睫毛缓缓地上下扇动，那一片刺眼的日光始终如一，挥之不去。
我趴在课桌上，望向被树叶遮挡的窗，青绿色的画布上涂满了湛蓝的颜色，不时还有洁白的棉絮点缀其中。
十一点零二分四十二秒，夏日的第一声蝉鸣像是一根银针，刺破了周围凝固的空气。
我究竟在这四年里做了什么呢，我是为谁而努力的呢？我从来没有做过自己喜欢的事，一切都是被迫推动的，没有追求其他的爱好，坚持写作是因为可以拥有赞扬，可以参加比赛，我爱写作吗？它让我痛苦吗？
我要写作，是因为我热爱。
想起小时候，两年级要写小作文，我不会写也懒得写，拖啊拖拖到了最后一天，还是一个字没动，老妈替我写了一篇，我自己照着原样抄了上去。
后来，这篇小作文被刊登在了学校的校报上，没有人怀疑我，因为我是优等生。
妈妈什么也没说，做她的该做的家务，完成她母亲的责任。
直到那一年的夏天，她听同事介绍，给我报了一个作文班（当时还不流行大量补课，有一门就已经算比较花钱了）那个作文班的上课方式很特别，半节课做游戏或者其他活动，在这个过程中小朋友要观察，并且捕捉比较特殊的画面，后半节课则是根据前面的活动写一篇作文，不限字数。
刚开始写得很烂，在一众小朋友里浑水摸鱼，不敢上台，静静聆听其他小朋友上台读他们的作文。那时候我很奇怪，为什么人家的脑袋里有那么多的好词好句，写出来的文章字句通篇都如此流利呢？
这就扯出来一个重要的因素，那就是读书，尤其是在小学，那时候真的读的进去，小时候最喜欢的是《海底两万里》，神奇的鹦鹉螺号、带着鱼叉到处叉海鲜的尼徳（最喜欢这个人物），在冬天的夜里泡着脚看完了一本《鲁滨逊漂流记》还意犹未尽。
还有还有，《童年》里阿廖沙继父的母亲，她脸上的那颗绿痣上还有一根绿色的毛，为阿廖沙父亲的死而惋惜难过，如果他有这样的父亲陪伴他，他的童年一定会更幸福。
《窗边的小豆豆》里小豆豆的奇思妙想，地震的结局，那只消失的狗……
等等等等，这些书籍带给我的不仅是词藻和写作手法，还有思想被填充的欢愉！
好的作文不是一看完书就能写出的，书要用心去读，素材要用心积累和观察，并加以实践，才会逐步提升，完善。
在那个班里学习了四年多，人来人往，新人换旧颜，只有我矢志不渝，一支箭始终在黑暗的角落瞄准着红心，最后我真的进步了，每一节课从煎熬变成了享受，从无名小辈转变为了令老师骄傲的孩子。
可是，写作真的只是为了受到表扬和羡慕，赢得奖状，取得好成绩吗？
不是，远远不是。
它带给我的意义，绝对远超物质上的满足。
上了初中之后，我变得胆小，谨慎，正逢青春期的自己开始对未来感到畏惧，在这个人才济济的班里，我一下子从优等生变成了吊车尾，其他科目平平，只有语文撑着最后一口气。
我曾想用作文一博比赛的奖状，竟然连初赛也没进就被踢出围，那些曾经引以为傲的素材如今也成为了一文不值的过往。至于班里，有一个写作天才，至少对当时的我来说，她是难以企及的高峰，老师青睐她，比赛一直都拿奖，其他科都很好，招人喜欢，还会写诗。
我曾一度效仿这个女孩，也无愁强说愁，也用文言字句写作文，想要复制她，成为她，代替她。
最终还是无疾而终，我永远都无法成为她，我只能做好自己。
作为班里最默默无闻，最与世无争的学生，无法拒绝任何人的请求：
老师要一个人做出新闻PPT，好，熬夜做出来，没有谢谢。
学霸觉得自己没考好，好，我安慰你。
闺蜜不敢一个人去找英语老师，好，我陪你。
你们都很自私，我一直都很讨厌你们，我很庆幸可以用写作告诉自己。
不是所有老师都是那么好且乐于奉献的。
学霸可能成绩好，但情商不高，而且她还自私，我考不好的时候，找谁哭诉？还不是全都不见了。
你口口声声说是我最好的朋友，实则你间接性地把我当做挡箭牌，你明知我成绩不好，还要我站在那里听英语老师表扬你奚落我。你明明有男朋友，我就没有其他存在的价值，还要让我陪你打球，听你们甜言蜜语。
我从来都没有想过死，这样轻易地因为被孤立和玩弄而死未免太不值了。
我要好好活，好好活，活出自己的精彩。
这是很多对未来抱有希望的人都曾说过的。
我要写作，是因为我热爱。
努力改变自己，做自己想做的，说自己想说的，不想做就拒绝，我自信我快乐。
我手写我心。
这是我现在和未来所追求的，用最真挚的情感，用真实的故事来感动每一个愿意聆听的读者。
有可能我的故事并不那么曲折，动人，令人震撼，甚至令人感到我的想法和做法是愚蠢的，我也自始至终觉得我的每一步都是为自己而走的，没有对错，没有后悔。
最后引用一句知乎上的一句话，作为第一篇长文的结束，作为高中新生活的开始。
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