一、
昨晚上做了个梦，非常清晰，非常真实。
我梦到了林森，他的样子是那样清晰，依然是我喜欢的、熟悉的模样。那个梦，真实到我都能感觉到手指穿过他头发时，那发间湿漉漉的汗水。
梦中的我们，在做爱。而且，是不停不停地做。
我似乎，希望通过肉体的零距离，来拉进心的距离。
梦中的我们，只是做，没有交流。
在梦中，我已经有着一种非常深的失落感，且非常真实。直到醒来，这种感觉都非常真实。
醒来的时候，一开始我有点不知所措，我怎么会做这样的梦呢，难道我还在对他念念不忘吗？
躺在那，我感受着自己的感受。
突然间，有一种感觉浮上心头——这十年来，我们始终都没能真正走进对方的心里。
无论我们多么用力，都没能走进对方内心。
这个梦，就是我们十年感情的缩影。我们都在很用力地靠近对方，都在很用力地试图做到零距离。我们的身体，很用力很用力地挤压着我们之间的距离，我们很希望我们可以近一点，再近一点。但我们的心，始终隔着点什么似的，总也近不了。
二、
在这十年时间里，我们一直分居两地。每隔几个月见面一次，每一次见面的时候，我都很希望他可以跟我说很多很多的话。
从高三我们在一起的时候，我就有这种感觉了。每一次我们约会，我都很希望他可以和我多说说话。每一次他都问我：“你想听什么呢？”
“听你良心的声音。”然后，我把耳朵贴在他的胸口，听着他的心跳声。
是的，我很希望他可以多和我说说心里话，但是很难，很难。
他可以和我说一些朋友的事，家里的事，但他自己的想法和感受，很少表达。所以，哪怕他已经和我说很多很多话了，我都总觉得不够。现在我明白了，我是想听他表达他自己。
他总把自己的真实想法藏在心里。这一点，也让我对于我们关系的认识，变得不真实。
我总是一厢情愿地以为，我们感情很好，我们很了解对方，我们能够互相理解、互相支持。是的，我以为我们是这样的，但实际上并非如此。
高三的某一个周末，我们约会去爬山。路途中我谈起了我的梦想，我说我要当老师，我说我要当个不一样的老师，我说我要当个真正对孩子有帮助的老师，我还说了对于目前教育的一些思考，等等等等。
我很能说，我说了一堆又一堆的话，我一直一直在说，他也一直一直在听。我感觉好极了，我觉得他懂我，他能够真正理解我的想法。一直到下山后走到岔路口，我都还意犹未尽，恋恋不舍。
是的，我自我感觉良好，非常良好。
但，这是错的，错的。讽刺的是，直到一年多以后，我才知道。
大概过了一年多，不知道在什么情况下，他突然告诉我说，其实那次爬山时，我在那里一直说，他都不知道怎么应答，他的感觉并不好。
那一刻我惊呆了。如果你感觉不好，为什么不当场表达，让我知道。为什么你在心里藏了一年多，才告诉我你觉得并不好。
我所以为的我们之间的感情好，互相理解，真的只是我的一厢情愿。
林森总能把心里的不舒服藏着，而且一藏就是几个月，甚至一两年。
还有一件事，在大学时，有一天我的一个好朋友打电话给我，中间林森也打电话来了，但是我没接。因为我们朋友之间的联系其实很少，而我和林森之间是天天联系的，所以就没有掐断朋友的电话。
过一会与朋友结束通话之后，就给林森回电。林森问我：“刚刚在和谁打电话啊？”
我竟然随口说了声：“晓燕啊。”
晓燕是我最好的朋友。但其实我在撒谎，因为和我通话的朋友是个男生，所以我下意识地就撒了个谎，只为了不让林森难受。
其实这里很奇怪哦。我和我朋友之间并没有什么呀，我们光明正大的，我又何必撒谎呢？为什么我觉得我说了就会伤了林森呢？
但是，情侣之间是有着心电感应的。林森一定察觉到我的异样，只是远在电话那端，又能怎么样呢？
直到几个月之后，我们再次见面时，他看了我的手机之后告诉我：“你上次明明是和长清通话，为什么骗我是晓燕。”
他专门去查了我的通话记录，然后质问我。
而我，都不知道该怎么回答。
其实直到现在我都不明白我为什么会下意识地撒谎。我明明没有做错什么，为什么要撒谎？
从这两件事里可以看出，他在回避着和我沟通，而我，也在回避着和他的深入交流。
我们之间，都在回避，我们的关系，根本就不可能深入下去。
就算已经十年了，就算我们都结婚了，我们的关系，依然没有深入。
三、
林森是个极力回避冲突之人。
如果我说，我们十年的时间里，几乎不曾吵过架，你们信吗？是不是觉得，很可怕！
林森说过，他的爸妈永远都不吵架，所以我们也不要吵架。
只要他爸妈一开始吵架，他妈妈就不说话，一句话不说，然后开始掉眼泪，他爸爸就服软了，就不会继续吵了。
林森说他的小叔和婶婶整天吵架，家里没一日安宁，他很讨厌这样的家庭生活，所以我们不要吵架，永远都不要吵架。
现在我回想起来，我也逐渐变成了他妈妈那样。每次只要我们不愉快了，哪怕是我的错，我都倔强地不认错，然后眼泪啪啦啪啦地掉，嘴里还说着自己到底多委屈。我能活生生地，颠倒黑白，到最后，他都不得不承认是他的错。
他说，他见不得女生的眼泪。所以只要我一掉眼泪，他就受不了，不得不委曲求全了。
所以，我们交往过程中，每一次的矛盾冲突，都这么被掩盖了。
掩盖了不代表消失了。所以，问题从来没有被解决，一直都在累积着，累积着，直到最后就完全崩塌了。
四、
他对于我，似乎有着一种本能的不信任，或是不放心。也许是因为，我确实是有几个玩得比较好的男生朋友。我的朋友不多，几个女生，几个男生，但这几个，确实关系都还不错。
有一次我去郑州找他，那个时候也许我们都已经登记结婚了。
到郑州后我们找了个宾馆，然后我休息，他回去上课。放学后他给我带来晚餐。
傍晚他进屋时问了我：“你一个下午都在干嘛啊？”
“给姐姐和晓燕打了电话，然后睡觉。”
当时就有一种很奇怪的感觉，我似乎觉得他在审问我，但我确实是和姐姐还有晓燕打了电话，没有别人了，这回真的没撒谎。
但即使我没撒谎，我心里似乎也有着一种忐忑的，不舒服的感觉。
真的很奇怪啊。
我们的心，一直都有着隔阂。
但是，我们又渴望靠近对方，走进对方。
所以，就在身体上用力。仿佛通过身体的挤压，能够缩短我们心的距离。
我们几个月才见面一次，每次见面时，都恨不得时时刻刻在一起，一分一秒都不要分开。
似乎只要我们分开了，就不存在了。
当我们在一起的时候，我不在乎我们要不要去玩，我只要我们在一起，说很多很多的话。只有这样的时候，我才能感受到和他在一起。
我希望我们可以近一点，更近一点，我们在身体上用力，可是我们的心，根本就近不了。
五、
我一直都隐约觉得，他待人不够真诚。
在他带着我参加朋友间的聚会时，我能够非常灵敏地感受到，他说的那些话，是场面上的客套话，并非真实心意。
他在迎合、附和，在打哈哈。
这种不够真诚的感觉，我不喜欢，非常不喜欢。
有一次我直接和他提出来了，但是他自己对于这一点是毫无感觉的，也许他是习惯了。
所以，林森本质上，就是一个不会表达自己真实想法的人，再加上他又在极力地回避冲突，而我，又总是无理取闹，所以我们之间的关系，走不下去，更无法深入。
但凡我们能够好好吵一架，都比相安无事更好。
如果没法好好交流，能够好好吵架也行啊。
而我们，都不行。
表面上看起来，我们感情很好，实际上，我们的感情是无根之浮萍，随风而散。
真正好的婚姻，是两个人能够好好地把话说下去。我们呢，到最后连话都不说了，怎能不惨败收场。
六、
今朝梦醒，是真的醒了。
对于付之东流的十年，也没那么多的遗憾，没那么多怨念了。
这是我们的必然。我们当初不是不爱，是不懂得如何去爱。我们那么多年，都小心翼翼的，都不曾真正交心过。
很无奈，这真是个很无奈的现实。
曾经的我们，都不会处理关系，很爱很爱，却爱不到心里。
现在，我懂了，他也不在了。
下一次，我想我会做得更好，会拥有真正的幸福。
那么对于他，只能祝你好运了。
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