你后悔过吗？
还是不可逆的那种。
我是真的难受。
我的双眼皮可能要一直这样下去了，眼角的疤也会一直留着。
医生建议我不要耷拉着眼皮，要尽可能地提肌，睁大眼睛。
可我觉得很累，时时刻刻有一种拍照的状态，又很不自然。
我可能再也不会笑了。
或许这也如我所愿，反正笑都是对着镜头的，因为被人夸笑容好看才笑。
可我心里溢满了悲伤。
我觉得我的人生走不下去了，我不知道怎么走了。
我已经，没有了，方向和目标。
没有喜欢的人。
没有喜欢的工作。
没有喜欢的，一张脸。
不知道，期盼在哪里？
不知道。
不知道。
有个医生建议我不要老看自己的眼睛，我只觉得心酸。
离开的时候，在公交站台，委屈顿时就涌上心头。
眼泪就开始模糊双眼。
感觉自己吃了好多苦头，还没有得到一个很好的结果。
不过这应该也是人生常态吧。
只是自己觉得心酸又委屈。
那无人言说的孤独与难受，那被人疑惑的眼光和言语，都让人觉得，后悔不已。
到底是什么让我纠结。
我自己也不知道。
我只是感觉，我并不是很喜欢自己。因为自己没能拥有一个更好的条件。不够漂亮，不够性格好，不够独特。
我好像一直都不太喜欢自己。
因为自己不够瘦，不够聪明，不够会跟男生相处，不够怎样怎样而难过。现在又为自己的头发快秃了，身体体重超标，妈妈控制欲过强，自己不够有力量而感到悲伤与无望。
我觉得自己过不好自己的人生了，而这样的人生我也有点不想要了。我感到失望，对自己失望，对世界失望，对他人失望。
别人说，你已经过得够好了。
可是这些年自己是怎么过的又有谁知道。
我在医院的时候，我妈又打来一个电话，有的时候我真心希望，她可不可以去死。
这样，我没有了依靠，我也没有了枷锁。
她就像一根紧紧要缠在树上的藤，其实树是不想要她的。
因为真的呼吸困难。
要么哪天藤枯死，要么哪天树死。如果她不打算去死，那希望哪天我能死于一场意外。
我感觉我对人世也没什么眷恋，只不过作为人求生的本能在存在着。没能感受到什么记忆深刻的快乐，更多的是数不清的烦恼悲伤无望抑郁来回拉扯，不得好活。
这有什么意思呢？
没意思的很。
我对未来的自己也不期待。
没什么好期待的。
如果我想好好活，我就不会活成今天这个样子。
既然觉得活不活都无所谓了，那还有什么是觉得非要做好的呢？
对这样的人生已经感到厌倦了。
想到以后凡事都要受我妈控制，我就心如死灰，大概能想到之后的鸡飞狗跳，和她言辞犀利的批评和毫无用处的建议。
暴躁的性格，神神道道的念佛声，每天早上楼顶传来什么祈祷工具落地的声音。
就仿佛她在守护一座摇摇欲坠的危楼，祈求神灵护这座危楼周全。
真是可笑。
楼已危，却还在原地祈祷。
像个神婆一样，没有半点人的正常反应。
我只是感到失望，自己的妈都是如此没有安全感的一个人，没有力量去过好自己生活的人，却一心想要她的子女能过上至少让人称羡的生活。
她明明内在都腐朽的像个空壳了。连海霞这种不信佛的人都能说出芸芸众生这样的话语，而她说出来的，不是这样佛里佛气，就是那样和尚念经。没有半点自己的思想，都是照搬他人的经文，然后当做自己的人生守则。要求自己遵循，还要求自己的父母和子女遵循。
就很愚昧。对于这种愚昧的父母，我能感到骄傲吗？不能。我怎么可能去欣赏愚昧，即使那是我妈。
不能的。
我接受的教育不允许我去接受她这种没有内在，外在却浮夸的很的行为。实在是，不知道自己几斤几两又喜欢宣扬自己。
这样的人我怎么可能去欣赏，即使她是我妈。
她活的实在是不好看，已经不再是我可以依靠的对象了，因为，很多事情她还没有我懂。又很自以为是。觉得自己了不起，离开新干她能做什么，还天天这样不是那样不是。
大道理一说一堆，自己的生活却过得乱七八糟，鞋子乱七八糟，衣服乱七八糟，还要求我们整理成那种乱七八糟的样。
你有么有发现，其实她家务也做的很糟糕。只是家里没人做，也没人去评判她的成果罢了。
事多的让人厌烦，不关她事的都要插一脚，仿佛别人的事就非要她参与一样，没了她地球就不能转一样。
其实我真的希望哪天她可以死掉，因为，她带来的欢愉实在少的可怜，而造成的痛苦却连绵不绝，影响深远。
这个世界，可能没了她，会显得孤独又美好。而不是热闹般的冷清压抑。
去死吧，黄兰香，我祝你越早死越好。因为你实在是，没有存在的价值了。你要相信世界没有你，地球照样转，何必把自己看的太像回事。
至于你的那些大道理，不过是你的时代与你的教育水平带给你的，带着他们一起下地狱吧。
你实在是个没有乐趣又让人觉得紧迫压抑的人。
你这样的人，影响了别人的人生。
没有你会更好。
本来就是这样。
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