夸父的太阳

此刻，我是一家国企公司的透明员工，坐在不属于我的工位上，我本该去材料科，去施工现场的集装箱里办公，可现在在做着不属于我的工作。前几日，公司领导找我谈话，告知我，现在在综合办帮忙的事情马上就要告一段落了，后续我将到材料科报道，总之，这一年在综合办的时间算是彻底荒废了。从毕业到现在，我做了两年预算，一年行政，后面将会去管现场的材料，我不知道这对我未来的事业是好是坏。但我知道不管做哪一行，我都少点底气，讲来也是可笑的。

我是九七年生人，属牛，处女座，死犟且敏感。他人一句不过脑的话，到我这里就变成了一场地震，震得人心烦。我讨厌这种感觉，我知我改变不了这个社会的运行规则，改变不了活着就要不断不断和各色各样的人打交道，我知我更改变不了自己的敏感和懦弱。所以，我总是在脑海里构建一个有一个乌托邦，守林员、一棵树、一个囚犯，甚至是住在精神病院的精神病人。我拼命想要逃离社交、逃离假笑、逃离虚与委蛇、逃离趋炎附势，我知道，大抵是我病了。

在逃避真实世界的路上，我总是得过且过，不为人妻、不为人亲、不想成就，我将我的物质欲望降到最低，我只想自由。于是，我陷入了日复一日的循环，先是对未来的无限憧憬，对自由的无限渴望，对生命的无限可能的探索，这些驱使着我振作，规划工作、规划人生。然后是对现代社会深深的阶级刻印，对我如此平庸且胆小的性格失望，这一切浇灭了我生的希望，所以我迷茫、无助，最后我认清现状，日复一日，得过且过。

如此，往复。

此刻，是我循环往复的第一环，我又开始对未来憧憬起来了，起因是社交媒体上刷到的一个小镇，那里有风，有从前很慢很慢的时光，有我渴望的自由，是一片建在废墟上的城堡。我的乌托邦在脑袋里渐渐清晰，一处砖砌的房，一把躺椅以及无限畅饮的阳光。

于是，我想辞职，去追逐夸父的太阳，最后像夸父一样死在这片自由的土地上。

可现实是，我没钱，每每这时，我总会想起红楼里晴雯的判词“心比天高，身为下贱。”我总以这话自嘲。最折磨人的往往不是生活在阴沟里，而是透过阴沟，我们可以窥见太阳。现在的生活像是一个囚笼，它困住了千千万万的人，可我不甘被困，我想去废墟上建起城堡，用双手种满玫瑰，死在自由的风里。

我只想自由。仅此，而已。