一
其实没有人不是孤独终老。
我们每个人都要独自面对死亡，在某一天。
在我们心灵最幽微最隐秘的地方，没有任何人可以理解。
我们活在人世间真正的痛苦，没有任何人可以感同身受。
我们承受过的所有伤害，没有任何人可以拭去。
人类的喜欢是很矛盾并且多变的。
没有人可以轻而易举过人生，除非生活在真空。
二
我堂嫂说年纪大了，生孩子一堆检查，体质下降，不利于生育。
让我早点找个人结婚，不然以后生孩子很无语。
乍听之下，这句话没有什么问题。
但我为什么从这句话中体会到一种绝望和活下去是生不如死的感觉。
原来人必须生孩子？
原来人是为了繁殖才结婚的？
原来生孩子才是目的？
恕我直言，我不想背上这种重担去莫名其妙带一个孩子来人间。
我也不要为了生孩子结婚。
我甚至不觉得人必须结婚，必须生孩子，必须肉体被榨干来离世。
其实也没必要一定要生孩子呀！
我自己都是孩子，然后你告诉我，“你都一把年纪了，可以传宗接代了，不然以后老了谁来看你?死
了都没人知道，多可怜啊！”
再，恕我直言，死了就是死了，是感受不到可怜的。
老了，谁来看我？我没老，也没人来看我啊！
日子不是也过来了吗！
为什么我一点也感受不到结婚是美好的？
它带给我的感受是丑陋不堪繁殖后代的工具。
它带给我的感受是赶紧吧，不然孤独终老的赤裸裸地遗弃在荒漠。
它带给我的感受是你都一把年纪了，你谈什么自由意志？
我不喜欢这种精神上的压迫。
三
很久前我在网上分享我的手作，一个路人过来评论，“我看到了你的孤独”。
虽然我不喜欢那个路人，但我不得不承认ta还是有点水准。
有时候我真的觉得好孤独。
曲黎敏说，天空和大海都是孤独的。体会不到孤独的人是很可怜的。
人，应该安享孤独。
我喜欢不断学习新事物，
我喜欢躲在学习的里面，体验一种永不衰竭的安全。
有时候我真的享受和孤独融为一体。
是的，那是一种天地间不存在我的超越一切理解的平安。
四
有一次和一个教友聊天，她说她不贪心，只要活到85岁就知足了。
还有一次和一个同学聊天，她说起码要有90岁。
更有一次读一本书，说在死之前活着的这段时间的愿望都是遗愿。
如果有一天我离开这个世界，我希望是在最美的睡梦中，我希望上天垂怜我，不虚此生。
如果我的墓志铭要留几句话，以我现在浅薄的生命历程而言，我会写：
“她是一个小孩子，天性赋予她岁月无法刻蚀的孩童般的敏感和脆弱。
她是一个老人家，浑身上下每个细胞都憧憬活过的证据。
她爱的，珍藏在她心中，与影随行。
她能做的，竭尽全力，淋漓尽致。
她是宇宙里的一粒微尘。
她是上帝怀里的无价之宝。
如果有什么可以分享给过路人：
‘传道书7:21
人所说的一切话，都不要放在心上’。”
五
10年前，我一个人坐在四周无人的山间聆听溪水，那个时候我不懂溪水奔流不息的缘由。
六
我喜欢《NEVER》这首歌，因为有一种淋漓尽致的……反复跌倒之后再站起来的果敢，又有一种“暴风雨来得更猛烈些吧”的一无所惧，作为人类，除了戴着镣铐跳舞之外，也可以在内心洒脱地喊出一句，“我的欢笑伤痕，我为自己高歌！”
每个人都用自己的生命演绎自己仅此一次的人生，在我死之前，我希望已经满身满脸布满褶皱，我要活到很老很老，我要活到发自肺腑说那句话，“回首向来萧瑟处 ，归去 ，也无风雨也无晴”。
我会永远忠于自己，岁月教会我，幸福靠我自己创造，永不假手他人。
七
我是这世上最了解我的人，我是这个世界上最爱我的人，我是这个世界上最明白我感受的人。
我以为我很想结婚，只不过是被身边人渲染了一种恐惧而不得不的假象。
我本性里面根本不想背叛自己，不想勉强自己，不想违背自己。
因为寂寞太久而渐渐温柔，也许真的是单身了几十年，所以早就被训练成和孤独融为一体。
我没办法把孤独从我身上剥离，我爱孤独，而这个人，并没有让我喜欢到放弃孤独的剂量，寂寞的火候。
我喜欢忠于自己，即便青春消亡，世事更迭，心中盼望的永不可能实现，这一生，我都只想做一个不切实际的理想主义者，在我的天空，我的感受才是最重要的。
八
美好，不在于是否真的拥有，只要永远珍藏在心里，也是一种拥有。
对吗？
九
我希望我爱的人都可以活很久很久，在不假外求的喜悦中。
我希望善待我的人都可以活很久很久，在永无止境的智慧里。
十
好多年前上大学的时候，每天晚上我都会去宿舍顶楼祷告，有一天在楼梯上捡到一张卡片，白纸黑字地写着几行很有特点的英文字体：
MY OWN PARIS, AND MY OWN DREAM, ONLY LIVE IN MY HEART.
十一
我喜欢DIY的时候听喜马拉雅。
手工艺包含一个人的精神，身体，灵魂和器物之间的关系，它不只牵引一部分注意力在手头的劳作，它还无形中动有了全身心的投入。
而听觉上的世界又仿佛描绘了一个看不见却又看得见的天空。
以前爷爷还活着的时候常说我总是疯笑，那是因为，作为人类，除了戴着镣铐跳舞之外，某些片段确实有一种，时空之外的，物我皆忘。
十二
我妈说，我每天就是过家家一样玩玩。某人7个月前说，嫌弃我和社会接触太少。
我好想告诉某人，我不适合和人周旋。我周旋不来。但不代表我没办法与人相处，只是我知道我不喜欢什么，以及，什么是我做不了的。
我很喜欢独处，非常需要私人空间，我一个人的时候觉得好舒服，在我的世界，我的感受才是最重要的。
我喜欢很活在我的世界，这世上有谁活在别人的世界吗？！
我哭着把某人删了。
流了好多好多好多好多……眼泪。
我要与我的爱，分离。
x先生，我知道这辈子无缘。
你也永远不知道。
也许有一天，扩张灵魂的疆界，增长见识和经历，开拓心胸和视野……
我会不再爱慕你。
可我不希望有那一天。
最近在看一本讲法国的书，我要好好研究下法国，再学习法语。
因为，那是你被熏陶过的地方。
原谅我冥顽不灵地把你藏在心底。
十三
人生需要一点盼头，就是时时找几件事来研究，多寻几个兴趣来上瘾，当人置身在学习的宇宙之中，深深感受那种……活着的苍茫未知又安住此境的天荒地老。是啊，我们活不到天荒地老，只有几十年，但短短的几十年里，有什么是会陪我们一辈子的呢？而最终，又到底用绝不重来的光阴换回了什么？
答案是……
当然，这只是我的答案，别人不一定适用，每个人的弧线都不一样。
祝愿我们都在各自的弧线里，各得其所。
我很感激我得到过的所有善意，
它们会让我忘记人生很多不美好的片段，继而重新感受活着的幸运。
十四
有时候会觉得活在世间真的是一件很幸福的事，如果你愿意怀着好奇去探索，永远人外有人，天外有天。上帝的无限，也许就藏在一滴水珠里，折射出浩瀚无垠。
有时候又觉得，如果有天使在我出生前问我，“你愿不愿意来到人间？”
我此刻的答案是，我不愿意。
这个问题我问过闺蜜，她说，看一次人间，也挺好。
可我们来人间，是有使命的。
这个使命，需要一生的悲欢离合，来萃取。
少点智能，都只能在人间徒增烦恼。我的智能太有限，在我有限的脑容量里，原谅我如此冥顽不灵地忠于自己。
十五
我记得我25岁那一年，有一天，快夏天的时候，和堂姐一起去图书馆。她抽出一本写着《剩女》的书递给我，说，“适合你看。”
我无语。
后来过了很多年，她又发给我一张孤独等级表，问我，“你在哪一层？”
我当然是有力地反击了啊。
其实人活着，都莫名其妙被灌输了很多约定俗成，除了会死之外，没什么是必然的。
我想我一辈子都是那个尊重爱护自己的小孩子。
十六
他在我生命中出现，总有上天隐而未现的意义。不然那几缸眼泪都白流了。
我学了法语，中级水平吧。
我学了剪纸，也算中级水平吧。
至于炒股，我真的没那方面脑子。
……
这些都是这个人在我生命中间接教导我的事。
当然，把领略世界的丰富多彩寄托在一个男人身上，总是会失望的。
活到今天，如果还是拖住一个别人索爱，那也未免太倒退了。
x先生，从我删除你那天开始，今生，轮到你，hold不住。
十七
我就是我的雌雄同体。
上天一直训练我从自身寻找爱。
就像上天把我扔在荒漠，催逼我长出了根须蔓延大地，为了继续存活。
当然，爱情是美好事物。
谁也不是天生孤独症候群。
如果我爱他，
我愿意，开启一段，奇幻旅程。
你仍然是自由的。爱没有赋予我任何权利去控制你。
我也希望我依然可以是，自己。
人生这条路满载束缚和风雨无常，在可以预见的范围里，我希望我们尊重爱护对方，带给彼此快乐和欢笑，而不是沉重和眼泪，好吗？
十八
实在不是我不食人间烟火，
只是我喜欢的人都不喜欢我，
我又没办法逼自己和我不喜欢的人一起。
所以……孤零零过了30年。
但我不觉得浪费了青春。
我用我的青春读了2000多本书，学了法语，书法，尤克里里，写了40多万字…………
我已经没有20岁的懵懂无知，
但我有30岁的无知懵懂。
也许爱情只是一种短时间的幻觉，
也许人生就是一场虚空幻境。
我却希望和x先生几十年后葬在同一个坟墓。
你知道的，我爱慕你，已久。
十九
这是我25岁的时候写的第一个长篇小说，那是我第一次写小说，每天下班回家，坐在电脑前写最少1千多字，写了3.4个月完工的作品。
后来出了一本私家书。
今天，它真正地出版了。
就算今天再回头看，还是有各种各样的稚嫩在字里行间，我可以感受到那时的我，是多么热情高涨，眼睛里全是初出茅庐的天真喜悦，即便水平并不如何。
写第三个长篇快尾声的时候，我生了一场大病，后来就不写了。
突然，就仿佛失去了写小说的力量，我变成一个无助的幼童，在病痛中苟延残喘，只愿可以活下去。
每天我都在哭，如果眼泪可以带走我的苦难，我想把一生的眼泪都用完。我的身体虚弱到不能再花力气去哭，更不知道这种日子是不是永恒，我在黑暗里不见天日。
原来活下去，才是一个人最重要的本领。
但这一刻我觉得好幸福，我实现了一个梦想。
幸福，在自己持续不断一生一世的努力中，与他人的眼光和蜚短流长无关。
二十
今天是在这个世界上活着的第12000天，上天赐给我，一个，奇迹。
在我不是独身主义者之后，我无数次问上天，“他什么时候才出现？到底有没有他？祢的旨意是希望这一生我一个人过？”
我等……
等到那些人嫌弃我老。
我等……
等到那些人可以随意拿话羞辱我，歧视我的年龄，否定我的活法。
我等……
等到遭遇一个一个一个一个又……一个过路人徒增伤痕。
我不怕一个人，
反正我一直一个人。
但可不可以，那些假的就不要再来了，在人间所受的情感折磨也请完结吧！
请赐给我一个一生一世真心真意尊重爱护我的人，好吗？
好吗？
二十一
整理东西的时候发现，从小到大的证书，人活在世上，毕竟是客旅。有一天世界上没有我，正如从来也没有我的那个时候，这些东西是不是化为灰烬。
我曾经为之努力的一切，都只是那段时空的海市蜃楼。
但是有海市蜃楼，总比没海市蜃楼好。
二十二
我一直觉得我还是一个little girl.
莫名其妙就一大堆人告诉我，“你已经一把年纪，你好老啊，你都这么老了！老姑娘！你这么大了，你没有资格选择，你要把握机会啊，不然孤独终老，谁谁谁还一个人没人要，可怜啊！你想像她一样吗！”
诸如此类的论调。
虽然活到今天这个年龄，被它们这么羞辱，
我依然觉得我是这世上独一无二的存在。
我好爱好爱我自己，爱到今生今世，我都要好好爱自己无数回。
我无法逼自己违背自己的心意。
我无法不遵从自己内心最真实的想法。
我无法爱任何人超过爱我自己。
上天让这副躯壳陪我一辈子，我会好好爱惜。
上天把这个灵魂分配给我，我会细心呵护。
善待自己的心灵，喂养自己的大脑，珍重自己的健康。
现在有x先生。
但这辈子我最爱的人永远是我自己，
那是我用孤独的岁月换来的体悟。
是的，我永远永远是一个little girl，一如我初来人间的样子，那是最纯真的干净的灵魂。
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