从小就憧憬大城市的生活，在初中前从没有去过县城的女孩，城市梦就是我的追求。高中在自己的一味坚持下去读了，那是在县城，那会儿真是很开心，虽然成绩不太好，但后来还是出来上了大学。那段经历是自己做的最正确的选择，虽然要在父母面前坚定选择，让家里有负担，为了梦想必须走出去，我抵抗了。
学着喜欢的专业我很认真，毕业时我找了一份与专业相符的工作，踏踏实实的做着，辛苦但是安心。在外奋斗了两三年，那段时光真是很美好，有朋友，有目标，一步一步的往上走。安定生活总是不经意就消失了，就因为是女人，要结婚生子，在我家人眼里结婚比工作重要，嫁在外不如在家。天天家人催我回来相亲，给我介绍了要我联系，中途回来一次没成。家人说外面工作辞了，那么远谁愿意跟你谈，这就是命令。
我生来就是妥协吗，我不结婚好像给家里造成很大负担和压力，那会只要是男的愿意就可以嫁。我不知道为什么我就不能要选择，我不想强求自己，一辈子的婚姻是缘分。那两年的相亲之路是黑暗的，家这边的城市与我专业相关的工作都没有，工作是随便找的。熬了两年遇到我老公，那会我27岁 ，他在外地工作，本地人，家里逼的急我也没有多了解，异地就是通过电话，见了三次，家里人也见了，我就跟他去外地了。那会我感觉我又有希望了，在大城市找了一份喜欢的工作，跟他一起。在一起大概一年吧，我家里开始催着领结婚证了。有时想想我就那么愁嫁吗，结婚也是很简单，很仓促，连个结婚戒指都没买，都是我家催的，所以什么条件都没有。
现在一想到这里心里满是委屈，人生大事就是这么草率……领了结婚证我以为就好了，可是哪里会消停，马上催着要孩子，天天就给我念经……孩子怀了反应很大，我妈就要我辞职回家，说孩子才是人生最重要的。就这样我一步步的陷入了生活的沼泽无法自拔，回到小城市等着孩子出生，陪着孩子长大，没有人帮我带孩子，他们的理由是孩子是最重要的，你要自己带才好。家里人没有在意我的感受，回到这个离家近的地方我没有感受一丝的便捷，生孩子最无助的时候就我老公在身边，那会他辞职了，回到这个小城市重头开始。没有那么容易的事，这一晃我一个人带孩子都七年了，每天都是孩子没有自我。我家人还要说你这么幸福，不用上班自己带孩子多好。谁能知道我的苦呀，老公这几年也没有赚钱，换工作换地方，来来回回折腾无数次，又沉迷于股票亏了，还创业三次失败。以前挣的钱都花光了，我真是焦虑不安，我真后悔当初回这个小城市 ，孩子一个人在哪里都能带，至少我们还会有一个好的发展，我老公工作也会安定一些。有苦水也只能往肚子里咽，家里人也不敢说。
希望今年老公能找个有前途稳定的工作坚持下去。我想在这个小城市找个合适的工作，因为孩子要接送一直都没有合适的。还是要一直坚持下去，生活要继续，我也不能天天埋怨他，焦虑不安的状态都成一怨妇了。
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