你别不快乐

       

“世界上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，如果我不爱你死了，那剩下一个叫什么？”  “我爱你”

          圣诞节那晚，我找心理老师聊天，我将自己心里所想的告诉她，然后她告诉我，他说：“其实你一直都没有想过把他忘记，而你只是将他放在记忆的最深处。”或许真的是这样吧，回想起来，可能连我自己都没想到，而直到那一刻我才发现，我瞒了所有人，继续爱了他五个多月。道理都懂，可总是说服得了别人却说服不了自己。我印象很深刻，在分手前两天，我总是会问他说：“世界上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，如果“我不爱你”死了，那剩下一个叫什么？”他回我回得比以往慢了，等了很久后，他回了我四个字“我爱你吗？”。加上分手前那晚的最后一次问他这个问题，我在两天内共问了他大概六七次吧，可他一遍比一遍回复得慢，感觉他在纠结，在犹豫。或许这就是女性的第六感，我已经感觉到了他的无奈，但我没问他是不是发生了什么，我只能装作什么事都没发生一样，继续给他发“晚安”“爱你”“想你”，但好像都没得到以往的回应。这可能就是分手的预兆吧。给我留下的，就只有那六七遍的“我爱你”和不下十次的“对不起”。

     

     

“马叔 找不回以前的感情了是什么意思？”      “坚持不了了自然放弃”

在后来的五个月里，我们两个人的生活似乎断绝了联系，可能就像薛之谦那首歌写的：“分开时难过不能说，谁没谁不能好好过；当朋友问你关于我，我都会轻描淡写仿佛没爱过；其实我根本没人说，其实我没你不能活。”其实我挺想他的，我也让自己不要刻意的去想他，但我总会在很多小瞬间，想到他，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭眼的瞬间。又好像李诞曾说过：“我想你，没有什么特别的花样，可说出来就显得很悲壮。”在这段日子里，我发现走到哪里都会有回忆，做什么事都会有惦记，明明想忘记，却偏偏又想起。当五个月过后，再一次隔着屏幕的对话，我很想告诉他我想他，但我不知道怎么说出口，我害怕他早就已经忘记了，而我出来他只会一笑而过，可能真的只有经历了才会明白，放弃一个人就好像剪了短发却又习惯性的摸发尾结果摸到了空气一样，好像如释重负，又好像怅然若失。曾经的一见倾心，心生欢喜，到后来的，流过那么多泪，受过那么多罪。

       

       

“诺言只有听的人会记得”

我记得有这样一个故事——洛河的母亲说：“洛洛，你记不记得你小时候特别爱吃西红柿，每天嚷嚷着，我要吃一辈子西红柿，可你长大了，不爱了就是不爱了，你没有错，西红柿也没有错，错的是那自以为是的一辈子。”是啊，在感情上，说“一辈子”很容易，但当不爱了的时候，所有的情话都成了谎话，你再怎么不甘心，再怎么追问也没用。其实我觉得被迫放手的一方真的挺可怜的，只能看着自己爱的人转身离开，然后你开始堕落，你开始寝食难安，你开始动不动就流泪，你开始在痛苦中折磨自己，你以为这样他会心痛？不会，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。确实，他从来没有因为我分手后堕落而同情过我，他也没有在我需要的时候出现过，是我自己熬过所有黑夜，我很清楚的知道，当他决定离开的那一瞬间，就已经不在乎我的任何感受了。我还是会受他的影响，会在听某首歌，看到电影某个瞬间崩溃，爱里的不甘心会偷偷在心里抓挠，它们在提醒自己，所谓的“我很好”只不过是用来伪装的借口，而时间就是对记忆最浪漫的虚掷。

       

“you mean the world to me and I will always be with you”

我还在一起的时候，我经常会对他说：“你好烦。”他问我为什么老说他烦，我告诉他是因为我喜欢他才这样说他的，所以每当我说他“你好烦”的时候，他都会回我说：“我也喜欢你。”而现在五个多月过去了，当对话框里他向我发来“你好烦”这三个字的时候，我似乎没有了当初的那种反应，我不知道他还记不记得，而等到那天晚上我躺在床上才想起，原来我们曾经赋予过这三个字不同的含义。太爱一个人或许是件可怕的事情，怕他走，怕他变，怕他老，怕他抽身离开，怕他比自己醒得早。其实他没有错，只是后来不爱我了而已，而我觉得，如果我们能再晚几年相遇，可能就会比现在好吧。“爱过的人真的能当朋友吗？”“不能。”因为一见面就心酸，一拥抱就沦陷，你怎么可能忍心做朋友。每一次见面，心还是会跳，但却要装陌生人一样从身边穿过，明明对这个人很了解，却要像不认识的人一样。生活还在继续，他留下的痕迹将会被平淡的日子逐渐抹去，你很少想起他，没有他也能过得很好，可能在某一个晚上，在某个猝不及防的梦里，他出现了，第一次说出了分手后的悔意，你面带胜利的笑容离开，醒来后却发现只是一场梦而已面对现实你只能失声痛哭。这些感情里留下的罪过，只有你自己去承受。分了之后，当我看到他过得很好，我满怀不甘心，为什么他可以过得那么好，而放不下的却是我；而当我看到他某几天过得不好，锁起朋友圈，换上黑色头像，我却难过了，我开始担心忧虑，我怕他过得好，我更怕他过得不好。“你好好过，别不快乐”我只能这样想。

         

“你给自己的期限快到了” “我知道”

记得张爱玲说：“我本以为爱情可以填满人生的遗憾，可谁知，制造更多遗憾的，偏偏是爱。”我直到现在都没问他是否遗憾过，因为我不知道自己想要的答案是什么，如果他说没有，那是不是因为我之前付出的一切都不值得，但如果他说有，那可能我也会觉得更遗憾，因为他的遗憾与我有关。从2017年12到后来的2018年12月，在这短短一年里，春夏秋冬，只能用史铁生的话说：“我什么也没忘，但有些事只适合收藏。”回想起来可能我没有后悔过跟他在一起，但只是这样的结局让我有点意外而已。其实没有人能告诉你放弃一个人到底应该怎么做，你只能熬过无数漆黑的夜晚，然后第二天照常起床，装作什么事都没发生，当你一个人熬过所有必须的苦，会发现其实没什么大不了的，感情是两个人的事，他不爱你，你就自己爱自己。总有一天，会有那么一个人，看你所有的状态，读完所有的微博，看你从小到大的照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，听你听过的歌，去你去过的地方，看你看过的书，只是想弥补上，你的整个青春。慢慢才发现，原来仍住一段时间不联系一个人，后来就真的不想联系了。其实爱与不爱都是让人幸福的事，与其让这些变成痛苦，何不潇洒一点，把最美的微笑留给最遗憾的时光。       

“我觉得 该过去的是时候过去了”

        我祈祷——这个女孩将来会很幸运。