先简单介绍一下《孩子：挑战》这本书，这本书是由美国儿童心理学家、教育家，也是现代实践派儿童心理学的奠基人鲁道夫•德雷克斯所写的。这本书开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，直接影响了正面管教等方法的提出。
《孩子：挑战》
而我们读书会也是因为之前读过正面管教系列的书，然后找到了这本书，希望这本书能够帮助父母们更好的和自己的孩子相处。
我们从2020年下半年开始读这本书，大家都非常喜欢读，因为事例很多，所以容易读，但其实理论又是挺深的，每次都感觉很有收获。
我们读书会现在读到了《孩子：挑战》第七章-坚定而非强硬，这一章节的内容正是我非常需要突破的部分，也想和大家一起分享讨论。
书中提到了两个概念，坚定和强硬，分别给出了宽泛的定义，
坚定，是做自己应该做的事情。可以决定自己应该做什么，并做出来。
强硬，则是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。
我们可以坚定，但不强硬。不带强硬的坚定态度。
坚定对孩子很有必要，它提供界限，没有界限，会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子就会不断探究父母的极限在哪里。最后容易出现的结果是，他们的行为越来越过分甚至极端，导致受到惩罚，造成所有人的不愉快，破坏了和谐的亲子关系。
坚定就是我们拒绝孩子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。
不带强硬的坚定态度。需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重孩子，有决定自己意愿的权利，我们也要学会对自己尊重，不让不良行为的孩子摆布我们。
另外，如果父母和孩子的关系友好，孩子会更加乐意响应，而父母就会避免让这样的事情恶化，也不需要冗长的解释和说教。安静的保持坚定的态度，对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。
在这个章节中，我学习到父母对孩子的尊重与爱，和适当的界限非常重要。在书中给出的例子中，是一位妈妈带着两个双胞胎孩子开车的例子，孩子在后座疯玩，非常吵闹，影响到了妈妈，妈妈几次要求他们安静，但是没有效果，甚至越来越过分，以至于撞到了在开车的妈妈，妈妈暴怒，靠边停车，给了两个孩子一人一巴掌。
在这个例子中，正确的做法是如何的呢？书中给出了答案，妈妈可以做是事情是每次当孩子疯玩胡闹时，就停下车，并说：“如果你们不守规矩，那我就不开车。”然后可以安静地坐着，直到孩子们停下来，不用多做任何解释。
在读书会时，我们还就这个做法是否可行，进行了激烈的辩论，有人提出如果在高速上运用这个方法时，直接停车太危险了，不过后来其他人提出，可以找到服务区停车，也比孩子打闹引发危险要好的多。最后大家都认同了书中的做法。
这几天，我也一直在现实生活中，想要把书中读到的理论实践出来。
今天就发生了一件事情，刚好可以用到学到的理论。
早晨我需要送孩子去上培训班，如果9点左右出门，路上就会很从容。因为孩子的起床速度有点慢，让我总是有些焦虑紧张。
我今天起的很早，7点多就起来了。8点钟去叫了孩子起床，孩子躺在床上，迷迷糊糊的嗯了一声，表示听到了。想想到9点钟还有一个小时的准备时间，一定没有问题，于是非常开心的准备早餐。
8点半左右又去叫他下来吃早餐，但是看到他还是只是冒了个头出来，其实内心就有点着急了，但是想想还有半个小时，也就没有多说，只是告诉他可以下来吃早饭了，我在餐厅等他，并且不再叫他了。
等我吃好早饭，他还没有下来，然后时间已经走到快9点了，这时候其实我内心已经咆哮如雷了，“怎么还不下来还不下来还不下来”，但是良好的教养，一再的让我忍耐忍耐忍耐，忍不住内心的催逼，我食言了，又一次去叫他，看到他竟然还坐在床上，依然没有开始穿衣服，我已经是欲哭无泪了，但是本着不要在大清早就吵架的信念，只是大声的问他，“你知道现在已经什么时候了吗？”他说：“知道！”那么好吧，我只能说：“那你快点下来吧，我真的不再来叫你了，你好了直接到车上来吧！”
回忆起上次读书会讲到第六章是利用自然结果和合理逻辑结果，讲的就是自然的让后果呈现。所以我内心一直有一个声音，分清楚哪些是孩子的事情，哪些是我的事情，我做好我的事情，孩子的事情交给他，如何有什么后果，也需要孩子自己承担，因为孩子慢慢长大了，现在都已经读高中了，他需要学习自己承担后果。
依靠这个信念，虽然内心煎熬，真的就没有再去叫他。这样一直到了9：20分，孩子终于下来了，孩子进到车子里，无奈的说了一句，“你在磨练我啊！”我想孩子可能发现我有点变了，毕竟以前我的做法通常是拼命的一遍遍的催促孩子，直到两个人之间战火升高，在一片混乱中，出发！
不过我的忍耐，在孩子上车的那一刻，还是破功了。太沮丧了，本来计划的好好的，那么早起来，觉得一定不会迟到的，但是这个时间点出发，我们是必然又要迟到了。在半个小时的车程中，就是一路数落孩子。比较好的是，我们两人没有吵架，只有我在不停的抱怨。孩子也挺棒的，他并没有辩解，只是默默的听我抱怨。最后已经快到培训机构了，我突然意识到不对劲，因为听见孩子连连叹气，非常沮丧的样子，我想孩子内心一定是觉得：“我太糟糕了，什么事情都做不好。”我怎么能在一天的开始，就传递给孩子这样的信念呢?
天哪，上帝啊，你帮助我吧！
意识到我的错误以后，我马上对即将下车的孩子说：“对不起啊，妈妈情绪有点失控了，不好意思。孩子，你是最棒的，好好努力哦！妈妈爱你！”明显看到孩子的情绪缓和了一些，去上课了。
这件事情中，我看到我的界限还是不够清晰。我能做的是什么？告诉孩子如果9：00到9:10之间出发，我们是不会迟到的，晚了，我们就必然会迟到。我需要叫孩子起床，然后烧早饭并叫他吃早饭。我也在想，是否告诉他如果他不在9:10分下来，他就自己去培训班，我就不送他了。可是，仔细想想，其实内心还是放不下的，这样带着惩罚的说法与做法，会让我内心觉得非常不舒服。
我如何能带给孩子盼望与爱呢？应该告诉他，我相信他能够为自己负责，早点下来的。我爱他，渴望他有美好的未来。真正的放手，是尊重孩子，毕竟他也有迟到的权利，那是他的选择，他自己学习负责就好。我不应该把这个责任替他背下来。
我们总是渴望帮孩子挡掉一切负面的东西，其实这个是不现实的，让他们学习如何面对，才是成长的正确方向。
我把我不希望他迟到的意愿强加给他，也是一种越界，我把他不希望承担的责任强加在我身上，这更是一种越界。把该孩子承担的还给孩子，只是陪伴，充满盼望与爱，并且有期待未来越来越好的信心，这就够了！
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