2020年2月11日 星期二 晴
托尔斯泰有一句名言“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”既然幸福的家庭都是相似的，这里面一定有科学和共性，美国科学家约翰•戈特曼揭示了营造幸福婚姻的密码。
这本书讲了幸福婚姻的几个法则：
法则一：完善双方的爱情地图
很多婚姻的不幸就是源于对彼此的漠视和互不关心。越不了解对方的动向和心理，就越容易产生不好的猜想和误解，就越难沟通，从而产生不可调和的矛盾。
我们既然能走进婚姻一定是源于对彼此的了解。了解越深，感情和信任也就越深。有人总以工作忙，没时间交流做借口，殊不知将来付出的成本会更大，甚至无法挽救。
书里提供的方法特别简单，每天用五分钟的时间，简单交流一下一天的工作。如果出门随时让对方知道自己在哪儿，主要工作是什么，有什么困难和苦恼等。如果心意相通，时间和空间都不是距离。相反如果两个人坐在一起，心却可能是咫尺天涯。
法则二：培养对配偶的喜爱和赞美
我们一定在心里默念过“求求你，表扬我”我们希望得到别人的肯定和鼓励，但说得最多的是挑剔埋怨的话，而很少主动表扬别人。将心比心我们当然想远离总是批评我、打击我的人。
书里提供的方法很有意思，就是在纸上写出对方的三个优点并写明佐证，然后读给对方听，可以增进感情还知晓了彼此心意。
法则三：彼此靠近而不是远离
总是形影不离、出门就会牵手而行的夫妻感情不会差。有时候会习惯把家务活分工，比如你去擦地，我去做饭等。可以改一下变成一起做饭，在共同做一件事时，交流的机会就多了，情感银行就在增值。
还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。
除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。家应该是让我们放松的地方，而配偶就是可以给自己减压的人。
减压谈话的原则是不主动提供意见，重要的是表达理解和对谈话真的感兴趣，并站在配偶一方，表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。
法则四：以温和开场，用妥协收场
第一步：以温和的方式开始。
我们结婚的对象一定不是一无是处的人，随着时间推移，我们默认了对方的优点和长处，却不能容忍对方的缺点甚至总想改造对方的缺点，就产生矛盾。有时候还会给对方扣帽子，比如你就是不负责任的人，你总是乱扔东西，真是一点记性都没有……说着说着自己就会抓狂，陷入到情绪风暴里，不能解决问题，严重伤害了感情。
可以尝试：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。
第二步：学会提出和接受情感修复尝试。
当一方提出道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，接收者要对信号敏感，并愿意配合。
第三步：自我安抚和相互安抚。
当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道，你需要休息一下。静静地躺一会，想想美丽的风景画都是有效的。
第四步：妥协。
无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。
第五步：容忍对方的缺点。
在你接受配偶的缺点之前，你不可能向对方妥协。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
法则五：创造共同意义
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法你还可以增强夫妻之间的友谊，更容易化解矛盾。
一位听众问作者“我现在不爱她了，怎么办”作者说“你去爱呀”“爱”是动词，原则和方法固然重要，将其付之行动才是解决问题的根本。以爱为出发点和行为的落脚点，愿意学习，愿意改进，我们的婚姻就会逐渐变成理想的模样。
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