不想如被套了角的羊，尽可丢了绳，转个角，成为一头平凡，普通却光彩的头羊。
话说参加写手圈写了一圈子了，写了家人写了朋友写了孩子，到最后几天实在是黔驴技穷，无词可写，无话可说的地步，越写越感觉自己情感方面的缺失，越写越感觉自己的知识储备量太小，越写越感觉自己涉及的生活面太窄。
没想到的是原来群里的朋友都是这样，好吧该坚持下来的依然会坚持，该放弃的也是时候放弃了，我愿和迎风前行的朋友们做伴，就算是写的头晕眼花，恶心呕吐也要看到最后压轴的风景。
这次我终于踏踏实实做了一回自己的主。
其实我一向不敢自己做决定的，好多事情都是如此，我把这个原因归到爸爸的身上，特别是小的时候爸爸总是习惯否定我们的意见，记忆中我总是没有前边邻居家孩子做饭做的好，没有右边邻居家孩子做家务、农活做的好，没有右后边邻居家孩子懂礼貌，……我总是最差的那一个不管和哪个比起来，有时候想想自己到底是个什么东西，有何意义，有何价值。
现在的我尽管知道自己的爸爸是爱之深责之切，可是印像里直到大学毕业的我依旧剥离不出一个完整的自己。时光流逝，儿时以为的爱恨，此时如沙滩上的碉堡慢慢化为无形，更多新的情感填满了内心，我自知人就应该像小强一样，从粗沙细屑中吸取营养，也许我这不温不火的性格就是在爸爸年深日久的一句一句鞭策锤炼中一点点成长起来的。
我儿时的爱恨依旧不想哥哥们和我的孩子受到这样的影响，毕竟这种内伤真的需要好多年才可以修复，尽管爸爸是如此热忠于教育我们的孩子。我想，如果他们从现在就可以好好的做自己，为什么不可以呢？
我对他们的希望如这春天的花花草草一样美好，虽然这么多年沙滩的碉堡已经不存在了，可我已经习惯了这种方格游戏模式，总是不自觉的套用，没有前边的他那么聪明，没有左边的他那么坚强能干，没有右边的他那么有魅力，……
不是说转角的地方就能遇到自己希望的东西吗，我却似乎一条直路进了死胡同。用孩子爸爸的话说，我就是个榆木脑袋，因为我的脑袋从来是不带转弯的。也许，难道，传说中的转角，是在脑袋里遇到的？
我宁愿这么相信。其实夫妻一起生活很多年，渐渐的思维方式会被引导改变，我很少用我的自动套格模式来测量他，大概是在我玩套格游戏的时候他没有在我生活中出现的原因吧。就拿孩子爸爸来说，他一定是一个非常非常懒惰的人，这当然要归咎于他的妈妈，也许这就是他从小的生活模式吧，像我的套格一样。
举例，一边看电视一边吃瓜子，只要瓜子皮不把他埋了，你不告诉他拿扫把扫一下，他是想不起来的。这一方面有一定的心理学因素，很大一方面因为儿时的生活。所以，我经常告诉他，一定要对自己的妈妈好一点再好一点，虽然母爱同样都是伟大的，但是这种给予无私爱的本身需要承受多少生命之重？
所以我从来不拿孩子的爸爸和别的勤奋的爸爸比，因为我发现，他和我一样一直生活在自己没有角的死胡同里。我只需要告诉他，把瓜子皮扫了，他会立马弹跳起来去拿工具，瞬间事情就可以搞定。
原来，也许，我就是他的转角。
我们生活中很多事情都是这么好玩，这么有趣地解决的。虽然我不知道我的婆婆他的妈妈看了会不会不高兴，自己保存了那么多年的劳动成果就这样被我一一摘除了。我说，虽然我自认为和你一样爱他——或者真的没有你多，但是，你精心养育他二十五年，因为他是你的儿子，就如我对我的女儿现在的心情一样是心甘情愿的吧，接下来的十年或者二十年是他应该照顾我的时间，因为我是他的妻子，我需要在他的照顾和关爱中一起支起我们的家，养育我们的孩子，因为以后的很多年，他需要和我一起来完成照顾你们的使命和义务。所以你们无论如何都是赚到的。
我一直认为，我是我，是你、我、他中的一个主语称谓，自己是自己，自己就是那个可以忠于内心的那个自己。
我一直在寻找自己，想下半辈子做自己。我们从彼此处寻找到自己的转角，加上孩子的影响，我已经学会放弃使用我从小的套格模式。尽管生活不可避免的要成为一场拳击赛，受伤总是难免，可是你可以保证心是不受伤的。
如果你和我一样不想成为心理上的PK者，不想如一个被套了角的头羊一般，尽可以丢了绳，转个角，找到自己。成为一头平凡却光彩的头羊。
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