今天是吃药的第三天，吞下药片的时候，听见同事说今天是毛主席的生日。
我没有搭话，心里想着跟我有什么关系吗？
我在乎的不在乎我，我喜欢的不喜欢我，我想要的正在崩塌……
……
？？？一般正常人会有这种思维？
是的，我们是两个世界的人。我看不见你所见的，你不懂我的痛苦。
我是累赘、是负担，是真正世界上罪恶的存在。
我每天祈求上天带走我，还我一个安宁，平息我对自我的厌恶。
我在三天前，确诊重度抑郁。如你所见，只是听到同事一句低估，可以想到那么多。
四天前，我约了专家门诊——当时我只是想着应该要吃药改变一下现在的状况，老公说我的行为太可怕。我也觉得自己很可怕。我总是不愿意承认自己抑郁症复发，我总是认为自己很好，但最后却狠狠的毁坏了家庭，所以我现在更厌恶我自己了。照镜子的时候，觉得自己的脸，令人生厌——这种想法很可怕，我不得不承认，我病了，病得很重。我又给家人添麻烦了，我又不能好好生活了，我又是一个讨厌的人……很无聊，但每天就是这么想，脑袋里就是这些无聊的想法，你不会懂。
我写这些，又更觉得自己没用了。
药效什么时候才开始发挥？
三天前起床，在去医院的路上，我一边只能庆幸自己约了医生，并且婆婆听说我去医院配点安眠药表示了强烈的支持，非常感谢她，她的支持以及担心自己失约、这两方面促成了我去医院进行检查。一路上我想了无数死亡的办法，渴望一个解脱。心里支撑着我的只有一个念头——马上就能吃药，一切都会好起来，马上就能吃药……
我发现自己的手抖得厉害，我整夜睡不着觉，往往是睡两个小时，又精神百倍的起床了。
然后我又去粘着我老公，渴望他给我一点安慰，一点笑容，或是握一握我的手，让我还有一些活着的希望。
他大概又觉得我是个神经病，并不愿意给予什么。
感情破裂了不是吗？你为何还觉得自己有资格得到些什么呢？你是如此令人生厌，一无是处，哪怕是你的老公，就需要对你负责到底吗？你生病了你就占据道德制高点了就可以无视他的感受继续要求他给予你想要的爱了吗？
就像你现在写这个日记，是渴望得到谁的关怀？想要得到谁的回复？真是垃圾。
抑郁症患者与正常人，身处于两个世界。所以即便我在这里用文字诉说我的感受，也无法另人真正了解——除非你跟我是一个世界的人。
我在初中的时候开始记日记。非常厚的一本。记得满满的。那时候我每天很爱笑，后来认识了我老公，我记日记越来越少，越来越依赖他。他太累了，我得不到他的关爱，病的越来越厉害，终于现在临近崩溃的感情正式宣告结束了。而我在听到他说可怕之后，约了医生。
医生说要叫老公过来一起，我摇头说他不会来的。
然后回家以后，还是满心期待的告诉了他，我生病了，希望他能陪我治疗。
他笑了，我看得出来，在他眼里，这是我挽留他的最后的伎俩。
在闹离婚、不离婚、闹离婚、不离婚、告诉他父母给他施加压力等等等等这些伎俩过后，这是最后的伎俩了吧？他的表情好像在说，治完病看你还能怎么折腾。
在那样的表情下，我抬不起头来。
我是一个罪人。
要听我的故事吗？很长很长。
一个不完整的人，所拥有的也将只是不完整的人生。
我所渴望的温暖的家，终究会像一个美丽的泡沫一样，美丽的飞上天，然后碎掉。
我不该执着于美丽的泡沫，不该奢求不属于自己的幸福，可怜我的孩子，这一辈子要受苦。
生而为人，对不起。
我想过自杀，可是不行，虽然我无比渴望解脱，但是我不能，我可怜的孩子已经即将失去完整的家庭，难道还要为他蒙上母亲自杀这样一辈子的阴影吗？
我不能，而且，他会更加看不起我。他已对我毫无感情，我这样生病，更加加深了他对我的厌恶感。我觉得自己丑陋不堪，不愿让他看见，然而身处同一屋檐，又如何逃避……
他多累啊，如果他还爱我，我却如此不信任他，这是我的错；如果他不爱我，我还如此跟他这般那般的纠缠，更是我的错……
我无心工作，我人坐在这里，我打着这写文字，心里一阵一阵的厌恶感要将我吞没。
我写了几个数据，我看着要进行的工作，需要联系的制作人头像框，什么也不想做。我刚刚去了一趟业务科室，进行工作联络，跟别人说话的时候，只觉得心脏一阵阵的瑟缩，血液在往胸口不断涌去，我深刻的感受到，我并不属于这个世界，我游离于世界之外，我如此孤独和狼狈。我害怕等待，我说做完了再Q我，我就逃了。进了电梯，不敢看镜子。仓皇转身，抬头正好看见电梯门关上，那一刻我希望电梯失事掉落。
我仔细的观察、仔细的体会、把我的感受都表述出来，企图通过这个方式，让自己有存在着的意义。我想让世界来关心抑郁症患者，想让那些正在挣扎以及不知道自己正在前往黑暗世界路上的人一个警醒，如果哪天我离去，我希望有人能重视，我希望能够开设一门课程，或是一个机构，随便什么来拯救我们这一群人，我们这一群拥有着在正常人眼里无法理解的“玻璃心”。我厌恶我自己无法自我独立，我厌恶我自己无法像正常人一样好好生活、好好思考，我永远在散发负能量，我永远不知足的祈求陪伴和关爱，我一无是处，我罪孽深重。我是累赘，我是负担，我讨厌我自己。所有的一切都是我的错，所有的一切皆因我的无知、我的贪婪、我的愚昧。我即将失去我所爱，或者说我已失去我所爱，我无力挽回，我守护不了孩子的家庭。我有罪，我不应该如此草率成立家庭，我不应该生下孩子，我对不起孩子、对不起年迈的父母、对不起曾经的爱人，对不起爱人的父母，我愧对这个世界。我也愧对一直鼓励我的朋友，我是一个无法挽救的人，一个永远爬不起来的弱者，一个活该被看不起、被看轻、被抛弃的人。
这是一个沉重的人，写着沉重的文字，我能带给世界的只有无尽的苦、哀，我是个不应该的存在，我恶心的活着，苟延残喘。我用这种方式，挽留着所谓的爱人，我自私、我心机深沉，我罪孽深重。
我时而清醒，时而堕落，总是有一个无尽的旋涡，将我拉近可怕的深渊里，不停的责怪自己、觉得世界毫无留恋。
我企图用书籍、影像、画画来拯救自己的情绪，然而每次压制住之后，情绪将给我一个剧烈的反击。把我越打越深，深入地底。
身边的人发现，无论如何努力，仍然阻止不了我的自甘堕落，无论如何付出，我都眨眼就忘，又跌入旋涡里去不停的自责不停的跟随着脑袋里的奇怪思维不停的转啊转……他们太累了，他们一个个的都会放弃我，我不值得，我应该一个人躲起来，一个人偷偷的离去，不给任何人压力、不给任何人负担，我是个错误，对不起，对不起。可是我又知道，我离开我孩子会伤心，我婆婆会担心，我父亲会生气，我不能逃离，那我为什么不振作起来？为什么我做不到？为什么我永远都无法逃离这个黑洞？我想好起来啊！我想正常的生活！我想正常的思维正常的工作正常的思考！
好累。被自己的思维折磨的很累。被旋涡牵引、拉扯，随之而来的是无尽的疲惫。想找一个地方睡一觉。不再醒来。太累了。
第一篇日记，折磨完自己、折腾了他人之后，我疲惫极了。
我生病了，没有医保，并且与肉体上的病痛不同，这个病难以启齿，让我无地自容。
为什么公开日记？大概是因为，我快要疯了。
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