在我变成现在只敢在键盘上叱咤风云前，我也曾想过做一个很酷的人。

那时幻想着自己能带喜欢的人去旅游，去成都宽窄巷子牵手闲逛，去杭州西湖划木舟，去西藏雪山滑雪；

幻想着自己写出的文字能让千百万读者认可，最好能出一本书，然后有个读者拿着我写的书来找我签名；

幻想着自己有机会在一个万众瞩目的舞台上演讲，用一种充满沧桑的过来人的身份，云淡风轻地说着自己成功的经历；

真的，那时候满脑子都是什么爱情啊、梦想啊、成功啊……

后来？后来不是现实给了我一巴掌，是我自己狠狠地抽了自己两个耳光。

这两个耳光一个叫懈怠，另一个叫自我麻醉。

1

刚上大学那会儿，什么都觉得新鲜，什么都觉得酷！报名进个社团都整得好像要去拯救世界一样。

我当时觉得，那些在宣讲会上表演和那些来宿舍宣传的各个社团以及组织的干部，真的是很酷。

再加上在某乎上看到的说大学加入社团能够锻炼自己什么什么的，所以脑袋一热，也没想多少就报了名。

最开始的那段时间，确实过得很充实的。

我进了一个演讲社团和专业系部的团总支（不是很想解释这是个什么东西，你只要大概知道里面的人也算是学生干部就行了），后来我也都留任了干部。

Golconde | 1953

所有的转变差不多也就在留任干部前后吧。有些事情没经历过之前，总觉得简单，自己去做之后才发现原来真的不容易。

上任之前，我的口号喊得震天响，上任之后，两三次挫折就把我打蔫了！

社团上个课需要找学校的学生会申请个教室，需要备课做ppt，需要发通知召集其他社员。

团总支那边就更麻烦了，直属上级是学院团委，随时都会有通知要下发、随时都会有文件要收集、随时都有领导的讲话精神要学习。

然后你会发现班级的团支书很少有按时交文件的，都需要一个个联系一个个催。

实际上，事情并不难做，就是琐碎，而且很烦！

时间久了，我就开始想做个划水党了。

2

我开始不再理会群里分分钟99+的信息，只粗略看下什么时间开会，有没有我要做的任务。

除了点名需要我做的东西，那些可做可不做的任务我一概不理。

社团那边的事情我几乎撒手不管，因为其实整个社团加起来也没几个，除去了干部就更是少得可怜了。我开了两次课，来听的人不超过10个人。

所以我也没有什么心思在这里唱独角戏。

到了后来，甚至于有些任务我都会用“我还有其他事情要做！”来搪塞掉，只有实在搪塞不过去了，才会去做。

我这支滥竽就这么堂而皇之地混在了人群当中划水。

我原先觉得可能是别人衬托得好，因为在演讲社团和团总支里，都有划水划得比我过分的人。

后来我觉得，可能别人也有所察觉，只不过我做得没那么过分，就没好意思说我而已。

（划重点：划水别划得太明显，别人就不好意思说你。）

不过话又说回来了，本职工作我可是一个都没落下。我也不知道这种奇怪的心理是怎么回事，明明觉得烦，明明想偷懒，可是事到临头还是会硬着头皮去做。

这也就导致了我有种“其实我做了很多东西，整个社团（组织）里面只有我在做事，我很牛B”的错觉。

（我也不知道我哪来的勇气这么自信，可能是梁静茹给的）

这种错觉是因为我和其他干部之间的工作是相互独立开来的，我完全不清楚其他人在我看不到的地方到底做了什么。

所以我会在跟一些干部聊天时，diss另一些干部。（小声BB:这是非常不好的行为）

diss完之后我竟然也丝毫不觉得我的观点言论有什么问题。

当然，像我这样的人放在以前是要被拉出来批斗的，不过现在时代好了嘛，我竟然也可以在网络上挥斥方遒，时也！命也！

3

这种心理和行为我暂时没有找到专业靠谱的解答，所以只能用自己半吊子的心理学知识强行解释一下。

淡墨老师开课了，孩子咳嗽老不好，多半是……

咳咳咳咳

误判心理学中有个锚定效应，说人在做判断时，会将已知信息作为基准点，并锚定该点进行判断，通常判断的范围不会脱离该基准点多远。

而人在收集信息时，存在一种证实性偏差，即在搜集信息时倾向于寻找支持自己信念的证据，而不支持自己信念的证据会被选择性忽略。

那么我的判断过程就跟下面这张图一样了，完美闭环循环！

好的，又成功水了1600多字，可能都没有人（包括我自己）明白这篇傻X文章到底在写什么？

简单来讲，就是以一种充满沧桑的过来人身份，云淡风轻地说着我自己扑街的经历。

其实我也没指望这篇文章能给人带来什么价值、启发，我只是觉得，似乎好像应该要写些什么，告诉那些处在这个判断循环中的人，你这样是会扑街的！（请勿对号入座）

最后，我还想说一句，那些一直怀抱着激情，将责任化作动力，坚持自己的职责或梦想的人，你们真的很酷！

文：淡墨

图：CCO&淡墨

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