我以为是父母不爱我，其实是我不爱自己

我以为是父母不爱我，其实是我不爱自己

写完亲情受挫泄气的练习，我终于明白自己为什么陷入这个死循环而不能自拔？为什么会经常崩溃了？

其实我非常明白，中国的传统观念都是重视儿子的传承性，父母有什么东西一般留给儿子的。所以我们家是这种情况，我也觉得没有什么好奇怪的。我的内心也是非常认同的。

虽然我一直嚷嚷着父母偏心，什么事情都让我干，什么好处都是弟弟他们得，非常不满父母的不公平，可事实上在我心底，从来就没有指望过我要跟弟弟们分家产。

我之所以这么说，说白了就是一种不平衡，因为付出多，所以就很想证实自己。一看到别人认为自己所付出的都是理所应当的，就感觉很失落，很伤心，很想别人认可我的付出，很想刷存在感，很想父母理解我的感受。

如果父母能够体谅，并且表示他们知道我的付出和我都不容易，哪怕就是口头上有一点点表示，我的心里都会很平衡很多。

可爸爸妈妈不了解我的心思，看我这么说，以为我真的是想去跟兄弟们争家产，觉得我很计较，就有点生气，觉得我不应该有这样的想法。

看到父母这样的态度，我心里就更难受了，就非常抗拒，很抵触父母，就觉得既然你们这么认为我，那我就该去争取，反正法律有规定，儿女都是平等的，都享有法定继承权。

除非你们趁着健在立下遗嘱，明确女儿没有份。当然如果你们都能够这么做了，那我也明白自己的分量了，哼哼哼，今后还想指使我干啥，我偏不，谁爱干谁干去。。。。

这么碎碎念，我突然感觉到跟自己的至亲分得那么清楚，值得吗？想想就很难过。这是我希望看到的吗？

不是。

我爱我的父母，我爱我的兄弟。

心中两个我在对话

你跟他们有必要分得那么清楚吗？

没有。

平心而论，你觉得你的父母爱你吗？你的兄弟爱你吗？

爱！我和我的兄弟自小感情很好，而我从小学习好，漂亮又争气，父母一直以我为傲。在农村老家男尊女卑的地方，每回回老家家族围桌吃饭时，爸爸一定会带我跟家族的长老，村里有名望有身份的人坐上席，常常桌上就我一女孩，其他妇女儿童都是坐下席的。我可以感觉到他们是关心我，爱我的。

如果他们贫穷，你会给他们吗？

肯定会。

那你还在意什么呢？

是的。比起物质上的财富，我更在意跟家人的亲情关系。

这段时间我老是聚焦在父母不爱我，对我不公平，吸引来很多我不要的东西。吸引来父母对我的抱怨，吸引来兄弟对我的不解，他们虽然不说，心里肯定还是觉得我这个姐姐太计较了。

整个磁场里弥漫着一种不信任。

我自己很难过，一方面我很想对父母好，一方面，我又很不平衡，不想对他们好，能量对撞得很厉害，内心很撕裂，非常痛苦。

难道这就是我想要的结果吗？不是的。

既然这是我不要的，我已经觉察到了，我就要及时的打断停止。

于是我告诉自己不能再继续给自己编一些烂故事，而是改变聚焦，多给自己讲一些好故事。

解构问题

在讲好故事之前，我要深层次剖析一下自己难过的原因。我不能这么轻易的把问题扫在地毯下面。

我为什么会抱怨？

因为家里有什么事情妈妈都会让我去做。

这是你愿意去做的吗？

不是的。很多时候我是不愿意的，但是如果不去做的话，妈妈就会唠唠叨叨，说爸爸不帮她，弟弟们也不帮她，两媳妇更指不上。。。想想没有人帮她会很辛苦，我如果不去做，就会于心不忍，只好违背自己的意愿去做了，可做了自己心里又不舒服。

我心疼妈妈，怕她累，怕她唠叨抱怨，所以我委屈自己。

我的原生家庭

现在看来，这么多事都落在妈妈身上，这是她吸引回来的呀！她啥事都爱管，对家里的三个男人都很包容和不信任。

包容主要体现在：她眼里，男人是在外面干大事的，家里的小事应该由女人来干。比如，洗衣做饭拖地板，这都是女人的活。记得我们很小的时候，妈妈不仅要工作，每天回来还要包揽所有的家务，即便她忙得像陀螺，除非爸爸主动帮忙，她绝对不会让爸爸去做这些家务事。

后来我和弟弟们慢慢长大，妈妈对我的要求越来越多。先是要求我必须要照顾好两弟弟，如果两弟弟有什么磕着碰着，就会唯我是问，为此我从小没有少挨骂甚至挨打。所以，在我五年级时，有一次机会让我选择是否离开父母回老家读书时，我毫不犹豫的选择离开他们。因为我实在不愿意再被妈妈打骂。

即便是这样，寒暑假期短暂的时间，妈妈仍然会要求我女孩要有女孩样，要贤淑，要洗衣做饭拖地样样精通。我不愿意，觉得凭啥女孩就要干这个，男孩就不用干？不都是人吗？都有手有脚，为啥活都落在女人身上？于是经常跟她顶嘴。

妈妈的金科玉律

妈妈自然少不了一番教育，说什么她从小就是这么被教育的，家务活历来都是女人的活，女孩从出生就注定是这个命。未嫁时，就是要帮哥哥弟弟洗衣做饭，如果不做，人家就会笑话你懒。出嫁了，要会操持家务，不然会遭夫家嫌弃，并且，最最重要的，女儿到哪都必须要顾着娘家的，不然今后在夫家受了委屈，娘家人可不理你。

妈妈的金科玉律，因为她从小就是被教育这么做的。

妈妈的原生家庭

他们家有四姐弟，两姐姐两弟弟。父亲早逝，所有的农活、家务活都是外婆和大姨、妈妈干，两舅舅只管读书、玩（直至今日，两舅舅都是衣来伸手饭来张口，从不会帮忙，让两舅妈抱怨几十年）。更有甚者，听妈妈说，她都结婚生我了（当时她还没去部队随军，还在家里帮外婆挣公分赚钱养家），爸爸给她的三五块零花钱，她没有交给外婆，外婆知道后又哭又闹一顿责骂，说妈妈有私心竟然有外心，竟敢不顾弟弟们温饱存私房钱！逼得妈妈交出来，让妈妈从此不敢再对外家有二心。

妈妈很能干，为了养家，自私的外婆没有让妈妈去学校上过一天学。相反，她把矫情的大姨供读到初中，两舅舅供读到高中和大专。为此。妈妈一直耿耿于怀，但对娘家的付出始终忠贞不渝。

妈妈没文化，不会读书看报，她所接受的教育就是她母亲对她的言传身教，于是她又把这一套沿袭下来想束缚我。

叛逆的我面对强大的妈妈只有妥协

我自然是不服从的。所以从小到大，我的愿望就是要好好学习，要考远方的大学，离开家远远的，永远摆脱妈妈对我的控制。

从五年级开始，我就一直在外面很努力的读书，高考报志愿时，我偷偷填报了黑龙江省的大学。后来不知道谁透露了信息，妈妈知道了，她又苦口婆心，一把鼻涕一把泪的劝我改志愿，说什么南北温差60-70度，冬天冻了怎么办？病了怎么办？路途这么远他们不能来照顾我，我一个女孩子家，去这么远无亲无故，太不安全了。。。。不服从，她就这么叨叨叨，最后无奈我只好被迫改成本省的大学。

上了大学，我又暗暗发誓，毕业后绝不回父母身边，不留在省城，就到广东一带闯荡。

但阴差阳错，我又考回了父母所在地的公务员。从此我的生活总是离不开妈妈的魔咒，她总是对我要求这要求那，让我疲惫不堪，但又不能抗拒不从。

在很多是非观念，我对妈妈是不认同的。但因为害怕妈妈的眼泪，害怕妈妈的唠叨抱怨，看着日益老去的妈妈，常常知道妈妈这么要求没道理，反抗无效我也只能屈服。

但细细想想，我发现妈妈除了裹挟我屡试屡爽外，她想强求别人都未如她所愿。

妈妈遇到对手

记得去年小弟媳二胎快生产了，小两口想回自己的新套间住，妈妈不想，希望他们生产后能住在老房子，离她近她方便照顾。

可小弟媳不想回老房子住，想住新房让自己妈妈照顾。结果妈妈找出种种理由，天天去找了七姑八婆去说服弟媳，弟媳都不理会。

知道弟媳听我的话，又对我反复唠叨让我一定要去说服弟媳，我被缠得没辙，只好出面动员，弟媳仍然不干。

最后没办法了她又拿出从哪里听到的迷信说法，说什么女人坐月子最脏，这时候去住新房子会对家人不好等等，企图说服弟媳。

换我被她这么折腾，早都都被吓得被渗透妥协了，可弟媳根本不去理她，谁说都没用，任你哭你闹她都捂住耳朵不听，闭门不见，妈妈仍是不善罢甘休，弟媳被逼到最后拿出来杀手锏威胁说，宁愿去死，宁愿去把这个孩子给打掉都不会去旧房子住，最后妈妈没办法只好作罢，结果弟媳抗争胜利到新房坐月子。

弟媳这次的抗争真是让我开了眼界。

弟媳知道自己要的是什么，她不会为了顺从别人而违背自己的意愿去做自己不愿意做的事。她的不迁就，赢得了家人对她的重视。

她的坚持，让妈妈不敢对她指手画脚，有什么好东西都会想着留给她。她是爱自己的，所以她吸引来别人对她的尊重和爱。

这让我想起紫雨老师的经典名言：内心无主，他人做主。

这么多年来，我一直按着妈妈的要求生活，虽然常常不满意，常常抗争，但最终还是迫于压力，妥协在妈妈的恐吓威胁下，进入受害者模式，说白了，我就是不够爱自己。

如果我够爱自己，我一定不会舍得让内心那个小我伤心。

如果我够爱自己，我就不会委屈自己。

如果我。。。。

潘然醒悟

其实说白了，我今天所遭遇到的这一切都是我的造物，都是我创造的，都是我吸引回来的。

场在形不灭，场易形必随。

知道了这造物是我创造的，我坦然接受，既然这个不好的造物我能够创造，那同样我一定也能够创造我所希望的造物。

我需要做的就是从今以后，我要改变我的聚焦模式，只想我要的，只想我感觉爽的。对我不需要、不想要的，我要主动性忽略，选择性聚焦。让自主创造成为生活中的常态。

我要向弟媳学习，学习她敢于面对自己不喜欢的东西说“不”。

从今天开始，我要多聚焦妈妈的好，不再抱怨，相信用不了多久，我将收获不一样的造物。

我以为是父母不爱我，其实是我不爱自己

大家好，我叫曾婧，希望今天的分享对你有帮助，如果你想跟我交流如何教养孩子和学习吸引力的问题，可以加我QQ3563491542 微信18976809355 通关口令：静待花开