我想活着

      那天我们一家和朋友一家吃完火锅后相约一起去看了电影《我不是药神》。坦白说之前我没有看过任何的剧情介绍和影评，只是从朋友那知道这部电影非常接地气，所以我对这部电影还是很感兴趣。
    “我想活着”，这是电影中慢粒白血病人口中说出来的话。当听到这句话的时候，我泪流满面，在父亲离去后的这一个多月里我最怕见到的就是生死离别；最怕听到的两个字就是“癌症”；最怕去想的就是死忘的恐惧；这种发自内心的绝望和无助我亲身经历过，害怕再想起……看了电影，我不想说医疗体制的改革让百姓如何受益，也不想从道德层面上去说我眼中的“程勇”……我只想说作为癌症患者本人以及家属来说，想活着而不能活是一种怎样撕心裂肺的痛！
    “活着”是我们来到这个世界上对世界最低的要求。我们可以平庸、丑陋、甚至残疾，但是我们还活着。活着就可以享受阳光、雨露；感受花鸟虫鸣、四季变化……可是有一天我们病了，而这个病是不治之症，我们知道我们在这个世界上的时间已经不多……我们内心将会是多么的恐惧和无奈，这不是用语言能够表达的。然而就在此刻，你知道有一种药可以延长你在这个世界上的时间，哪怕这个时间你得戴着口罩、你的身体会弱；你得坐着轮椅……但起码你还能看见亲人，还能呼吸空气，还能感受阳光……你会觉得即使降低标准的活着也是好的……
      我想到了我父亲从患食道癌到去世只经历了半年的时间，这半年的时间，他熬过了几次化疗和长达一个月时间的放疗。治疗过程中的痛苦他扛过来了，因为他心中有深深的渴望那就是“活”。我也见过太多和我父亲一样身患癌症的病人，他们从患病初期的不肯接受到积极乐观地配合治疗，这个过程是“生”的本能也是对“活”的向往。如果我父亲患的食道癌能够像慢粒白血病人那样有“格列宁”这种药可以让他的时间延长很久，那么我父亲和我当然是不惜一切代价都愿意去购买的，只是当这一切远远超出我们的经济承受能力的时候我们又会怎样呢？这我不想去想象。
      可惜我父亲是食道癌晚期，没有这样的幸运，我们也没能够经历这样的苦楚。我想对于影片中的许多慢粒白血病人来说，当你看到生的希望就在你眼前而现实却让你遥不可及时，那是多么的残忍。生的希望被活生生的撕裂，而死亡却一天天的靠近……那个时刻世界是公平的，然而也是不公平的，同样是生命，贫穷就让你没有资格生这样的病……这会让你怀疑世界，会否定自己所认可的一切包括善良、真诚、友好……一切你所认为美好的东西。没有生的希望后，你会觉得世界只有一种颜色，那就是“黑”，和平年代，生命都没了，还谈什么？
        目前我国医疗体制的改革力度越来越大，我们有望看到在不久的将来我们人人都能看得起病。然而当我们看得起病后，我们的病能够被看好吗？这成了我最关心的问题。我希望看到种种“癌症”，能被医学攻破，而不是现在的所有的治疗都是延缓的局面。我们希望看到更多的人站到医疗研究的队伍当中去，去攻破医学上的许多难题。同时我们每个国家也能够进一步地给世界上的医疗人才提供最有力的硬软件支持，我们每个国家的公民也能给他们提供相对轻松的空间……让世界上所有的癌症病人迎来光明的那一天……让所有癌症病人实现“我想活着”的愿望！
      这就是我这样一个曾经的癌症病人家属的最深渴望！