亲密关系的第二阶段，是幻灭。
我们了解了身上潜藏的需求后，常会变相的强加给对方。若对方不能够很好的满足我们，则会感到失望、痛苦，或者是被背叛。这时就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
幻灭并非仅仅是带来痛苦的，它是灵魂带来的礼物，让我们逐步从“向外部寻找快乐”中，将注意力带回自己身上，并且可以通过内省达到跳脱。
其实，幻灭带来的痛苦经验我们是熟悉的。在孩童时期早已品尝过，且常有这四种偏差行为。
第一，当我们想要引起父母关注，心里大喊“看看我！看看我！”
第二，当我们不遵从父母决定，牵扯到孩子和父母之间的权力时，会想“我不想做，你们不能逼我！”。
第三，当我们遭遇冷落，不甘心，想要报复时，会以一种“你们伤害我多少我也要伤害你们多少”态度以牙还牙时。
第四，没有受到肯定，而自我放逐时，想到“努力有什么用？反正我一点也不重要”。
这些偏差行为，前两种是孩子的两大需求，即前面提过的归属需求和受到重视的需求；后两种是因为需求不能得到满足时，被沮丧、痛苦而驱使做出的自毁行为。
当我们把这些偏差行为中的父母或者他人换成我们的伴侣时，就会发现这也是经常出现在亲密关系中的矛盾。并且随着年龄的增长，我们的偏差行为也越来越复杂，并会造成很多伤害。为自我保护，我们经常会把没有满足我们需求的人，或者我们认为是伤害我们的人拒于千里之外，把有关记忆都埋藏于我们意识深处，不愿触碰。
我们会在受到伤害后本能的跟他人保持距离。但是我们内心深处还是不断希望有人能满足我们，这还是会驱使我们很矛盾的去继续靠近亲密的人。
长此以往，我们的需求还是没有被满足，我们被过往的伤痛保护着、麻痹着。在与伴侣相处中产生错误的归因，会认为是对方的行为造成了自己的不愉快。
比如妻子会经常忘记丈夫不喜欢她的某一款衣服，继续穿它，引起丈夫的怨言；丈夫会把袜子和内裤在洗衣机一起洗，而造成妻子的不满。两个人都会认为是对方的行为造成自己痛苦，于是开始争吵不休。但其实，对方的行为只是让自己过去的伤痛重新出现的催化剂，并不是本质原因。
痛苦之下可能隐藏着善意、爱或者身不由己。对方可能也不想说出过激的话或者做出过激的行为来频繁的争吵或冷暴力。
最重要的解决方法，就是将关注点转回自己身上。对方可能有你看不过眼的行为，但是当你回头望向自己的内心时，可以问问自己真的那么的难以容忍吗？你的痛苦，真的是由于对方造成的吗？
只要我们开始为自己的痛苦负责，不怪罪对方，进一步和平的表达自己的痛苦，寻求对方的理解和帮助，才能真正的甘苦与共，互相支持。
表达我们的痛苦，而不怪罪，也是一种善待自己的表现。虽然难，但是通过真诚的沟通，一起去体验这些痛苦，一起努力，就会有更多积极的互助经验。
比如“另一半晚回家”这个问题，常会触发夫妻间矛盾。甲会想，乙不开心，我要怎么面对她；乙可能想的是，甲总是晚归，打电话又不听，我太生气了。
真正的原因可能不像表面的这样。甲可能觉得我对乙不够好，很有罪恶感，觉得自己配不上乙的真心；乙真实的想法是，我是不是配不上你你才这么对我。
所以双方痛苦的最重要的原因，都不是来自于对方，而是自己身上的自卑感，认为自己不值得被爱。最后可能导致的结果，是双方的失望，甚至强化、巩固了他们“不爱自己”的信念。
不管自己和伴侣的行为让你有了什么样的感觉，你只要能为自己身上的感觉百分百的负全责，你就可以创造你们之间互相支持的可能性。
试想一下，下列两种方式跟伴侣交流，哪个更像是一个可以和平沟通的方式。是说“你昨天晚归，我很不开心！”，还是说“你昨天晚归，让我意识到我自己内心深处的痛苦，我觉得自己被遗弃了，没有人爱我。但我知道这不是你的错误，我只是发现我多么缺乏安全感”。
显然，后者是真心诚意的表达，而不是像前者一样攻击对方，那么双方的距离就没那么的远，可以有机会互相表达对方的感觉。
如果争吵一直继续，也应该思考一下，是不是在争吵中总认为自己是对的。如果你总觉得或者是希望自己是对的，那么争吵就永远没办法结束。这可能是由于你的恐惧或者是自尊心作祟，或者是你害怕失去对这段关系的掌控权。无论是什么原因，你都在把自己封闭起来，无法快乐。并且你要意识到，你的快乐并不是对方的责任，重点是你自己，一直都是你自己说了算。适时的服软和真诚的道歉，有时是应对冲突的有效办法。可能面子上过不去，但也许以退为进会收获一些意外的全新经验！
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