今天参加妹妹婆婆的七十大寿，遇见了多年不见得儿时伙伴以及她舅舅一家人。
小伙伴本来是本家，加上父亲跟伙伴父亲、舅舅关系走得近，那时，我也很多时候在小伙伴家去吃饭、甚至有过夜的时候。伙伴的成绩一直比我要好，加上父亲有工作，学校各种锻炼的机会也比我多，内心不服输的自己总是在暗暗较着劲。那时伙伴常会从家里带饭到学校去吃，我没有带饭去，也没有带饭的工具。记得伙伴用爸爸单位发的一个大瓷盅装满一盅，通常就要等到放学回家路上我们俩一起吃，很不愿意面对现实的自己有时甚至就不吃她的东西。伙伴对我真的是很好，但也有不愉快的时候。记得是读初中，不知为什么我们闹别扭，好长时间没说话，这期间伙伴出了一次车祸住院，好多同学都要去看她，虽然我们没有说话，但内心还是非常牵挂，最后还是鼔着勇气与同学们去医院看了。那次的感觉非常深刻——很纠结，一是内心很关心伙伴，二是看到那么多同学去关心她内心又有嫉妒，三是自己不能好好表达内心真实的感受而讨厌自己。当然我们俩从小学到初中一起七年时间，受困故事、黄金故事、史诗故事都有。这些年因不在一个城市生活加上各自工作没有交集同时也是为生活奔波，就断了联系，应该是在那个童年的时候，她陪我度过了很多美好时光，也因为当时家境、社会生存环境不如她内心又有好多的纠结。
今天在这样一个场域相见，伙伴几次说我瘦了，甚至变得跟之前很不一样了，我也相信，是的，那是越来越真实的在做自己了。可能在伙伴心中我也应该是滚滚红尘中不太容易认出来的那种状态，看来自己的独特样貌在一点点显现了。
我们从人群中出来，在阴冷的人行道上边走边说话，当注意到伙伴一个不太自然的表情时一下唤醒了自己表情的不自然，那个当下自己是有觉知的，那是伙伴说现在自己就是在要享受生活，不再是自己做饭给老公吃，反而是老公做饭给自己吃了，三个人各自养活自己，那个瞬间扑捉到了伙伴的表情不自然，又是怎么自己的表情不自然起来的？哦，感觉到自己的孩子现在受困着，那个“不够好的自己”又出来了，“比较心”又出来了。
吃过饭准备去给父亲告别，父亲跟伙伴舅舅一座的，给父亲说了一句有事要提前离开，又招呼一声叔叔。此刻再一次体验到表情的不自然。曾经叔叔有心意把我提给他儿子，同时他那个儿子也在叔叔旁边坐着，他那儿子确实如那叔叔一样年轻时英俊，现在也没有走很多样，我没招呼叔叔儿子，那一刻体验到内在小孩的不自信了，当年那叔叔可是乡党委书记的，地方上的天啦，内心有一股不愿意向命运低头的小女孩可在当年同龄男孩面前依然是觉得自己不够好的。
感受是灵魂的语言。那些曾经在生命里发生过的不是那么简单就消失的，那个弱弱的小女孩随时需要被呵护着，爱着。我要尝试通过美好体验来淡化过去自己不够好的记忆。
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