中午的时候，果果照例没午休。早上睡到十点多起来，睡不着也是有情可原。我用手机给她打开老约翰知识学员小程序，让她听里面的小故事。她一个故事一个故事兴致勃勃的听着，我在旁边眯着眼睛养精蓄锐。
在听一本叫《跳舞》的绘本时，孩子突然哽咽的哭起来。
这本书描述的是一个爱跳舞的女孩在父亲的陪伴下成长的故事。故事通篇没有一丝父亲的影像，却在每一页的最后一句都能感受到父亲深深的情感:或欣慰，或喜悦，或不舍，或依恋。让我们无时无刻不感受到父亲对女儿深沉内敛的爱。
孩子哭声越来越大，但她始终压着。我知道，她想她的爸爸了，出差了这么久。她一直以为他在飞机上上班。我没有说什么，抱紧了她，任由她哭泣。我也忍不住流下了我的眼泪，在想她的爸爸，我在想我的爸爸。人类的感情是相同的，无关年龄。
就这样一个平凡无奇的中午，两个女孩躺在床上小心抽噎着想着各自的父亲。一个4岁，一个35岁。一个父亲是生离，一个父亲是死别。
既然“生离”、“死别”这对词语能放在一起，足以证明它们是一个重量级的。
有多少死别不可避免，就有多少生离让人无可奈何。
今天早上又去洛浦公园跑步了，4.5公里。这半年的惯常行动作。我经常解嘲自己，何以解忧，唯有跑步。跑过的每一步都算数。去年总共跑了100多公里，每天3公里左右。今年每次跑4.5公里，有时甚至跑8公里、10公里的。记得上学的时候，每天才2公里。想到年龄越大，每次跑步可以坚持的公里数在增加，内心还是喜开颜的。
写作、跑步、读书，找小朋友聊天，频次越高，证明我内心的焦虑越深。我需要用它们麻痹自己才能正常的生活下去。与物体、事务打交道很容易做很好。唯独与人打交道，充满了不定数。因为人是有感情的。距离近了可能会受伤，距离远了，可能会觉得不够亲密。总觉得这段感情是给自己上了劫数。每过一段时间就要发作一次。据不完全统计，这是第五次了吧。每次吵架都来的毫无征兆。我闺蜜笑着调侃我说，一看到我跟小我九岁的小朋友吵吵闹闹，她压根不稀得搭理我。
说实话，这次没有痛得那么难过。长痛不如短痛，快刀斩乱麻吧。该来的迟早要来。我对她，是“审美性”需求，她对我，是“实用性”需求。我们对彼此不能满意，才会有误解。她总说越来不懂我。我总觉得她心理没有我。写了那么多诗，越写越情深，感动了自己，还没打动别人，所以不能再继续写下去了。开始明白，“假戏真做”并不是骗人的。
屏蔽了朋友圈，生活号不再聊天。有事打电话或见面。无事相安无事。她说的。我试着去遵照执行。
从这次开始，我试着去懂得，一份感情里，什么叫顺其自然。
“人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，分别离去，各自修行，各自向前”。
这一次，我出手，烧了我们的城堡，“烛火漫天”！
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