车路遥遥马急，人来人往，你又会记得我多久呢曾经我会对这个世界充满期待，对爱情充满憧憬，现在…算了吧…
原本自身黑暗里的我，突如其来的一点光让我眼中恢复了一丝色彩，但却又转瞬即逝，不是说这个世界不好，只是我太差劲了，世界总是会淘汰一些不适宜生存的人，而我就是其中一个，我不知道我该如何去说，如何去证明我有多痛苦，多难受，那种感觉是无法用言语去说的，我说了又有谁会去理解呢，他们只会说（你就不能控制自己吗，你别多想，这个世界还是很美好的，你以后跟他们分开，别住一起了，早点睡觉就不会睡不着了，你别听她们说的话，别往心里去）这些话听得太多太多了，有什么用呢，我安慰过很多人，但却唯独解救不了自己。
是的，我是一名重度抑郁重度焦虑患者，原生家庭对我的影响，始终让我无法忘怀，即使他们现在分开了，虽然都有了各自的家庭，重组家庭中的我始终都是多余的，我真的觉得好累，他们总是把希望压在我身上，而她又觉得我现在这个样子他跟我之间很为难，觉得我又太乱花钱了，于是我连药都不吃了，也消费不起了，没有光的孩子，拿什么去说以后呀，现在我好像在往双向走了，情绪就跟坐过山车一样，开心笑得比谁都开心，话多又激动，难过却又巴不得我去死，会控制不住的想哭，胸闷干呕，明明自己不想去想，却又控制不住的一遍一遍又的去想那些事情，我也不想这样，可是真的控制不住，双向好像真的好不了了，意料之中，之前妈妈把我眉刀没收了，我都知道，那段时间我也在克制自己，不去自残，可是实在是太难受了，我抽起了电子烟，因为它会让我没有那么难受，现在这些情绪一遍一遍的折磨我，我又把眉刀买回来了…
每天你都要跟另一个人做斗争，去跟它挣扎，你赢了你就好了，你输了就结束了，每天睡不着觉，要么嗜睡要么就失眠，要么没胃口要么就暴饮暴食，封闭自己，脾气暴躁，你问我想吗，我也不想，好像有太多人因为抑郁症自杀了，而她有的时候就会像看犯人一样监视我，一点自由空间都没有，每天妈妈的话都在刺激我，我的朋友永远都是不三不四的人，而她永远都不会改，她也永远都不知道自己说的话有多么的伤人，我永远也不会好，可能我哪天真的就被她逼死了吧，或许我哪天离开了就真的解脱了，谁会懂你的苦楚，谁会懂你的难受，哪有什么救赎，就像我只配在黑暗里，没有人会一直陪着你，我也想过自己会好去挣扎过，只是坏情绪每次都迫不及防的击退我
家，我好像没有家了，你说我哪天死了，是不是就解脱了，死…我好像每天都在想着去死，我真的想去死吗，我到底在留恋什么，那个家不属于我，快乐也不属于我，我没有快乐，我只配呆在黑暗里，我怎么也挣扎不出来，他们为什么就不能站在我的角度上思考呢，我也很迷茫，整天我也不知道自己在混什么，难道要靠游戏，刷视频来过日子吗，活着的意义到底是什么，有以后吗…
其实死也没什么可怕的，只是不知道自己在留恋什么，徘徊什么，十几层的楼上跳下去好像一切都解脱了，刀片一次又一次的向手腕划去，一夜又一夜的折磨自己，我看着手腕的那一道道的疤痕，我记得以前我最怕疼了，可是我现在为什么不怕了呢，是因为它一遍又一遍的折磨自己吗，是在精神、内心、情绪上吗，还是我自己不愿意放过自己，我也不想想太多，我也在折磨我自己，过去的种种经历和阴影，他们说的话让我如何释怀，让我怎么忘记，拿什么谈救赎，拿他们所了解的吗，好累，要熬不过去了吗，因为这个病导致我好像放弃太多太多东西了…
而我却一遍有一遍的被病折磨着，我好像真的熬不过今年夏天了…
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