离婚的女人，活该吗？

离婚的女人，活该吗？

    原生态的家庭，吵闹得压抑，从初中起我就变了个人，敏感多疑有时还夹杂着自卑，唯一让我宽慰的是学习成绩属于中上，但是父亲对待成绩拔尖的同学都是那种慈爱和宽容的眼光，仿佛我不是她的孩子，但是我已经很努力了，放学回家做家务，还在做饭的时候同学拿着不会的作业来请教我，说实话我很羡慕这样的姑娘，不用做家务，父母很宠爱，经常有新衣服新鞋子换，而我像个小丑永远穿着校服，便宜的球鞋，剪个男生头，没有零花钱。

      后来长大了没有了青春期的发育肥，从以前只有一两个男生喜欢，到有很多男生暗恋或者明摆着追，我都是很害怕的，因为我觉得自己哪里都不好，而且从小父母教育我和男生走太近是羞耻的，所以对于男女交往我的心理多少有点畸形，直到后来慢慢看书，不断地说服自己勇敢一点，我才开始从别人嘴里眼里多了一点点自信，原来我笑起来有酒窝很甜，原来我的皮肤很好，原来我的身材不算好但是很匀称，原来我不算高，但算小巧玲珑，原来我还算聪明，原来我善解人意，原来我很坚强......

      到了该结婚的年龄，家里安排各种相亲，但是我就去见了3个，QQ上见了一个，有的是在休闲吧喝饮料，有些是吃顿饭，但是我不敢点饮料，只要了杯白开水，吃饭也只挑了中等的餐馆，因为我觉得花男生的钱有心理压力。对方很优秀我很有压力，无论对方怎么说我好，我都不敢完全相信，最后我选择的结婚对象还算喜欢，因为他的童年似乎和我类似，是那种极度缺爱的，我仿佛看到了小时候的我，我想变成一个母亲去照顾他。

离婚的女人，活该吗？

      结婚后的我努力做好包容他的一切，一个极度缺爱的人时常怀疑别人对他的爱够不够，是不是真的，没有自省的自私，有时候逃避责任一贯的破口大骂再摔门而去......

      一次次望着那背影我觉得原来想逃离原生态家庭的我，进入了恶性循环和痛苦深渊，越痛苦我越沉溺，好像如此牺牲自己让人怜惜，可以让他有愧疚感，这段婚姻越来越笃定终归是要结束的了，他有责任，而我也逃脱不了。

      为了让他不继续游走在抑郁的状态，我带他去看了心理医生，配了几种抗抑郁的药和安眠药，我不断告诉自己他的性格就是如此，必须把他当病人，可是他一次次自私的拿着家里的积蓄一次次鲁莽的创业，全然忘记了两个孩子需要的生活费和教育费，我开始怀疑是否该终止这种无止尽的索求。

离婚的女人，活该吗？

    一年小吵两年大吵，到最后我们再也不愿见到对方，吃了半年的安眠药和断断续续的抗抑郁药，我不断问自己为何不敢离婚，没有底气离婚到不得不离婚，一想到两个孩子我心如刀绞，几年省吃俭用却也积蓄不多，房子买了却还在贷款，离了婚我带着孩子不得不继续工作，而我又回到了原点....

      回到了让我的童年时常不愉快的家庭，我的兄长说欢迎我回来，爸妈也同情我的境遇，在我上班的时候帮我照顾孩子，我在这里不敢有太多奢望，以为一到了要争论的点，他们就会说：你都离了婚了，还不反思一下。对的，离婚确实是反思，但是它是不是就变成一个人的污点，这辈子你都逃离不了，你就是有错！你离婚你肯定有错！

      别人的不怀好意有些事放在心里的，你看到他们的眼神就都明白了，但是我也告诉自己，不要去在意这些，此刻的我只想充实自己！我订好了学习计划，并且每天执行，我列好了年度书单留在备忘录里，书架满满的摆满了各种好我看过的想看的书籍，我也整理好了孩子所有的绘本和玩具，每天我们讲各种好玩的有趣的故事，每晚睡前我们互道晚安，一天几个妈妈永远永远爱你，而他也是如此爱我，孩子面前我不说他父亲的坏话，总有一天孩子大了他自然就理解我了。

离婚的女人，活该吗？

    你问我还会相信爱情吗？以前不敢信，满满抛开了那些怨恨，我想我还会相信吧，只是对自己对爱情更多了一份笃定和从容，不管是否有人在注意自己，我穿着简约大方，偶尔淡妆，衣柜里衣服不多但是却更在意质量，对待生活方式我推崇积极健康的，我明白现实却也心存美好想象，我不想去说教孩子，我想做好自己，孩子自然也会看在眼里吧，孩子做你自己吧，你永远是我的宝贝。