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写给焦虑时候的自己

写给焦虑时候的自己

作者: Ruby_Andrews | 来源:发表于2018-09-11 14:07 被阅读103次

           佛曰:人生有八苦:生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。

           人往往会弱化别人的难处,突出自己的痛苦。

            上学的时候,觉得上班多好,经济大权可以独立,每天不用规定早睡,想看电视就看电视,升学的时候,觉得工作了好,不用考试,工作了以后发现,哇,上学,是一件多么简单而又单纯的事情;

            结婚前觉得,嗯,婚后多了个人互相照顾,这个结婚对象虽然有诸多缺点,但是整体还不错,可以满足我的要求,再找未必比这个好。给自己一个可以结婚的理由就好了。但是未生出白发就已经忘了那个当时用来说服自己的理由了,只看到了一地鸡毛,还有理论上求同存异实际上觉得不能迁就的个性和矛盾;

             工作前明白,苦和累是一定的,但是其中的各种考试各种晋升,在家庭孩子的牵绊下会焦头烂额,离家一年的外出学习更是让孩子的安全感消磨殆尽。可是付出并不能和收获画等号,甚至是小于等于号,还是有可能竹篮打水一场空的。

            新的生命总是能带给这个家庭新的希望,老、病、死,冠上人之常情的帽子,似乎每个家庭在经历这些不可挽回的失去后,家庭成员的心智乃至整个家庭关系才会更加成熟,爱别离、怨长久、求不得、放不下,我们从小接受的教育就是好好学习,天天向上,然后读了好大学过上体面的生活,为家庭带来幸福。但是真的走上社会后,残酷的现实会告诉我们,男人的顶天立地养家糊口只是虚妄,很多事情的决定因素不是你有多大能耐,而是爸爸或者岳父大人拆了几套房,或者有没有个“李刚”的爸爸、叔叔、舅舅。对于女士们而言,骑白马的很可能不是王子,而是唐僧,甚至那个白马都是假的,一句“我养你”、“我以后会让你。。。。。。”若干年后可能更是觉得无厘头;小时候被夸得人见人爱花见花开,长大了没什么出息或者有很大瑕疵的时候,有的长辈会说,哎呀这个孩子小时候挺机灵,怎么长大这么不如人意;不骄不躁立志嫁给爱情相守一生的青年乃至中年男女,婚后某一天早晨被闹钟吵醒,接着疲于应付孩子、老公、工作的时候,不知道还能否记得婚前心智乃至灵魂的交汇,还有花前月下的信誓旦旦。

            希望在一起的最终分离,不喜欢的又偏分不开,努力了得不到,得不到的又始终不愿放下。一位离家数年的博士师姐说,每次我坐高铁经过那个站,我都想哭,很想买张票,奔上回家的方向。一天深夜,一位平素开朗健谈幽默的师兄突然发来一条消息,早上我问他怎么了,他说没什么,就想发条消息,职业倦怠,疲累不堪。然后我便不再多问,他也再无下文。一位远在千里之外的至亲兼挚友,现在已经是家庭事业兼顾,各种关系处理得游刃有余的高情商女士,结婚生子的时候我都不能到场,此次见面我抱着她一岁多的掌上明珠,我问她你有过产后抑郁的经历吗?她说她也不懂,但是孩子三四个月的时候,她经常会不知不觉就流泪。而三个月前,她不慎再次怀孕,安全起见,她丈夫和她决定舍弃。她坐在沙发上的语调和表情,平静下满是悲伤。但是我明白,我这个时候不能拥抱她,甚至给她一句安慰,因为她一样离家千里,孤立无援,这种短暂的温暖,会让人刹那间卸掉所有的防御,泪如雨下。她依旧要做好那个处理好事业、家庭以及现在多了个孩子的自己。

            生老病死,爱别离、怨长久、求不得、放不下。所有的一切,一波未平,一波又起,让人焦虑。生活突然化身统治魔鬼的撒旦,数箭齐发,射向只能逆来顺受的你,哭墙在接受了无数的泪水也未停止战火,阿Q精神只能带来短暂的慰藉,不管是上帝还是真主还是慈悲的我佛,他们好像真的会听到你说的,但是说过了也就算了。有时候在想,怎么样能让孩子们在他们独立以后减少焦虑的心理,是告诉他们,每个人自有他/她的位置,普通职工和总经理、CEO以及各种专家一样成功,平凡就是伟大;还是告诉他们,生活本来就是一件简单的事情,吃穿住行都很简单,不要过于追求名牌或者价格,甚至用这些虚妄捆绑自己,带来求而不得的焦虑;我想我还会在他们还在我的庇护下的时候,让他们多经历挫折、失败。付出不一定会有收获,一切归为0 的时候,还要有不计前嫌、重新开始的勇气。对于我,是安慰,是化解,是动力,时光不可倒流,后退无路,不得不前行。

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