回到上海后，辞职的念头越来越频繁的出现。再加上冬季是少儿培训机构的淡季，店里的业绩也是一般般。我想要给自己争取一个更好一点的机会。
我和男朋友在一起后，老板小榕也对我们多了防备心，他一向不那么信任别人。
我和男朋友说了我想辞职，他也同意，说我一个正经毕业的大学生留在这里没有前途，我当时也是同样的想法，我觉得我想试试其他的工作，男朋友也支持我多试试。
于是，我计划好21年的1月底离职，刚好2月份就是春节了，过完春节，我再着手找新工作。最后这段时间，日子是一天天的挨过去的。
1月中旬的时候，我和小榕提出离职，他二话没说，和我说：“那你就做到今天吧，明天就不用来了，到时候工资下个月结算的时候再和你具体算。”
那个时候，我第一次感受到作为一个老板是多么精打细算。而我也就突然在同事面前消失了，无人问津。工作那段时间的同事情谊，顷刻间化为乌有。
只有隔壁店里的小姐姐问我怎么好几天没来了，我说我离职了，她大吃一惊说：“这也太突然了吧。”
我的第一份工作就这样结束了。
时间距离春节还有多半个月，我准备接着试试新的工作，男朋友通过认识的人，给我推荐了一份工作，工作地点就在我的大学附近，是我很熟悉的地方，带我的领导也是我们学校毕业的老学长。
面试的时候，其实我很没有底气，因为我没什么工作经验，而我面试的岗位是市场主管。面试的时候我假装镇定而强势，说话不带一句废话，尽量让自己看起来很有底气。然后就通过了面试，于是我立马就开始了新的工作。
然而5天的工作让我感觉到我是真的遇到了最变态的领导。
这份工作，我是市场主管，其实除了我的领导，就是我一个人做市场，我要设计好新店拉新的营销活动方案，把物资准备好，把海报做出来，再自己吭哧吭哧宣传活动，引流召集新学员。这对于从来没有经验，只有想法的我来说，足以构成一个挑战。
而我的领导，在我接了第一个任务后，像一头脱缰的野马，不断的给我传授他曾经的经验，讲他的艰难成长史打算感动我一番。当然也有可能是因为他感觉到我似乎在动摇，想要极力说服我罢了。
我也意识到我这个市场主管不过是个空架子，团队还会招新，到时候主管的位置看能力决定。而这份工作的实际内容其实就是地推，是市场专员，不断在户外拉新客户，出售体验课。
这让我心里开始有落差，我觉得自己被打了一巴掌，并被告知：“醒醒吧，真是不自量力！还真以为自己是谁！”
直到这天的晚上10点，距离我完成目标还差1人，然而他说要带我突破这个困难，不让我回家。
晚上10点，户外已经没有什么人，只有零散的一些人群。他给我大讲特讲他曾经如何卖命的工作，如何获得收入，如何孝敬父母，如果我今天没有完成这个目标，我就对不起自己，对不起父母。如果我能克服今天的困难，以后就都不是事了。
但他没有意识到的是，我的心理防线已经一点一点的快破了。
时间越来越晚，室外温度越来越低，人越来越少，寒冷的空气和黑漆漆的天空如同一块冰冷的巨大黑幕裹挟着我。他还在不断的给我洗脑。我整个人直接崩溃，天气的寒冷和崩溃的内心让我整个人止不住浑身发抖，感觉他的一字一句如同邪气一样侵入我的身体，让我直犯恶心。我的眼泪开始无法控制的从眼睛里渗出来，而我还在拼死憋回去，我不想丢脸。
当时的我只有一个想法——我坚持不住了，我想回家。我发抖的样子大概太明显，领导问我是不是太冷了，我不能承认我的脆弱，我说：“对，太冷了。”我不能在旁人面前失了体面，我假装说眼泪是冷的冻出来的。
就这样，我游荡在广场上，一眼望不到几个人，看到了一小撮人，他们在玩滑板，我厚着脸皮凑上去，我已经不记得自己说了些什么，只记得当时的窘迫，让对方都尴尬。我想，这是我人生中最窘迫的时刻吧，之前做销售的经历中都没有如此窘迫的时刻。
我继续在黑暗中游荡着，放弃了挣扎和抵抗，我知道我完不成目标了，我也回不了家。
男朋友给我打来了电话，铃声响了好久，我都没有接，因为我知道我只要接起电话，我的脆弱就会直接散落一地，我的面子就再也捡不起来了。我打死也不会在这禽兽面前把最后一点倔强丢掉。
他终于说，今天就到这里吧。然后说带我到肯德基吃点东西，我说我不吃，他已经径直走了进去，我也不好和他一直对抗，我也跟了进去。
我心里咒骂着他，表面对他保持着客气。他给我买来了一个汉堡，问我喝不喝可乐，我说不喝，他就给自己买了一杯，我没有吃他买的汉堡，他问我为什么不吃？我说：“不太饿。”他说：“那你等会带回去吧。”我没有说话，心想：我呸！要不是你，老娘会落得如此下场？
然后，他拿出了文件，准备在这里带我总结今天的工作，我当时已经恨的牙痒痒，他接着又开始给我上课，说他曾经在做完自己的工作后每天都多么多么认真的总结了多少的经验。
我心里对他厌恶到了极致，但全程笑着应和他，我只想快点结束。就这样又耗了半个小时，我挨到11点终于回到了家。
回家后我把他买的汉堡一把扔进垃圾桶，室友看我这个样子，不知道我这是怎么了。
我回到房间里开始大哭，我回想着晚上的一幕又一幕，我的懦弱，我的不堪一击，我不争气流出来的眼泪，我没有完成的目标，我缴械投降的怂样，我恼羞成怒的对抗，我忍不住发抖的可怜样……
我无法形容我到底是个什么样？我只感觉自己被摔在地上，摔的稀巴烂，被狠狠的羞辱了一番……我只有不断的哭，不断的哭，不断的擦去鼻涕和眼泪。甚至还在咬着牙关，我没有认输，也认输了。我已经准备好——要离职。
第二天，我去上班，我问领导我之后的工作是不是一直都是这样，他说：“其中的一部分工作内容一定是免不了的，不排除还会出现这样的情况。“我说：”好的，我知道了。“心想，既然这里不适合我，那就到此为止吧。
晚上回到家，我给他发信息说我考虑好了，不干了。
几天后，我到公司顺利办理了离职手续，HR说：”你其实做的挺好的，不过决定在你自己。“我没说什么，在离职申请表上签了字。
走的时候遇到领导，我没有多说一个字，也没有看一眼。我打心底里厌恶他。
这份工作经历了一周的时间，就草率的结束了。
接下来，我呆在家休息了一段时间，回想着这转瞬即逝的工作，我很迷茫。我不知道我做的对还是不对，也没有那么多理智去想清楚这件事，我只感受到自己承受不起，很狼狈。也隐隐约约觉得自己心里大概有个过不去的坎……
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