普通关系:当一方未说明任何原因和理由把你的微信拉黑，这是他或她表达愤怒或处理情绪的方式，是逃避。我的感受:而我体会到的是没有受到足够的尊重，令我很不舒服，这是愤怒未解决会带来什么后果?如果是我的原因，请你告诉我是什么?我会真诚为我的犯的错误道歉。如果不是，而对方以莫名地方式拉黑你，不说原因和理由。
愤怒未解决带来的后果:那我也没有必要一直给你留下那一点点面子，那么彼此无需再见，各自安好。
我学会了:我们如何用不同的方式去处理问题呢？”:1我会鼓起勇气问:我做错了什么，让你把我拉黑?一点面子都不给?不考虑我丈夫的感受?2.不问:最高级的社交是等价交换，精彩自己的人生。3...欢迎大家给我建议。
名人激励:埃隆·马斯克的童年在南非度过，他经受过切肤之痛，也学会了如何在痛苦中生存。何况你受到这一点点不舒服，这都不算事。感谢对你狠的人，教会了你如何强大自己。设想有一天没有任何人帮助你，你如何保障你未来的生存问题。货币不断贬值，不断学习的认知能力，获取金钱，保管金钱是对抗风险的最佳保障。再好的关系，用得时候都是作废的。
夫妻关系:四种最常见的回避策略就是：疏离、合理化、略过、避而不谈。分析过每个策略所隐藏的陷阱之后，我会说明未获解决的愤怒会产生什么后果。
虽然我们互相咆哮的时候并没有解决任何问题，可是当我们稍后冷静下来，心平气和地对话时，就能找到折中妥协的办法。
由于不吵架、把怒气放在一边，这些夫妻会越来越退缩，越来越不可能变通，到最后只剩下疏离一种结果。
合理化
虽然情绪感受通常都存在身体内，例如爱情像是胸中的痛，而恐慌则像是胃的下垂感。合理化，"热烈的讨论，不但发泄了愤怒，还保持了所有事的逻辑性。"但情绪仍然必须以某种方式宣泄出来，而“热烈的讨论”就是潜意识中试图处理一些挫折的办法。
忽略:
这些建议也许是出于爱意，但是忽略愤怒的情绪，他们只能得到表面的答案。
当一方觉得自己承担了大部分的家务，因而希望能得到多一点的协助；而彼得忧虑的是，她想要指使他，就像他的公司主管一样。虽然他愿意多分担一些家务，却不想要职场中的那种氛围。不再避开生气后，试图发现了争论的所有层面以及适当的解决方法。
避而不谈-若其中一方生气了，另一方却完全拒绝陷入对方的怒气中。在这些关系中，冲突就在眼前，有时非常激烈。
未处理的怒气-有些人无论如何都要掩饰怒气——因为他们认为好人不会抓狂——但怒气无处宣泄，只能往自己心里去。最后，怒气会转变成头痛、溃疡、神经质、忧郁或自我伤害。掩饰怒气的其他表现还有放弃争取、放低自尊。另一个极端则是暴怒。
这些人否认生气，因为他们不喜欢自己或他人生气，直到压力累积到无法忍受的程度，便瞬间爆发出来。激烈的方式来应付未解决的怒气。我将此视为生闷气，无论是有意或无意地，他们不直接面对问题，有人就开始玩起游戏。
但被动攻击却徘徊不去，危害两人的关系。这些人在童年时被教导不能大声喊叫、顶嘴、发脾气、争吵或反抗，实际上他们的父母是在说：“你假装我身上不存在这些情绪与行动，我也会假装它们不存在你身上。”
“我会朝她微笑，表示赞同：‘当然该轮到我去洗衣服了。’但我从来没有真的抽出时间去做。如果她开始指挥我，我就会被激怒。要学会如何诚实地面对他的感受，而不是暗自把怒气掩藏起来。
他被动攻击游戏还包括：“啊，我忘记了”“没错，可是……（加上你自己的借口）”，或者装傻、装无辜以及先发制人。这时，对方就会失去耐性，大发脾气。而被动攻击的人就会转而理直气壮，责怪对方把气氛搞僵。虽然被动攻击的人看似强而有力，但是他们唯一能掌控的，就是把对方搞得很沮丧。他们常常疏忽了自己真正的愿望与需求，最后落了个不满意的结局。在练习部分，我们会多谈谈被动攻击。
生闷气的另一种形态是低级的怨怒。人不会直接批评，而是提出尖酸刻薄的意见。
在每个嘲讽的批评背后，都有好几种未言明的情绪，以及许多不同层次的可能性含义——从漫不经心的批评到深切的伤痛。双方都曾想过他们究竟在讨论什么？或者他们的处境究竟是什么？分析了因为避免争吵所造成的痛苦与问题后，该来看看建设性争吵了。
我们每天都有可能生气：某人冲到车子前面、没有接到回电、受到不公平的批评……不管怎样，下一次快要吵起来时，别再试着回避问题。
通常我会站在那里，怒火中烧，”她说，“但是这次，我咬牙切齿，心想，大胆一试吧。我很惊讶自己居然用平静的声音的声音说，''抱歉，可以帮我一个忙吗？”
七个需要争吵的信号
常常吵架的夫妻可以不用太关注下列的前几个信号，但是对于连不同意见都不喜欢表达的相爱不相恋夫妻，务必每一个信号都好好留意。
1. 其中一方比平常更沉默。
2. 肢体语言：不直视对方、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭、拖着脚走来走去。
3. 声调改变：声带紧绷，声音听起来更冷淡。
4. 动不动就攻击：“你为什么要那么做？”
5. 一方一再询问：“你还好吗？一切都没问题吗？”却得到对方刺耳或恼怒的回应。
6. 质疑对方的反驳：“不，我
七个需要争吵的信号
常常吵架的夫妻可以不用太关注下列的前几个信号，但是对于连不同意见都不喜欢表达的相爱不相恋夫妻，务必每一个信号都好好留意。
1. 其中一方比平常更沉默。
2. 肢体语言：不直视对方、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭、拖着脚走来走去。
3. 声调改变：声带紧绷，声音听起来更冷淡。
4. 动不动就攻击：“你为什么要那么做？”
5. 一方一再询问：“你还好吗？一切都没问题吗？”却得到对方刺耳或恼怒的回应。
6. 质疑对方的反驳：“不，我
七个需要争吵的信号
常常吵架的夫妻可以不用太关注下列的前几个信号，但是对于连不同意见都不喜欢表达的相爱不相恋夫妻，务必每一个信号都好好留意。
1. 其中一方比平常更沉默。
2. 肢体语言：不直视对方、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭、拖着脚走来走去。
3. 声调改变：声带紧绷，声音听起来更冷淡。
4. 动不动就攻击：“你为什么要那么做？”
5. 一方一再询问：“你还好吗？一切都没问题吗？”却得到对方刺耳或恼怒的回应。
七个需要争吵的信号
常常吵架的夫妻可以不用太关注下列的前几个信号，但是对于连不同意见都不喜欢表达的相爱不相恋夫妻，务必每一个信号都好好留意。
1. 其中一方比平常更沉默。
2. 肢体语言：不直视对方、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭、拖着脚走来走去。
3. 声调改变：声带紧绷，声音听起来更冷淡。
5. 一方一再询问：“你还好吗？一切都没问题吗？”却得到对方刺耳或恼怒的回应。
6. 质疑对方的反驳：“不，我
七个需要争吵的信号
常常吵架的夫妻可以不用太关注下列的前几个信号，但是对于连不同意见都不喜欢表达的相爱不相恋夫妻，务必每一个信号都好好留意。
1. 其中一方比平常更沉默。
2. 肢体语言：不直视对方、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭、拖着脚走来走去。
3. 声调改变：声带紧绷，声音听起来更冷淡。
4. 动不动就攻击：“你为什么要那么做？”
5. 一方一再询问：“你还好吗？一切都没问题吗？”却得到对方刺耳或恼怒的回应。
6. 质疑对方的反驳：“不，我不同意。”“你确定？”
7. 你们已经忍耐多年，从不抱怨什么，可最近突然有点反常。
想释放这种愤怒，可以把它表达出来，这是唯一合适的方法。表达愤怒的强度可以从直截了当地发表意见。
升级到发怒、喊叫，甚至恼羞成怒地尖叫。我把这个过程叫“发泄”。发泄不仅可以安全地释放愤怒，还可以避免人为地将愤怒积攒到无法控制的程度。
发泄并不是扔东西、骂人或肢体暴力。这些极端的发泄方式之所以会发生，是因为全然忽略了前面的争吵信号。值得注意的是，发泄愤怒时要有明确的原因和目的，做到有的放矢。不分青红皂白地发泄，只会让人更加生气。
解决冲突的三个步骤
下面的每个步骤都很重要，别着急跳到下一段。
1.探索
探索是指给愤怒出口，表达委屈与挫折，并希望能够自然地挣脱争吵的牢笼。更多关于释放被压抑的情绪的方法，请见本章练习部分的“如何诚实面对情绪感受”。
有时候，其中一方会比另一方更需要发泄愤怒。别试图劝说，被情绪控制的人是无法运用他们的理智的。请承认他们的情绪：“我看得出你很不安。”进行第二步之前，要确认所有情绪都已经发泄完。彼此确认一下：“你还有什么要说的吗？”
诀窍：不要针对个人。与其批评个人，不如抱怨行为。不要说“你不讲卫生”，试着说：“请不要乱丢咖啡杯。”
2.理解
听完对方所说的话。不要在对方说话时打腹稿演练攻防，只要倾听。问问题是为了弄明白对方的意思，并确认没有任何误解。如果你以倾听展现对伴侣的善意，对方也会以善意回报。如果你无法倾听，很可能意味着你仍在生气，需要更多发泄。
第一部分：我的责任是什么？
记住，吵架的责任是双方半斤八两，想想你的行为是如何扩大或加深问题的。当你弄清楚自己的缺点之后，找出一件事——无论多小，为这件事致歉。
第二部分：我理解你的问题。
试着站在另一半的角度来看事情，看看是否有缓和的机会。当时另一半面对了什么样的问题？过去是否发生了什么事情导致对方这样的盲点？
诀窍：有时候，当夫妻发现很难为自己的责任而道歉，或为对方找台阶下，我就要求他们交换座位，想象自己真的居于对方的处境。从对方的角度来争辩5分钟通常就够了，这是一个了解你伴侣观点的有效方法。有些夫妻会在家里交换座椅，有些在屋里的不同角落交互争吵，有些则只是在脑袋里交换角色。如果你发现无法进入另一半的处境，你仍然很生气。如果是这样，请回到探索步骤。
3.行动
除非你们都发泄了怒气，并且试图理解彼此的观点，否则不可能找到有效的解决途径。可惜的是，有些夫妻，尤其是讨厌吵架的相爱却不相恋夫妻，会试着直接跳到“行动”步骤。就像之前所讨论的，这种走捷径的解决方案虽然可行，但是通常会使其中一方产生怨恨，可能会为日后的争端埋下隐患。。问问自己：“我们从这次吵架中学到了什么？”“如果再发生这种情况，我们会有不同的处理方法吗？”“下次我们该如何用不同的方式处理？”“现在我们该如何处理这个问题？”
诀窍：不要一心只想赢，试着找到双方都满意的妥协方案或者交换条件：“如果你戒掉把饼干泡在茶里的恶心习惯，我就不再在床上阅读。”就算是敏感的议题，能同意稍做改变，就是好结果。
即使是出于最善良的意图，有时建设性的争吵还是不免失控，但不要恐慌。
»记住，宁愿吵得很凶，也比完全不吵来得好。
»当火气上升时，通常是真正的情绪开始浮上台面的征兆，这也是希望的象征。在咨询中，重修旧好前的争吵总是最激烈的。
试着一次只解决一个问题。
»你是否批评多于抱怨？一般说来，抱怨是以“我”为主语，而批评则以“你”为开头。咆哮和情绪激动不是最不可控的，最不可控的是语言暴力和肢体冲突，当出现语言暴力或者出现推搡或掌掴的威胁时，你俩应该分开10~15分钟，等双方都冷静之后再回来。需要多长的分开时间由每对夫妻自行决定，但是应该事先就商议好。
重要的是，讨论必须继续进行——有些夫妻快速地审视过去，有些则进入第二回合；否则，正在发泄的一方从此以后将不愿意让另一半“暂停”，因为害怕没有机会好好释放他/她的怒气。
»谨记80/20法则（详见第3章），看看一再吵架背后的可能原因。
»利用前面“解决冲突的三个步骤”仔细剖析你们的争执。一个好的开始，就是为了争吵后向另一半道歉，接着检查一下哪里出了错。有一个不用再点燃战火却可以达到目的的好方法，就是说类似这样的话：“我不想再提起这个话题了，但你为什么认为它无法控制呢？”或者“我们如何用不同的方式去处理问题呢？”“我们能从中学到什么？”
她们的丈夫实在不善于表达情绪感受，尤其是愤怒，所以不可能有效地争吵。我通常会避开对性别的刻板印象，部分原因是我曾遇到过许多善于表达情绪的男性，以及“不触及自我情绪感受”的女性，但主要原因还是半斤八两法则。
斤八两法则。几乎每位抱怨另一半使用避免生气策略的女性，自己也会使出类似的策略。通常，批评另一半比承认自己有问题要容易得多。
小结
»相比情绪爆发，逃避愤怒情绪可能导致更多问题。
»逃避愤怒情绪的非建设性策略包括：疏离、合理化、忽略与避而不谈。
»只有在情绪发泄之后，伴侣才具备有效争吵的条件。
»虽然吵架时令人不舒服，却提供了解决存在已久问题的机会。
»如果争吵于事无补，往往是因为解决冲突的三个步骤——探索、理解、行动的其中之一被忽略了。
»争吵以及重归于好，是让你们彼此联系最有利的方式。此时，你们是不是该好好吵一架，以证明你们有多么相爱？
读书笔记:幸福关系的7段旅程。
后记:我不会再害怕冲突，学会解决冲突。再强大中摸索万物解决之法。越害怕什么，越要学会面对，越要探索解决窍门，不是逃避。
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