这次或许不简单，一颗大石头扼住我的喉咙，一直只升不降。稍静片刻，我转身找寻他忙碌的身影，正在为我忙活着吃的，一股酸味从心里直逼眼眶。强装镇定、云淡风轻地问：“你去看过了吗，结果怎么样啊？”他似乎能完全读懂我心理在上演的狂风暴雨一般，说：“小问题啦，别担心。”依旧严肃地忙活。我真的信了，也真的放下了。但到老妈告诉我说，最终结果要等一个礼拜再知道，喘气的感觉真的很真切，但我只能和他们一样云淡风轻地过着正常的生活。正常的离开，正常的电话慰问，正常的吃喝，还有正常的提心吊胆。日子一天天过，作为一个平凡人，似乎安稳也没有那么真切的接近过我。
挨到那天出结果了，幸好一切安好。还是听老妈复述他出结果那天的前一晚说：“不知道明天是零分还是一百分呢！”听到的时候，想哭又想笑，你肯定心理压力很大吧？你肯定很想得到我的安慰吧？你肯定在默默祈祷吧？你肯定……听闻你一切安好的消息，那一天我都过的异常的安心。开怀大笑真的没有那么容易，但又好像很简单。
现在，他一定对自己特别特别“在乎”，我也特别特别希望他们特别特别在乎他们自己，长大的鸟儿希望在天空自由飞，轨迹再也不是绕着他们拘束的盘旋，因此，往后余生，我真的还很需要他们。这些年来，我一直相信一切都是最好的安排，也是生活给我们的警示，告诉我们，往后余生，要在乎的到底是什么。
往后余生，不止对你的他说，还需对你的他们说，珍惜能见面，说话的分秒。
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