思来想去还是觉得最近的状态有点过于被外界牵着走了，以前没有这些烦心事，也不会在意别人如何说如何做，是因为那些使绊子的都在暗处自己也不在意，现在是明目张胆的当面针对。
想起所有人都给我的自我反思总结鼓掌，却有人说这节课是无效的。当时脸色是极其难看的，表情直接凝固，脑袋里面在想的是。
我得罪这个人了？没有。
我这节课当真上的一无是处？并不是。
我当真不如她才被她如此贬低？不是。
那是为何？
其实是因为我我已经对自己的不足进行了反思，并且做了改进的方案，我对着的是解决问题去。
对方显然不是如此，因为会议一开始就是说的：优点我们都知道，就不说了，我们主要找找缺点和不足。
也不止一次说这样的话，更加显然的是，一个不愿意看到别人亮点的人面前，我的亮点自我暴露就显得让她感觉到“被冒犯”因此就必须得彰显下她的“权威”，如何能彰显？最直接最有效的就是当面压制。
也有可能，她就是单纯的为我找问题。
可一次两次是这样，多了我不仅就要怀疑。真实情况就像我上面分析的这样，就是为了找问题而找我问题。
那我为什么会在意？为什么会觉得愤怒？
因为我对自己的问题做了深刻的反省了，并且调整方案也拿出来了，接下来的希望是看我的行动，而不是再揪着我打压，因为我清楚地在说出我没考虑到的两点问题的时候，我没有情绪还有感激。
但是全盘否定我这个人，对！当时愤怒是因为她这个人对我的反思总结给出的不是针对我的问题，而是针对我这个人，所以我才觉得被冒犯到。
在她让我觉得冒犯的同时，我也被带入进去也让自己感觉到自己是被冒犯的那一个。
实际上我完全可以不在意的，我自己把思路和心态换过来，我的反思确实存在漏洞，我这节课确实上的不咋地是事实。
她说出无效这句话是事实，但我不能因此就真的被她带偏觉得难堪，我越从容，对方也就越无法伤害到我。
至于后面一次的“针对”一直被否定，确实是我在一个不用动太多脑的环境里脑袋变得木然了。
我可以在说出自己做出了努力之后，再虚心一些，不带入情绪，只针对事情，不计较自己的付出，不管结果如何，之前的行动都是出于自愿，出于自愿做的事情没有得到预期的好效果，这是大概率发生的事情，得接纳。
自己接纳了之后，别人再怎么质疑，不该带有情绪反驳，因为解决问题的步骤是，无效的策略之后进行反思，然后再拿出新的行动策略，而不是对别人的否定着急上火甚至摆烂。这是很低级的错误。
有一点做的不错的是在情绪出现之后，及时发现调整了过来。
这也是导致这两个星期我行动力减弱、人变得疲懒、休息不好的一个因素，并且进入了一个死循环一样的境地。
做完这个心理疏导，我觉得自己整个人利索了更多但是还不够。
最近几天还迷上了零食，毫无节制感，一个是对暑假长肉这事失去控制感带来的郁闷。一个是睡眠时间严重不足但是又无法控制自己的烦闷。
颇有些自暴自弃的感觉，其实换位想想，这也是提醒自己不能总待一个地方，会容易进入舒适区。
工作上，这群孩子固然难管，但并不是否定者口中的毫无进展，在她们这样的刺激下，不仅孩子被管的精神分裂，我自己也是每天变得暴躁易怒，这并不是我一直的教育作风，最终的结果也不是我要的。
生活上，失去了对一日三餐的热情，好像生活也跟着变得凉飕飕的，还好有只猫陪着。
最重要的是，好久没有新的输入了，每天固定的输入，是保证输出和减少被心理垃圾侵害的重要屏障。
输入输出快乐保命啊。
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