不是你不够优秀，是你不会做人
这是发生在去年下半年的事情，现在想起来有一丝的感激之情，就是因为这件事情给我的教训，让我用更快的步伐成长。
在高考之后，在大学之前，就在书上了解到以后的路不会很好走，每一个在路上奔跑的人都有一段辛酸的过去，都有在深夜还在继续敲字就为一份文字梦而默默的时光，都有在一切不相信的目光中仍然前行的人，不管是在怀疑中还是在蔑视里，不忘初心地照亮心中的灯，哪怕是匍匐也要到达光梦彼岸。彼时深受《哲思》主编齐心影响，才知道世界上原来还有一种生活叫做在生存的狭缝中如崖壁上的幽兰独自暗香浮动。
也了解到想要有一个技能，大学就不是一个浪费青春，浪费时间，浪费激情的时期，所以在假期期间就在心里暗暗决心 ，在《哲思》上写下在大学要做的每一件事情：做一件与编辑有关的工作，学习上尽力做到优秀，能有机会拿奖学金，该拿的证尽快拿，该参加的活动踊跃参加并有所得，想的是每做一件事都会获得除了学分之外相应的提升、成长，都是改变自己，让自己成长的途径、、、、、、每走一步都是为以后走出象牙塔的时候能有能力踏进编辑部面试的大门，度过的每个日日夜夜都是以后精彩的铺垫。
所以，带着写有目标的书籍，带着塑造自己的心，带着澎湃的决心，在2015年9月10号坐着校车，依窗而做，侧目看着窗外黑夜里的光亮，沉思着。
就这样，我的大学生活就这样如期而至。书上写的，心里想的，就在校车抵达学校，脚抵触大地的一瞬间开始了。
刚开始，什么都是新鲜的，新奇的，什么都想要尝一尝，试一试，做一做。也没有忘记寻找有可以编辑文章的机构或社团，也没有忘记要怎样改变自己。
我曾经感受过人性的美好，感受过生活原本纯洁的模样，感受过微笑的力量。所以，我想，这份美好，应该让更多的人感受，所以，我总是对遇到的人微笑，让他们感受到轻松与美好。我相信我对世界温柔相待，世界也会对我温柔相待。
这份温柔，我在编辑部里面感受的彻底，与同学们学姐们一起为一份报纸出力，一起见证一份报纸的出世。改稿时的认真虔诚模样，聚餐时的嬉笑打闹的俏颜，举办活动时的趣味笑容都无比令我感动、幸运。也因此更加肯定，编辑部是这世界上最纯洁的地方，没有勾心斗角，没有心机重重，没有横眉冷对，有的只是一双双会笑的明眸，一句句温暖的话语，还有一同为一份喜欢努力的鼓舞、、、、、、
编辑部就像是我的另一个温暖的地方，无论我在外面受了多深的伤害，受了多大的气，只要一进到改稿的教室，一触摸到那份责任，所有的不快统统消失不见。伤害、生气在这面前都变得特别渺小。世界顿时明亮起来。
这份喜欢一直延至现在乃至以后。哪怕是就连晚上睡觉都在想征稿词写什么怎样写都不觉得累，相反的是有一种真真实实的编辑的责任，哪怕是几十个字的征稿词写了又写，改了又改都不觉得是浪费时间，相反的为觉得离《哲思》编辑部又近了一步而窃喜。看着征稿海报上面的征稿词，心里已是策马奔腾，就如同看见《哲思》小编给我留言一样的兴奋激动。
这份激动是因为我相信只要肯花时间去做，认真做，用心做，就总会有花开虹现的季节。
因为坚信，所以时常动手动笔写写写，哪怕是熬到十二点也觉得是值得的，没到写字的时刻，脑海里就会不由自主地想起那些经常半夜写作的作者，想象他们坐在电脑前享受着宁静的时刻的心情，想象他们敲字的声音是怎样的一种急切。夜静静的，只剩下敲字的声音回绕。实现了做一件与编辑有关的愿望，并且深深地感受着她的美妙。
带着美丽的心情，笑颜相对每一个遇见的人，笑容不是最灿烂的，但应该也足够温暖。我的原则是不把坏情绪表现的明显，因为我喜欢在路上的感受，喜欢与旅人相遇认识斜谈，所以我宁愿相信相遇就是缘，都是应该被温暖对待的，尽管有时候有些人交情就只是微笑，不深不浅，刚刚好的温度。
遇见喜欢的事物，做着甘之如饴的工作，用一种温柔的心态生活，学习上也不能懈怠。这样的生活方式才是我希望的。不管是在临近期末的疯狂背答案，还是因为前一晚上熬夜写字而在课堂上的偶有小瞌睡，抑或是炯炯有神的笔记连连，每一节课程背后都有一段或欢喜或朦胧的记忆。连在课上看的书摆在书架上都是一道风景线，那些留下的小心思也被藏在了书里，躲在了字里，更甚着随风飘流消散，化为风的呼吁。
居住的不大的小天地，偶有绿萝绿茵茵，转头就在那里，给疲惫的眼睛一点抚慰；小雏菊绽放在头顶，抬头既见，给酸痛的脖颈缓缓乏，满天星微微笑。随手可拿到的笔。小欢喜不断，微风过岩茶。朋友洽谈，苏信素言，一朵朵美人襟上花，一片片莲叶何田田。心香涟漪，独畔月明。
紧张的生活，留一隅花香满园；奔跑的前方，用初心去探寻。我用七百三十个日夜每一天每一天的奔跑铸造这一年所有的成绩。
对于差点在中途放弃的我来说，能够在挣扎了整整一个月，颓废了整整一个月后重整旗鼓，是在多少个半夜醒来失眠，早上早早醒来双眼无神，精神恍惚一段煎熬过后，好不容易才又燃烧更加旺盛的热情，动力。
还好还好，在以后的日子里，我把落下的该补上的都补起了。也想明白了很多事：如果只能选择硬着头皮继续走下去，那就要有一个满意的结局，完美的落幕。
好在付出是有回报的，大一的一年时间我不是浑浑噩噩地度过，我很幸运在大一有过那次刻骨的挣扎，因为这样，我深深地感受到生活的不易，以后的路走得会有多困难，所以，用尽一切办法让自己变得更自信，更有能力做喜欢的事情，也让自己获得可观的成绩。
本以为轨迹会按照预期的那样发展，奈何，这世间最不差的就是但是，意外发生的太多也太突然。
最近两天心情一直坏到极致，也一直在思考一个问题：世间的一些要靠实力说话的事情都是可以黑白倒置的吗？记得以前看过齐心的发在公众号fromqixin里的一篇文章《不是你不会用人，是你不会做人》，当时看的时候好心疼齐心，原来那么爱笑的一个人，原来那个把生活过程一首诗的齐心也会遇到与内心世界相悖的事情，也会在就连睡觉都还在想公司的事情。
当时的自己并不能完全地，深刻地理解那种感受，但是，在前天我又重新找出来看了一遍，看的心里涩涩的，泪水不由自主。在那时，我才真正地完全感受齐心所感受，虽说性质有出处，但是那份心情是一样的。
我相信眼睛是用来看人的，是用来看事的。
我也知道无论是谁都会有私心，我也知道不管是谁都是两面的，很难有初心如一。谁都有情绪，我也有，凭什么？
经历了这次，我将那句曾经是为座右铭的“我没有时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在爱着那些爱着我的人”改成了“活给那些瞧不起自己的人看”，我曾经坚持要活成自己喜欢的模样，但现在，我会在这基础上变成今天在机房看见的一句话那样，现摘抄如下：
慢慢的，是这样，我的天真会被现实磨去棱角，太多身边漠视的眼光不理解，终于可似乎接受，无论我哭红多少次双眼，灌醉多少夜里无助的自己，对于解决问题始终没有任何帮助。
不快乐，是因为自己始终没有办法接受所谓成长的自己。
深夜，呻吟声没有了踪迹。
写到这里，心里一片荒凉，发现这个想法还是有些抗拒。觉得为了一些看清本质的人不值得的人改变自己是一件多么错误的想法，此刻留在心里的感受除了那些气愤外，还有一个想法一直在脑海里面萦绕，就如上面提到的一句话：活给那些瞧不起自己的人看。
我是一个藏不住情绪的人，或许是我太容易被看的明白，所以才造成如今的让别人认为我好欺负。我只想说，以我的了解，我还是相信更多人不喜欢城府深的人，还是有很多地方是要看实力的。或许你看到这里，会发出待地是怎样的一件事，如此改变一个人的世界观。但是，具体的事情我不想在这里写出来，看题目就可以看出一些端倪，大概猜出来是怎么一回事，但是这件事情会一直留在心里一辈子，时刻提醒着我，这些气愤是如何而来；时刻敲响警钟，告诉我世界黑暗的一面。
但是我还是会坚持一件事，那就是无论做什么事，我都要告诉自己，不要成为别人的麻烦，这是准则。做好该做的，能不麻烦别人就自行解决。我不喜欢欠人情，不喜欢去请求人帮我做事，不喜欢成为别人的麻烦。
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