很多你的习以为常，却是我捍卫的渴望
事实上，我从来都没有梦想。
就连小学所有人都写过的那篇《我的梦想》的作文我都是抄别人的。我不知道你们是否有和我一样的感觉，从来都被别人设定好了人生，你只要一步步按着别人的路子走，自己的路子也就有了。可那只关乎于生存，并不是你要的生活。至少它不是我要的。
我现在待的城市还不到过年就会空的让人可怕，不会做饭的我连外卖都叫不到。今年回家坐在候机厅的时候我拿了本庆山的《得未曾有》装逼，想打发掉不能上网的飞机上的时光，结果看完了全书却对那个书名纠结了半天。
得未曾有。我究竟是想要得到还没拥有的，还是得到了其实原本就并不是我想拥有的？
我来到这个城市只是因为他的一句话。
你真傻。所有的好友知道我来的原因之后都这么对我说，有的还会加上一句脏话。我有时也觉得自己真傻，之前谈多那么多任早该长点记性了，最后还是在这个节骨眼冲动了。我在还未毕业的时候就自己跑到这座大城市找了个实习，想和他长相思守，周六的飞机，周五才给家里说我要走了。最后的结果当然和你们想的一样，来了没几个礼拜他就把我甩了，当时的我一边在找实习，一边在赶毕业设计，连哭的心都没。我这下回去也不是，不回也不是，大话都砸给家里了，没开个花结个果还不被亲戚们戳脊梁骨？
上学都没去过外地的我就这么被拐到了这座大城市，却根本不是因为什么梦想。
我愿意留下来，因为我还想多看看别的活法。
虽然我本身所在的西安也不算一个落后的小城市，但是相比北上广这种地方还是小巫见大巫。我呆在大城市里，见到了许多以前不曾接触到的“云彩上的人”。
我是爱逛街的，在这里也是一样。有次我和当地的朋友一起去新开的旗舰店准备买上几件刚出的合作款，但在店里看到了很多和我一样大的人，身材又好颜值又高，顿时我就觉得我干嘛要买新衣服啊，穿在我身上简直是浪费！后来我拽着朋友就出去了。当时我觉得上帝怎么这么不公平，关了我一扇门还砸烂了我一扇窗……
后来工作了，就有机会遇到各种各样的人，他们有的身出名门，有的身怀绝技，有的靠刷脸就可以畅行无阻。而且这些人都比我这样的普通人努力，让我望洋兴叹。他们有些人所拥有的，是我哪怕努力一辈子都无法得到的。在震撼的同时，我觉得心里有什么东西啪嗒一声，碎了。
我现在这么努力，是为了给那些那些离开我的人一记响亮的耳光
谁还没个看走眼的时候，无论是恋人或者是朋友，我遇到过很多离开我的人，直接了当的说，是看不起我的人。还记得在西安找第一份实习的时候，坐在对面的姐姐一看就知道家里殷实，只是出来上班解解闷。她人很NICE，时不时请我们出去吃火锅什么的，有一次她从网上买了一包进口的零食给我尝尝，我吃完觉得还行于是就说挺好吃的啊，她也是无心，给我说：“这还好吃，你是没吃过更好吃的吧？”我知道她是善意，可是我还是尴尬的不知道要说什么，我记得当时我没有薪水，每个月只有300的补助。
后来遇到了真的抱有恶意的人，心也就宽了，有看不起我是学生没钱的，有瞧不起我请他吃的便宜馆子，也有瞧不起我这个人的。我通通接受，毕竟每个人的生活环境不同，可我终究还是过不去自己那关。我既然来到这个大家挤破头的地方，我就想努力并且体面的活下去。给那些人一记响亮的耳光。
我希望我进步的再快点，可以赶上他们老去的脚步。
这里的他们是说的父母，也有我喜欢并且想要保护的朋友和爱的人。
关于家庭，看过我别的文章话你就知道，我无法顺从家里的安排去结婚，生子。对对方负责也是对自己负责，远离故乡来到这里也算是逃避逼婚的另一个方式。然而分担经济负担则是应尽的义务，虽然俗但是直接有效，无论最后我的结果怎样，该花的钱一分都不能少。
对于他，爱情总是不容易的。我爱的人也许永远都无法和我在一起，但是我希望他能开心的生活，即使不是和我。我只希望有一天他需要我帮助的时候，我可以有能力帮到他，不仅仅是金钱，也有时间。我一直认为肯花时间才是爱一个人的表现。我希望我可以对想对的人好，不求任何回报。
我一直在路上，不愿停下。
我其实知道我并不优秀，在这里工作生活也碰到过许多的不顺心，自己也有晚上在睡觉前突然听到一首老歌被打动不住的流泪然后沉沉睡去。然后我在这里并不想诉苦，在这座城市里还有许多没我那么幸运的人在日夜打拼，前仆后继。现在的我每天在上下班的路上要花一个小时在地铁上，这使得我有足够的时间去思考，我有时会想我应该在50岁的时候死去，这样是否我会更懂得生命的意义。也想过我是否就会这样在这里一个人度过很长的时间，最后变得和身边的大叔一样的麻木。
当然我还是希望在某一天，你站在我的面前，你身后的阳光将你的轮廓照的毛茸茸一片。
你笑着对我说：我终于找到你了。
而我可以在无数个夜晚对你说我已经等了你很久很久。
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