忘了是从什么时候开始，不再听到那烦人的专属于你的来电铃声，只记得最后一次通话时，我对着电话里的你，吼得声嘶力竭：“你怎么老是打电话来啊？我没有时间在这听你啰里啰唆。”
其实，一个雨季里的女孩，每日无非是看些伤感言情小说，为男女主百转千回的爱心疼落泪，写些无病呻吟的矫情句子，便以为这就是全世界，以为自己就是全世界最伤心的人，没有人懂得。
恍然听闻你换了一只眼睛，我的泪猝不及防连绵不绝，心沉重到窒息。
昨夜的梦里，你无端坠下万丈悬崖，我趴在崖上伸长了手哭哑了嗓子也无法触及你半分，只觉整个世界都在塌陷般的恐惧。
那样深入骨髓的痛在我醒来后的很长时间里还徘徊在胸腔里，久久不曾散去。
那一刻，我才意识到，原来你才是我的世界。
2008年，长久在外飘荡的你突然来到家乡，说要接我去外地。
第一次远行的我看着车外越来越陌生的风景，哭到不能自抑，最后沉沉睡去，醒来后已然到了你小小的屋子。
很久后，我才从别人那里得知，从家里到外省，1660.14公里，24小时50分钟，你就那么垫张纸坐在车厢过道角落里，背靠着大包小包的行李，抱着沉睡的我，不让来往拥挤的人群碰到我分毫。
他们说，到站台后，你腿脚麻木，缓了很久很久才一步步走出车站。
2011年，我升入初中，每周周末回一次家，却很少待在家里。
往往周六待在图书馆，周日早上和同学出去玩，下午回学校。你早出晚归，很难与我碰面，每周的零花钱却从不忘记给我。
那天，邻居无意中说起，你每天下了班，便骑着那辆二手的小摩托车去学校站在操场上盯着我的教室看。
你从来不曾见过我的面，却仍旧每天去学校从薄暮重重待到星光闪烁。
我想象着黑夜一点一点蚕噬你的身影，你的目光始终紧紧地盯着某个教室，周围的尘埃仿佛都能感受到你的柔情，飘浮得小心翼翼，却也只能无奈看着你落寞的背影缓缓离去……
2012年，我在家时，我时常看到你蹲在门口抽烟。
我觉得很奇怪，为什么要特地跑到门口去蹲着才能抽烟呢？
马路上喧嚣的人群，扬起的尘埃，以及你蹲麻的双腿，难道会比家里好吗？
后来妈妈无意中提起，只有我在家时你才会跑到门口抽烟，原来你不想让烟味飘散到屋里引起我的不适。
2013年，姑姑去世。你回老家奔丧。
我一个人很害怕，不敢睡。
连续熬夜几天的你坐在床边守着床上的我守了一整夜。
你说：“不要怕，我在你身边。“
2014年，你打给奶奶的电话说，我从小父母不在身边，一个人受了太多苦，是你对不住我。但好在我很争气，成绩总是不错。
你给不了我什么，但只要我想要的，你便尽力给我。
你从不曾强迫我什么，万般皆随我心意，只要我高兴就好。
其实我想说，你给的，已足够多。再不会有人比你更爱我。我不再奢望什么，只愿尽我所能，倾我所有，保你现世安稳，岁月静好。
亲爱的老爸，成长至今，不曾说过我爱你，却想用尽余下的年华，只为好好爱一个你。
网友评论