在重要的关系中，“爱”是关系存在的重要意义，但很多时候如果人们不刻意的练习，便会把“被爱”当做成关系中的“爱”，使关系变得紧张和疏离。
1.“被爱”不是“爱”
“被爱”是指在关系中我们习惯了希望对方来满足我们自己内在的需求， 这其实是一种关系中的索取，但我们往往会误以为这就是人与人之间的爱。
而一旦对方不能满足我们的需求时，我们会采用各种方式，比如愤怒、指责、诱惑等来操纵对方以满足我们的需求，如果对方依然不能就范，我们便伤心、痛苦，甚至一怒之下想要结束这份关系。
大多数情况下，我们想要的是对方能够给予我们重要性和归属感这两大基本需求。但通常这种寄希望于别人来满足自己，最终的结果往往是失望。
因为其实这些需求是伴随着我们成长过程而形成的，是由来已久的，这是属于我们自己的情感需求。只是借由关系中的另一个人，使自己过去的创伤体验再次呈现而已。
如果我们能够意识到我们内在的这份需求，本不该由对方来为我们负责，而是由我们自己负起责任，关系便容易由索取变成给予。
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2.疗愈自己
当我们不再让对方来负责我们自己情感的满足时，我们便会把注意力转移到自己的内在，并且带着觉知来看自己，而不是无意识的向外抓取。
我们会发现其实过往经历的那些痛苦体验，大多跟我们自己的促成是有关的。或者是在当时情境下的一种生存智慧，或者是宁愿忽视自己而成就他人或家庭…当我们能够意识到这一点，便会发现自己在过往关系中的付出是有价值的，也是被赋予意义的。
如果你能够静下心来做这样的练习，你会对自己曾经的选择增加一份感动与欣赏。
如，曾经有一个男孩，他一直带着愤怒生活。了解后知道，他的父母在他小的时候一直忙着生意，他是由奶奶带大的。他一直感觉自己是一个缺爱的孩子，并因此愤怒和苦恼。但当他意识到他小时候跟着奶奶不哭不闹，并一心帮着奶奶做事，也知道自己的懂事是为了让爸爸妈妈放心的去做自己的事情…当他看到了自己所做的一切也是自己为家庭尽一份责任和爱心，原来以为自己内在缺爱如沙漠，现在感觉自己的内在有了生机。
其实我们自己的内在是富有的，只是我们没有意识到而已，当我们带着觉知来疗愈我们自己的内心，内在的生机就会不断的扩大并愈加的繁盛如绿洲。
但有时在关系中很难做到时时处处静观，我们依赖对方的心也会时常出现，但只要我们带着觉知，不再下意识地向外索求，而是向内去疗愈自己，我们的内心就会越来越丰盛。
一旦我们再对对方有抱怨时，就先把我们自己想要的东西给予对方，比如说欣赏、特殊感、重要性、关注、指导、耐心……这样做，我们便会发现，其实我们自己是有给予能力的，我们本来就拥有这些，无需他求。
要确认这份给予不是为了操控，不是为了回报，而仅仅是处于爱。这样，我们便能够让对方解脱，也使自己摆脱了束缚。
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