2022.12.28
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嗓子不舒服，很像以往感冒的初期症状，按照我的经验，明天早上起床后就会哑到说不出话，所以今天和朋友说了很多话，多到我自己都觉得自己有些聒噪。至于不舒服的原因，可能是前两天用嗓过度，可能是着凉感冒了，可能是水喝少了。当然，也可能是感染奥密克戎的初期症状。
肌肉也有些酸痛，可能是生理期将至的原因，可能是前两日许久不锻炼的我终于开始锻炼的证据，也可能是感染奥密克戎的初期症状。
虽说抗原自测是阴性，但也说不准。不过，一切尚在可忍受的范围，以至于有点好奇明天的自己。
最近又回归了独居的生活，内心无比幸福与安宁。有些人是这样的，无法忍受一直一个人，但总要有一段日子远离人群。因为只有通过这种物理式的抽离，才能静下心来梳理一切，找回真正的自己。这类人的灵魂仿佛是一个气球，在人群中的时候，只会盲目跟着风飘动，远离地面和身体。严重的时候，甚至连身体也被拽在半空中。只有一个人的时候，灵魂才会慢慢回到体内，身体也才慢慢落地。“灵魂”这两个字说多了之后，总给人一种神神叨叨的感觉。但我感受到的所谓“灵魂”，应该更接近于自我意识，只不过以“灵魂”称之会更有画面感，好像可以看到一个烟雾状的人形跟随着我。
最近想了许多事，尝试坦诚地去面对和表达自己的内心。虽然并不会就此发生实质性的改变，但当一切都在头脑里变得清晰后，会发现很多事情也没有那么难以接受了。
昨晚翻看以前写的东西，很多记忆突然从心底涌了上来，甚至有很多人和事情已经记不太清了。明明也没有过去很久，可我却像是完全变了一个人。
在翻看的过程中，发现自己在高三的时候暗恋过一个女孩。我跟她其实没太多的交集，只是见面时会互相打个招呼。那时候的我甚至没意识这是一种喜欢，或许意识到了但也并不打算再做些什么。
当时班上还有个女孩喜欢她，这件事班上同学几乎都知道。曾经有段时间，我们玩得很要好，但后来就慢慢疏远了。还听人说，我暗恋的那个女孩也有喜欢的女孩子。
当时网上有个用Adele的Hello搞怪的视频，用歌词与对面的人对话。高考结束后，我仿照搞怪视频里的方式，在一些朋友那里试验了一番。接着鬼使神差地用新号码假装陌生人给她打了个电话，但最后效果并不很好。我给她发短信说这是我随意拨的号码，并解释这次行为艺术的意义。她回我说，觉得很有趣，想加微信认识一下。我看着那条短信，第一反应是激动而又惊喜，随后是害怕。我不想一直用一个虚假的身份去与她相处，但又害怕她会知道这其实是我的一场并不真诚的恶作剧。
我没有再回她消息，让她以为这是一场美好的意外就行。
我好像是过了很久才清楚意识到这是喜欢，一切只是在凭着本能去做。那些对她的偷偷关注，那些与她相处的细节的清晰记忆，那些对她身边女孩的羡慕，那些与人交谈时对她的刻意提及，原来是因为我喜欢她。
我手机里有一张她的侧脸照，一直舍不得删，后来换了手机，不知道现在还在不在了。也许已经删了。恍惚觉得，自己似乎在某一时刻，告诉自己要放下这些。大一的时候，曾经有一次在学校看见一个与她有几分相像的背影，然后追了上去。我追得遮遮掩掩，就像是我对她的喜欢，生怕多说一句话、多一个眼神，便被旁人知晓我的心思。
原本不打算说这些的。之所以说起这些，是因为我原以为自己喜欢的第一个女生是在研究生的时候。所以，自己以为的很多事情并非是自己以为的。
去年这个时候，我疯狂地喜欢一个女孩，从早到晚都在想着她，现在想起来，会觉得有些不可思议。与她的故事，我已经说的很多，便不赘述。
只说一件事。我们的宿舍在同一层，每次回宿舍都会经过她门口。宿舍的墙上开了一扇长条形的窗户，是洗手间的窗。我经常以灯光来判断她是否在宿舍，虽然也知道并非准确，但还是会在每次看到窗户亮着的时候内心一揪，瞬间变得愉快起来。可我近日才发觉，那盏灯其实是她隔壁宿舍的。
现在回忆起那时候的我，确实有些笨拙。做着一些自我感动的事情。明明说过一直是朋友就行，可偏偏总想索取更多。于是决定快刀斩乱麻，用一种残酷地方式结束这种自我消耗的暗恋。并非没有后悔过，只是我知道自己当时只能那样做了。
于是，我渐渐能明白那些被我拒绝的人的一些感受了。不过与她相比，我的处理方式也许太不成熟，所以现在对她仍是感谢，希望她今后一切都好。
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