来自世界的温暖

昨天夜里，自闭到不行，白天本来也累了一天，八点多就想睡觉了，而这一觉在九点就被下铺打电话的声音吵醒了，也不恼，我听到她们在讨论买车票的事。

然后我坐起来也开始看票，看好了想订的时候猛然想起我爸还没给我生活费。

于是我给他打了电话。

他一如既往的没有接，已经多久没接我电话了呢？大概上一次还在十月份。后来他拿不出来钱就拒绝接我电话了。

然后悲伤就开始席卷而来。

就那么一瞬间，听着手机嘟嘟嘟的声音，我就开始崩溃了，感觉每一声嘟，都充满了绝望。

然后这些天的难过委屈就一股脑儿全钻出来了。

前些天，给父亲打电话他没接，所以我很自觉的尽量不打电话，上周体育课，肚子疼，疼到整个人都抽筋的感觉，每走一步都钻心的疼，那时正好老师说跑三圈，我只能脱离队伍一个人在后面慢慢晃悠，我看着那些车，从公路上匆匆而过，我在想，万一生病了，其实连医院都去不了吧，因为没钱，因为父亲也不会接电话，所以就算生病了，我这种被抛弃的人，也是没有资格去医院的吧。

再然后又是无止境的难过，无止境的回想起那些不堪的往事，那些让人心碎的回忆，狠狠地提醒自己，你被抛弃了。

止不住的眼泪，浸湿被褥，也不敢发出声，耳机里的音乐是最大声，想逼着自己睡觉，却又睡不着。

我在想啊，我活着有什么意义呢，我厌恶了，厌恶了这些人际关系，厌恶了那些奇怪的努力的理由，狠狠地厌恶了，这个世界。

我又开始想着死亡。

我想，其实死了真的就解脱了吧，不用糟心的想那些与我有牵连的事，不用想未来，反正，即使死了，也没人伤心不是吗。

那个时候的我，那么悲伤。

我开始用手机搜索自杀，弹出的，是这样音乐。

来自世界的温暖

我笑笑，看啊，连软件都比家人好。

然后我随意看了看那些关于自杀的话题，很多都是来自压力。我懵了一下，我的压力是什么？没有吧，我应该是没有压力的，唯一想要自杀的原因，是觉得这些失望演变成绝望后，就不想继续了。

又木然想起，我对痛觉好像不是那么敏感，虽然害怕刀对着自己，害怕打针时的针头，可实际上，当这些实施的时候，我觉得不疼。

所以我在想割腕，我不怕冷，血流干了，就死了，中途的冷，我能忍，划破手腕的疼，也不算疼。

我又搜了割腕疼不疼。

来自世界的温暖

他说，世界虽然不完美，我们仍可以自愈自己。

我忘了我是怎么混沌的睡过去的。

醒来后一切又恢复了平静，也没有那种崩溃不已的心情了，再回头想想自己搜索时出来的东西，原来世界也带来了温暖。

来自世界的温暖

所以，陌生人啊，难过了，睡一觉吧，好好活着。

都好好活着。