10月31日 23: 45
我想做两件事，第一件是考教资前给刘写一张纸条，说加油，第二件是考完教资后，如果他没有来找我的话，我就去找他。
第一件完成了，写了纸条。没有署名，也没有当面给，不确定他知不知道是我给的。
第二件今天也做了，但不算“完成”。犹豫了很久，也做了很久的心理建设，才去找他。他看上去好像不是很想理我。
平常和他多说几句话都很紧张的我，问了好多问题，但他并不是很想回答。我问了他，你是不是不想理我了，那你之前看到我的时候为什么要戴帽子，你是不是拉黑我了呀，那你是怎么想的。
他回答的声音很小，欲说不说，我也没有听得太清楚。当他问我以后准备留在这边还是回家的时候，音量又恢复了正常。
他说，是我没有理他。他说，他觉得他回消息晚我不能接受，他也没办法。他说，他也不想解释了，每次都解释不清，没必要解释了，就这样吧。
可是我没有不想理他，可是我根本就不是因为他回消息晚而生气，我只是觉得这是态度问题，我只是不明白我们为什么不能在一起。
可是，这一切我根本不知道怎么表达，我不知道怎么说，我的脑子里满是难过的情绪。
但是他说了就这样吧，他想就这样吧，那我还能说什么呢，我说什么也没用了吧。
我想了很多。
我难过，我根本接受不了。
我还想挽救，我觉得我们之间有很多误会，我不想就这样，可是我要怎么表达自己呢，可是他都已经不想继续了。我不知道怎么样才能把想要挽回的心思转为接受这个事实，我真的接受不了，我的在此之前的心理建设根本不起作用。
为什么他不能像我喜欢他一样喜欢我？是因为我不值得吗？
我很难过，我觉得我再也遇不到那么好那么喜欢的人了，他坚持他不放弃，他努力，他上进，他优秀，别人也许也有这些品质，可他和别人不一样，他的坚持和别人的坚持不同。他也有让我看到他会心疼的地方，就好像在他身上看到了我自己。
或许他最大的魅力，就是我的想象力吧。
或许我是不甘心吧，得不到，让我觉得我很失败。
这件事情真的算完成了吗？我真的勇敢和尽力了吗？我确实克服紧张的情绪去做了，可我的内心却空落落的。好像我还没有尽力，好像误会总是不被解开，好像我们还没有明明白白地散场。
还是试着去加了他，提交好友申请时还犹豫了。事实证明，不用犹豫，他确实把我拉黑了。
不知道以后该怎么办。一看到他我就会想到这一切，一看到他我就会忍不住想知道他有没有看我。我迫切地想结束这样的病态，但是很难做到。
毕业了就见不到了，就会好了吗？可是一想到未来没有他，我就不想去未来。
脑海里只要一有空隙，就会放映刚刚的场景，一想到他，以及他说的话，我就十分难受。
他好像一点都不难过，他好像能很快地调整好心情继续学习。今天没有和他提起纸条的事，也不确定他知不知道是我写的。
觉得生活没有意义了，明天该怎么办呢。身边的一切都很没意思。
洗澡的时候我感觉到了后悔，后悔我把他删了，后悔他找我的时候我没理他，后悔我没能理解他。我痛恨自己，为什么总是抱有希望，为什么总是想着如果再努努力我们还会不会有可能。忽然又想到，也许一对恋人分手时，放不下的一方可能也是像我这么想吧，想再努力一下，再挣扎一下，会不会有复合的可能性。也许，不止我一个人那么想吧。
11月1日 14: 08
我老是想哭。
上午在学习，他来图书馆以后看到他我就满脑子都是这些事情，我想十点半我就去干饭吧，吃得健康、营养一些。可我没想到的是边吃饭边追剧的自己，还是会分心，会一想到这些就难受。
好像没有办法不见到，更没有办法在见到的时候不想那么多。
我开始有点自责了，好像是因为我我们的关系才变成了这样。我真的适应不了，要多久我才能适应。
午睡睡着了，但醒来的时候立刻就想到了这些事。我很焦虑。我还有很多任务需要完成，可是我却什么也学不进去。
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