以前我曾想亲人离世是什么样的感受？自我长大以来，还从未感受过这种永别。我的奶奶和我的外婆分别在我4岁和11岁时离世，而那时我对死亡这件事还没有什么感受，更因为在我的世界最亲爱的爸爸妈妈一直都陪伴着我，而如今我已二十九岁，马上三十。
我的爷爷出生于1936年11月，于1956年参军支援新疆兵团建设，后回村任会计一职。这简单的生平介绍竟是我从葬礼主持的忌词中知道的，我对他的生平太不了解了！我也曾想了解他们以前旧社会的生活，在我上高中的时候，那时他身体尚好。夏天的晚饭后，席间说到高兴处，他也会说着以前的事，我期待着他能给我讲更多，可能是我们都不善言辞，我总没能听到自己想听的故事。我曾问过他柴家有没有族谱，我还没了解过我的曾爷爷奶奶，曾曾爷爷奶奶，再往上一辈或许他也不知道了，而我又是从哪里来的？我不知道他在家排行老几，不知道我的祖上是地主还是农民，不知道他是如何理财的，一生不出什么力气却从不缺钱花。
以前每次放假回家我也会去看他，我后悔那次为什么没有收住他给我的钱，我以为谢绝是我对他的心疼，但现在我想要得到他的好再也不可能了！他老了，突然间，也不能说是突然间，在他病倒之前我就觉察到他没有以前吃的多了，那时候他还可以自己走路去我家吃饭，后来他就走不了了，只能躺床上了。我过年回去看他的时候，发现他又不能说话了，嘴里哑嗦的说着一些似情非情的语言，我把脸凑上去听他说话，我发现他已经奄奄一息了，但还可以吃一些稀饭，牛奶，面包之类的，那时他的脸尚且圆润有血色。有一次，我跟妈说:"我感觉我爷爷奄奄一息了，啥时候我回家看看他。"或许我不回去跟他告别，不在临终前再去看他一眼，我就不会那么难过了。我不会见到他渐渐萎缩到七十多斤的身躯，不会见到他面无血色长满斑点的枯瘦脸庞，不会看到他因为干咳而又咳不出痰努力隐忍难受的样子，不会听到他轻轻悄悄发出的痛苦的呻吟，他不是大喊大闹，他只在咳的实在难受时"哎呦"两声，是那样的小心翼翼，他完全可以不必那样子，谁会再去苛求一个将要离开的人？而我从来也不会体会到他的感情。
7月23号那天早上七点多，我吃完饭去看他，那一面见的太仓促，我没有听清他给我打招呼的咿呀声，没有看出他努力挤出的笑容。据妈妈说，爷爷说的是回来了？他使劲眨了眨眼想要看清楚是谁，他肯定认得我。他太累了，三四天的不吃不喝让他没有力气去睁眼，我轻轻的唤他想让他振作起来，他睁眼看了看我两秒又闭上，被我这么一折腾，他显得很疲惫，我不忍心再打扰他，抚摸了他的脸庞向他再见。
第二天下午，我回郑州前再去看他，他的精神状态看上去好多了，胳膊还时不时的动一动赶走落在脸上的苍蝇。他不再咳嗽，也可以睁开眼睛了，我跟他说:"我走了，下次再回来看你。"他的眼睛一直睁着不做任何反应，他的目光没看我，只是盯着某个地方发呆，妈妈说他的脑子已经不管用了什么都不知道了，但我更愿意相信他是不愿意我走…… 冰冷的屋子，他必定会感到孤单的，但我还是关上了那一扇门，脚步边退，边合上了门……
气氛烘托的那样悲哀的葬礼很难使你不动容，上周还活生生的一个人现在躺在水晶棺里面，又抬进了棺材里面。棺材板半掩着，还露出一张面容，允许所有的家人绕棺最后瞻容。可是盖子一盖，他就不再是一个人了，所谓盖棺定论就是如此吧！他就要被埋进土里慢慢腐化，那具肉体是我和他最后的告别，他就这样入土为安了，我不敢相信。
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