【背景】妈妈是一个内心无主，但是事事都想插手的人。因为她啥事都想管，并且爱指手画脚，挑剔，所以爸爸和弟弟们能躲就躲，不想掺和家里的事。可妈妈她要做事，自己又不敢下决定，常常把我拉上，如果事情做得好，她就说是她的功劳，如果事情做得不好，她就会推给我，说这些都是我决定的。我常常就成为垫背的。也许正是因为是这样子，从小也锻炼了我比较能干的性格。
于是娘家里的大事小事，不管是婚前还是婚后，我都要去操心，都要帮妈妈来完成。因为如果我不帮她，就只能是她自己折腾。母女连心，不忍她太劳累和唠叨，我虽常常说不干不干，到最后还是妥协帮她，所以这些年我活得非常累，但我也有点自得其乐，因为妈妈逢人就夸我能干，心里有点小满足。
妈妈是操心的命，让我也养成了一个操心的命。可为娘家操这么多心，近两年来父母所表现的种种迹象，让我感觉到不管我怎么付出，我都是一个外人。我开始不平衡了，伤心难过崩溃。
1、你人生过去或现在，曾经或正在，常态性为什么人，或什么事，而感到受挫泄气，那【是什么】？【为什么】？
这两年，我常常因为妈妈的抱怨、偏见、观念愚昧受挫泄气。
一是妈妈对我的抱怨很多，我给她买什么，不管我花了多少钱，她都很挑剔，嫌我不会买东西，而弟弟弟媳不管买什么，她都很开心，觉得很好。我花了钱却没捞句中听话，吃力不讨好，感觉很不爽。
二是近两年妈妈将毕生的存款不断地盖房子，在城里盖，在老家农村盖，收取的商铺租金也现在源源不断投入，试问这么多家产今后有否考虑也给女儿一点，爸爸妈妈回答很明确：家产只有儿子才能享有，女儿不该有这个非分之想。同是父母生，父母这么想让人很难接受。
三是看着父母回老家盖的房子，经过他们用心的经营，后院都种了很多花花草草和果树，现在搞得很漂亮，自己也很想在旁边建一栋，今后闲暇时间也可以回去度假，最主要是很希望以后能离父母近一些，跟亲兄弟在一起，现在都是独子，很希望我们的儿孙辈相互间也有个照应。但受传统风俗的影响，农村人一般都不赞成女儿回娘家地盘盖房子，认为如果这么做的话会对家里的兄弟不利。妈妈是一个思想非常保守的人，得知此风俗，怕万一有意外授人口舌，她不大愿意我去冒这个风险，这让我很受挫。
2、当你受挫泄气时，你会对自己讲什么自我打击的【烂故事】，来自圆其说？
妈妈嫌我买的东西不好，我自我安慰说，谁叫我从小就生长在这样匮乏的家庭，从小都节俭惯了，对物质从小就要求不高，够用过得去就好。我的品位不高也是受你影响养成的。既然你觉得我买的东西不好，我今后不买就是了，这样还省钱，省事省力。
父母说女儿不该惦记着娘家的东西。每每这时，我就觉得父母之前所谓的疼我，爱我都是假的。什么女儿是宝贝，是贴心小棉袄都是骗人的鬼话。感觉自己被父母遗弃，感觉非常的孤单。
想想自己这么多年来对父母，对娘家的一心付出，父母兄弟虽然一再肯定，但关键时刻却跟我无关，便越干越觉得没劲。
我不满，我抗拒，经常一边做一边抱怨。比如妈妈习惯性再让我做什么，我都很抵触，都会生气地让她去找她那两个宝贝儿子。刚开始，妈妈还有点不习惯。但见我说多了，她就开始唠叨两个儿子，让两个儿子要多分担家里的事情，不能啥大事小事都喊你姐回来。两个弟弟其实也挺能干的，只是多年来，妈妈习惯性不让他们插手做事情，现在妈妈没辙了，要求他们多做，他们也就义不容辞地承担起自己的责任。我开始也能够捞个清闲。
为了不让自己难受，我说服自己接受重男轻女这个现实：谁叫我出生在这么落后的家乡？在我们那个地方重男轻女也是比较普遍的现象，谁叫我是女孩子呢？认命吧。
告诉自己：你的妈妈就出生在那样的家庭，她接受的教育都是女子要付出，而不能求娘家回报。妈妈从小没有父亲，她没上过学，用自己稚嫩的双肩帮外婆把两个弟弟抚养成人，出嫁以后完全也是靠自己，根本没有得到娘家人的一丁点帮助，她也把自己的日子过得好好的，我是她的女儿，我就不该有等靠要的思想。
告诉自己：相比大姨妈家的两个表姐，我已经比他们好很多了。姨妈家情况不是很好，姨妈的思想跟妈妈的一样，也是认为女儿就是要顾娘家的。两个女儿嫁的不错，两个姐夫也非常好，所以他们一家老少都很依赖这两个女儿，也许是受传统习俗的影响吧，这两个女儿即便是出嫁了，也是尽己所能的出钱出力扶持娘家及那几个不争气的兄弟。
我娘家家境很好，两兄弟也很争气，我只要过好自己就好了，根本不需要负担他们，我还有什么不满足的呢？
于是我把问题扫到地毯下面。
3、根据以下框架一一列出烂故事所带来的连锁性伤害。
A.对【什么】产生了【怎样】的心理？
看到身边家有男孩的父母对女儿特别好，给女儿准备大件礼物，或买房买车，或兄弟姐妹合资盖楼住在一起，或父母盖房留一套房或一层楼给女儿什么的，我的思绪又被牵引，对父母的不满又开始蔓延。认为他们对女儿就是不好，就是偏心。
看见妈妈的弟弟，也就是我的小舅舅，对自己女儿的万分宠爱，担心女儿在夫家委屈，有啥都给女儿，出钱买房买车，相反，他对儿子就像是后娘养的，面对儿子就哭穷。这是什么道理？同是一个地方，不是说，家产只能给儿子享用，女儿不能够分享，习俗摆在那里不能够违反，为何舅舅又可以违反？我亲爱的妈妈又该如何自圆其说呢？哼哼
于是我又碎碎念起来。
看吧看吧，什么风俗习惯，说白了就是你们对我不够爱。
要不然就是妈妈认为我现在条件已经不错了，日子过得不错，我不需要他们帮忙。可是，她自己也很有钱，但我给钱给她，买东西给她她也开心得不得了呀！她开心不正是感觉到女儿爱他们吗？为什么他们就不懂表示他们对我的爱呢！
又或者是他们比较自私，认为我是再婚家庭，家庭情况比较复杂，他们不希望自己辛辛苦苦攒下来的东西，拱手让人心有不甘，如果是留给与自己有血亲关系的儿孙，他们愿意，如果是给别人享受，他们就很难接受。于是他们宁愿得罪我，也不愿意给我太多东西。
他们如这么想，我觉得也可以理解，可是处在我的位置，这让我很难做。老公对我很好很支持，我为娘家做什么事情他从不反对。家里有什么好吃，好用的，他都会让我拿回娘家，从不吝啬。
俗话说，一个女婿半个儿，丈母娘都是非常疼女婿的。可我们家，这么多年了，女婿除了付出，却得不到任何回报。如果娘家家境不好也就算了，自己付出再多也是应该的，也心甘情愿，可是偏偏娘家条件不错，同样都是孩子，两个弟弟对家庭的付出远没有我和老公付出得多，我们对父母、两个弟弟及其家庭在各方面也都关照有加，但是我们却没有享受到娘家任何一丁点的东西，难免让人难以接受。
经常看身边同事朋友说他们享外家福什么的，我只能无语。有对比反差，老公虽然不说，但他偶尔会调侃，都说丈母娘疼女婿，他怎么一点都感觉不到呢？
我很理解老公的感受，但是听了我也只能无语。我能说什么呢？
父母思想守旧，一直希望我跟老公能生下个一儿半女家庭才能够稳固，可是，当时政策原因，我们都是公职人员不能够违反计划生育，现在放开了，可我们年纪也大了且我身体又不好，我们相约把两个孩子培养好，一起相亲相爱度过余生就好。虽然我们把这个再婚小家庭经营的很不错，但是对父母而言，老公的儿子跟他们没有血缘关系，加之大儿子之前性情非常暴躁，他们很担心，大儿子不是我亲生的，今后会偏向人家亲妈会对我不好。他们对我的未来能否过得幸福是挺忐忑的。
他们认为我和老公现在各方面条件都不错，如果他们要帮，他们有余力的话也只会帮他们的外孙，我的小儿子。
话里话外，我听出了父母的顾虑及言外之意，但是这样的话，我又怎么跟老公说呢？老公能够理解吗？
有时候我又想，如果你们观念保守，东西不想留给女儿，那退一步说，你们对自己好一点，我心里也平衡些。你们每月有这么多的收入，你们就不能拿点钱去买营养品、保健品吃吗？妈妈你整天喊身体不舒服，全身疼痛，现在市场上有那么多的养生护理中心，你就固定拿出一点钱来让专业人士给你服务让自己舒舒服服的不好吗？有时花钱请你按摩，你说专业按摩不舒服，希望我们亲自给你按。。。你这不舍，那不舍，女儿心疼你们，只好买好给你们送去，营养品源源不断供应。
你是造钱的机器，这不舍得吃那不舍得买，整天忙碌，积劳成疾又不注重保健，三天两头又得往医院跑，陪看病住院又是女儿的事。真让人操心。
女儿也有工作，单位任务重，还有家里老小要照顾。如果可以，我什么都不要，你们二老就把钱花了，好好善待自己就好，不要天天这么省省省。
B.对【什么】不敢作出尝试，总想未战先逃？
于是我不敢投入过多的精力去帮娘家人，怕老公心里不舒服。能够不做的事情就尽量不做，能够推的事情就尽量推。
有时候想给爸爸妈妈多尽孝，想多花点钱让他们开心开心的，但又担心老公会有想法，心里很纠结。
C.对【自己】产生了什么样的负面观感，进而自我价值感低落？
自扁：①给父母购买的东西常常被骂妈妈贬得一无是处，我变得很没自信，总觉得自己眼光有问题。
②这么多年，全家人口口声声说，我在家里的地位最高，爸爸妈妈最疼我，可是在娘家，我除了无休无止的付出却得不到任何回报，就像个随时可让人调遣的长工，让我在老公面前很没面子，让我不敢再自诩我是父母最疼爱的宝贝女儿了。
自我价值感低落：①我的品位不高。
②我不值得父母被爱。
③我在娘家没有地位。
D.展现什么逃避收起或破罐子破摔的两极反应？
逃避收起：
①不想再给父母买东西。
②不想再尽孝，也不想帮父母做任何事情。
破罐子破摔：
①反正我再怎么真心，再怎么努力，帮他们做再多，他们富有了，他们更成功了，他们也不会跟我分享什么，他们仍然会认为这是我该做的，我就是一个外人，既然什么都不会改变，那就算了吧。
②以后娘家的事情他们谁爱做啥就做啥吧，跟我没有关系。我也不会投入时间和精力，再为他们付出什么了。
③这两年我经常责怪父母把我当外人，责怪父母偏心弟弟，他们对我已经有了不好的观感，虽然不明说，但他们心里肯定是已经有了芥蒂，既然已经有这么不好的印象，那我再说什么和再做什么都是多余的了。
4、根据你学过的吸引力法则，来自我分析，你觉得是什么【原因】或者什么【原理】，导致你在上述面相，屡试屡败呢？
①违反吸引力法则：错误聚焦
我聚焦在妈妈偏心，对我不好。
我不断在生活当中找证据，来证实妈妈对我不够好，比如说她对我挑剔，挑剔我买的衣服不够漂亮，不上档次。我带她去餐馆吃饭，她觉得不好吃，不合她的胃口。不管弟媳带她去什么地方，她都赞不绝口，直夸弟媳会吃又会穿，买什么东西给她她都非常满意。妈妈一抱怨我不会买东西，我的不满就会表现出来。我会跟妈妈说，是的，我眼光不行，最主要是我不舍得买贵的东西，因为我还要存钱买房，还要给我的孩子存学费。弟媳他们不同，他们赚多少钱都敢大胆花，因为你们省吃俭用，给他们备了房子和铺面每年都会有源源不断的收入，而我和老公只能靠自己，没有人能帮我，我们不仅要养孩子，还要养老人。
每次妈妈抱怨我，我就会反回去抱怨妈妈，开始只是宣泄自己的不满，只是希望父母能够多关心我一点，在我需要帮助的时候也让我感受到他们一点点的爱意，让我在老公面前也能够骄傲地向他证明我的父母很疼我，很爱我，而不是天天要求我付出付出。
但由于自己没有及时转念，慢慢的，我反复的抱怨让双方都感觉很不愉快。
客观复述，主观重铸。我的抗拒吸引来妈妈对我的抗拒，对我的抱怨也越来越多。
可是这不是我所希望的。我希望我跟我的亲人们和睦相处，相亲相爱。我希望父母还健在时尽我的孝心。我不想让亲人认为我是一个不讲道理的人。
可是场在形不灭。我陷入死循环。
我不想这样，我必须另外寻找突破口。我知道爸爸妈妈是爱我的，两弟弟也是爱我和尊重我的，没有人抛弃我，没有人不管我，是我聚焦不对了。
现在这个实相是我创造，这是我的造物，我领受。我能创造这个不要的实相，我也可以创造我要的实相。
②最根本的因素是自我价值感不足：不够爱自己。
因为心疼妈妈，很多时候，不该是我做的事，一看妈妈唠叨，说她辛苦，说没人帮她，我心里虽然不是愿意，但我还是屁颠屁颠大老远去帮忙。
妈妈的一些观念很落后，自己知道不应该听她的，但常常被她渗透，被影响去做些不该做的事。
因为我不爱自己，我的人生就被人家牵着鼻子走。终于明白“内心无主，他人做主”的真正内涵了。
结语：这次暴露的问题表象是我不被爱，其实质是我的配得感低，不爱自己所至。相信紫雨老师的环境会让我觉察自己更多的问题。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
曾婧~关于亲情受挫泄气的过程练习
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