今年《时间的朋友》仍然是儿子陪我一起从头至尾看完。现在是凌晨1:19分，外面依然有人在放炮竹迎新年。这大概是西北小城得天独厚的地方所在，山高皇帝远，自成一体，迎新年当然要有烟花爆竹的参与。
但似乎这炮竹真的是别人的，烟花绚烂的也是别人的夜空，我脑子里都是怎样去总结自己的这一年，罗胖问：“我是谁？”，我是谁？这个哲学命题真是不太好回答，至少现在我是弄丢自己的一个人。
罗胖的“逻辑思维60秒”十年期满，戛然而止。这让人佩服，他给我定义了承诺的新形式，承诺期限也是需要遵守的。这样的承诺才是丰满的，有头，有尾。这样的承诺便有了温度。
罗胖开篇问一句话：过去的一年什么给了你启发。他给启发有定义：第一这件事是你百思不得其解的，第二你能接受到世界外来信息的撞击，然后恍然大悟；第三；想通自己的问题后，能把受到的“启发”推广到其他领域 。简而言之，启发需要我们带着问题去寻找答案。我回顾自己过去的一年确实找到一件。今年的总结我的注意力没有办法像往年那样，可以总结梳理自己的学习、生活、收获、遗憾、当下。我思来想去只能专注于我本身。这个启发就是有一天我终于明白为什么我会一天三小时去跟着身所练习。
罗胖在今年的演讲里面借用了菲利普.迪克的话：我不是很多，但我是我自己的全部。这句话太棒了。回望2022，我只做了一件事，披荆斩棘。我从没有像2022年那样拼尽全力去做一件事，就是让自己好起来。我没有很多，我只有我自己。
作为一个心理人我很惭愧，在我快要沉没的时候，我去做了心理咨询。当然，这是被允许的。心理咨询师的咨询体验非常重要。在长达半年的咨询里，我看清一件事，就如我的咨询师问我的：“你看，都这个时候了，你还在替别人考虑，你有没有想过为什么？”性格使然？童年影响？我想我是想明白了的。
心理咨询常常强调过去对我们的影响，特别是十二岁之前。重要养育人的性格和行为方式以及养育环境，对我们每个人是有着深远影响的。有一天艳玲在和我的沟通中，她说的话给了我启发，在她带着我去看过往什么在影响我的时候，我脑海中出现一个画面：很小，我一个人在家，祁连山的夜空是黑的非常纯粹的，尽管那晚月亮非常大，但我因为恐惧在哭。喜欢看书的我想象力格外丰富，在那个小小空间里不是我一个人，有各种我想象出来的妖魔鬼怪在各个角落用她们喜欢的方式“陪伴”我，我害怕极了。后来我舅舅来了，但他进不来，在门口跟我说了两句话就离开了。我记得他说：“爸爸妈妈在忙工作，你别担心，他们很快会回来的。”在我幼小的心灵里从此就出现一个声音：“爸爸妈妈在忙工作，我不能不懂事。”慢慢的各种因缘际会之下，我变得懂事、体谅、吃苦耐劳、还有听话。因为这样，我就会被爱被接纳被认可。当然这是我自己衍生出来的认知。在我的信念系统里，这种认知被我带进婚姻带进工作带进有我的任何一个角落。当然一个女人，听话、懂事似乎是好品质，但这样做的后果很严重，没有自我。长此以往的结果就是最害怕的结果—— 被忽视。
2021年底我重返工作岗位，注定我要借这份工作来填充生命缺失的一部分。工作非常忙，因为涉及对口单位很多，也就表示我们办公室每个人要负责多项工作内容。也因此加班成了常态，但我很感谢，内心充满感恩，没有哪个时候我能像现在这样对一个“忙到死”的工作充满感恩。因为太忙了，我没有精力去关注时间，关注那些影响我的人和事。因此2022年其实除了工作，剩下的就是“找自己”。
罗胖在开篇第一个金句是：宁可被困难击败，也不要被困难定义。这句话太棒了好么。我所遭遇的困难是在面对打击时如何能够不伤害所有人的情况下，保证每个人利益最大化。这非常难，但我做到了。很简单，牺牲自己。我再一次选择了牺牲，牺牲我的感受，牺牲我的愤怒，牺牲我的要求……不被困难定义，面对困难解决困难就有了更多出口和内容。牺牲在这个含义里似乎变得不那么悲壮或者可笑，某种意义上是一种解决问题的新角度。
我也确实“躺平“了。不知道这个词怎么红起来的，反正我是真的躺平了。高报师的课、宋立老师的课、咨询师之家的课、李松蔚老师的课，统统被搁置。咨询暂停，业务暂停，我给自己按下了暂停键。我这个人很单一，单一到一次只能做一件事。爱一个人就只能爱一个人，一次也只能处理一个问题……这听起来有点笨，但至少这是我应对挑战解决问题的最有效方式。
2022年我没有看很多书，寥寥几本，此刻这些书还躺在当初看完它随手扔在的地方。关于女性成长，这些书没有给出答案。在我的心里我给自己搭建了一个保护罩，隔离一切让我不舒服的声音。其实是有计划要读多少书，做多少总结，但终究败给了躺平的快乐。躺平真的太好了好么。李松蔚说如果努力太难了，不努力也没关系。
在过去的2022看过最棒的一本书《5%的努力》。这本书再一次让我看到李松蔚的包容和温暖。他允许我“如我所是”。不想努力就暂停好了，不能结婚就不结婚好了，没有办法进去学校就不去，抱怨父亲就当作另一种形式的想念……回到自身，看看哪些事情是可以接受的。他的允许让看书的我也有被抱持的感觉，很温暖，这种体谅和理解是深刻的，直达内心。原来“我“可以这样，这样也是被允许的。
很多时候当我们出问题，不是我们不够好，不是我们的错，是我们内心和外界看起来不能接受的部分在拧巴。明明做不到但害怕各种“被”，便要求自己做到，久而久之当然就会出问题。比如我。过去的2022我内心有一个声音一直在提醒我，我不够好，我是很糟糕的一个人。这是我的核心信念，这个想法让我感觉糟透了。但李松蔚让我觉得我很好，都是被允许的。
罗胖说，无论多么糟糕的一年，他也是我自己的一年。没错，2022是我46年来最糟糕的一年，开年，年末，我被彻底打倒了。真的如历劫般遭受穿心蚀骨的雷击，但还好，没死。这就是好消息。人只要能活着接下来的版本就会有另外的可能。无论这一年多么糟糕，它都是我独一无二的一部分。
丽华说我是历劫的白浅，当然我不是白浅，我是地球表面一湾湖水。这湖水在经历在沉沉浮浮，就像丽华给我讲的那个麦穗的故事。好麦子不仅要有阳光、空气和水，还要有雷电风雨，冰刀霜箭。
以上这段文字就如我这一年的底色，灰黑压抑。接下来我想写下上天对我厚爱的部分。就如罗胖说，所有的事情都有两个版本。接下来的这个版本我想是我今后要努力的去迈过去的台阶。我要像张艺谋一样，没有目标只去一个台阶一个台阶往上走。
2022年12月17日凌晨四点，我在大雪里走在空无一人的大街上，路灯安静，空气凛冽，一辆黑色轿车从我对面驶过，然后它停下来。我知道它的主人一定在后视镜里看我，也许是因为我开始往前走，它静静等在那里，那一刻我宁愿相信这个人是善良的人，他在安静的给出一个陌生人最大的善意和帮助。
在等待天空亮起来的那几个小时，我想明白一件事，一个丢失自己的人，不会有人去找你，旁的人对此爱莫能助。
只能自救。
2022年我遇见了身所。也不知道从什么时间开始每天穿着身所形体服，我就像被加持了某种力量，每天三个小时，周末早晚两场六个小时，我会全程跟下来。我一直以为我是在为我的旗袍们努力，直到有一天看到壹心理一篇讲创伤疗愈的文章，那一刻豁然开朗。
通过每天几个小时的练习，我僵化的身体慢慢打开，然后紧接着内心开始变得柔软。之前人们常常有一个误解，由内而外，内心发生改变，外在也会发生改变。其实要倒过来，外在发生改变内心才会打开。一个人身体僵硬，他的内心是没有办法变得柔软的。我通过身所形体练习让自己变得放松，从而柔软，从而温暖。身体打开，内心打开。
当我开始慢慢变得柔软，我遇见另一个世界。2022年12月4日，我发现了一个宝藏公众号。文章不多，2019年停更。但每一篇文章都足以让我驻足在三。寥寥几篇文章，作者带着我去往世界各个角落，登山入海，星辰落日，我才知道原来镜头后面，有的人可以把生活过的如此美好。
他拍的片子情绪丰满，情感细腻，表达出来的内容会深深浅浅的触动我隐藏起来的真心。不仅片子拍的好，文笔也流畅细腻，动人心弦，可以说是妙笔。最喜欢他拍的海底和姑娘，我甚至在想镜头外他长什么样？一定如文如图一般钟灵毓秀，有匪君子，如切如磋，如琢如磨。
“我们身上最有价值的东西，不是证书和技能，而是过去一切经历的总和。”罗胖如是说。过去经年为了证明，我考了很多很多证书，凡是有挑战的我都拿下了。但依然不妨碍我遭遇人生滑铁卢，可又能怎样？白羊座的人身体里住着一轮小太阳，即便被乌云遮蔽，但乌云背后依然阳光灿烂。我所经历的一切都将成为组成独一无二的我的宝藏。这些经历会让我更加理解包容和接纳，这对于我将来的咨询工作是非常宝贵的。
“如果你也有困难不要和他较劲，不完美有不完美的美。世界上有一种英雄主义，始终保持希望，始终说老实话。”罗胖这些话深深触动我，就像那个摄影师，看他的文章和照片就一个感受：美和希望。他会按照内心所想，简单明了的去做，没有看到他的宏伟目标，但可见他不停歇的脚步，这就是另一种努力。他带着他的镜头和爱，去往他想要抵达的地方，讲真，他拍的片子是我见过最棒的。这些都给我另一种力量。
前两天看了今年所看为数不多的一部电影，《最后的假日》。奎恩.拉提法主演的。这部片子其实故事不新颖了。一个生活在社会底层的百货公司销售员乔治娅，被误诊为“篮氏综合征”，没几天好活了。这是一个爱生活的善良姑娘，面对自己的梦想之书感慨了一下，于是她做了一个决定，要过不一样的剩余三周。看开头就能想到结尾，七月分享给我，大概有她想要说的话。
故事不新颖，但我想说的是勇气。我看到乔治娅为了实现自己的愿望，突破自己的勇气。看到暗恋乔治娅的男生不惜徒步雪山追寻她的勇气。而我，是没有勇气的。这一年我不知道别人的底色是什么，我的底色是灰色，不，是黑色。就像沉入湖底的人，眼看着自己一点一点沉下去。
微博里万里云萝上班途中的图片，上海大街上难得看不到人流涌动，斑马线清晰的倒映着灿烂阳光，那一刻我发现我真的太丧太负面，住在我心里的太阳不知何时隐去不见。这样的人谁会喜欢呢？那天看“得到”，里面有一个版块——十年间你活成了（）样子？当时看到，脑海里立刻跳出一个词：最讨厌的样子。我变得负面，受害者情结严重，充满戾气……
溪说：“姐，你是我心里那个永远爱笑的野丫头，你应该是一个野丫头啊，你不该是这样的，乖乖女从来不是你。”是啊，我是那个笑起来能震破天宇的憨姑娘，是那个敢执斧劈门跑出去撒欢的野丫头，是那个为了射击破除所有退路的愣姑娘，还是那个为了爱曾不顾一切的傻姑娘。但这就是我最喜欢的模样。回头看，不后悔。但有遗憾，遗憾为了别人放弃自己。但，2023开始了，一切还来得及。
她说：“我喜欢你的声音。去唱歌去奔跑，想要穿衣服好看去练习，去学一件乐器，等我回家你弹琴唱歌给我听。”我想她在点燃我熄灭的光。
就在刚刚，她给我的新年祝福，一张图片，非常特别。很飒。
没错，消耗我们的人多看一眼都是自己的错。远离消耗我们的每一个人，让你觉得自己不够好，不值得被爱，不配拥有的人和事都是在消耗我们，要远离。还有，很多时候，内耗也会让我们感觉糟糕，So，2023要做的第一件事就是停止内耗。
在我身边有这样一群姑娘，七月一直陪伴，丽华一直抱持，艳玲一直理解，高高一直等候，研苹一直支持，万里云萝一直追寻，至于溪、虾米、晓燕、晓凤、娟娟一直在默默而隐秘的关心，还有七仙女……她们就像我生活里的七彩光。多余的话不说，感谢。
是，我就是那个沉入湖底的黑色天鹅。2023不经意间惚而掉落眼前，猝不及防又理所当然。想要不一样的抵达，就要学会在湖底生存的技能，我想我可以。毕淑敏说：“面对人生低谷，只要你坚韧的往前走，也许“难”依然还在，但“困”会随着我们的前进而渐渐解除。”
多好。
拍这张照片的这一天，我46岁。用美图模版随手拍一张，不化妆也这么美。这就是生活的无限可能。好姑娘，你的人生将不被定义，燃烧掉你眼底的落寞，2023不必去做一个努力成功的人，努力做一个有价值的人，对自己有价值也对他人有价值。溪说：“姐，换个歌儿听，去听《活出个样给自己看》，听了下，真的挺带劲儿。
好吧，尽情而活，如花在野。
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