我不知道风向哪里吹

许久未曾碰面的老朋友，西米，在QQ上面询问我关于电商的问题。探讨着关于阿里巴巴诚信通的店铺问题。还聊到我店铺被关7天，因为违规操作等等。话题扯到，做的好不好的问题上面。

我说我做的不好的，我的经历不好所以说出来的都是不好的经历。他说，我不靠父母可以独立。很棒。我说我能不能说是我父母不给我靠。他说那也不错了。我竟无言以对。

恍然间又回到那个夜晚，我接了叔叔电话，说我把钱花在一个男生身上。我当时只跟婶婶提起过这件事情。没想到，婶婶就转口告诉叔叔。叔叔说，不要再傻的给别人花钱。还有其他我忘记了。我当时在卧室，他在厨房给我做米线吃。我在听完叔叔说话，挂了电话。右手一抬，给了自己右边一巴掌。

声音大到在厨房开着水龙头，都听得到。他走进来，问我怎么回事。我忍着眼泪，怕它从眼眶里面落出来。说，没事，我出去一下。我出去转转。便抓着手机和钥匙，速度跑下楼。身后的呼唤和脚步声渐渐跟上了。

我站在黑夜里，那个往后山去的路口旁边的小石子里。他追上，怎么了。没有路灯，但是远处路灯隐约可以看到他眼睛里面的我。我转过脸，背对着他。他转过身，到我的面前，看着我如受伤的小鹿，眼睛开始忍不住流出无名的液体。

在他安抚下，缓缓说出刚刚发生的事情。他很愤怒，我知道他是气愤我被家里人欺负，但是我没想到他，也生气我。他问我，你是一直看不清，还是装作看不清呢？你这样的家庭不要也罢。何必要为难自己。你离开他们，你有什么损失，不就损失一个家吗？这样的家庭，你要来何用？一个个如此对待你。而你一直容忍，容忍。看到过很多次，你接了一个家里的电话就会难过的哭。我很心疼。你知不知道。

我知道，我怎么会不知道呢。我知道出生时，父亲不喜欢我。我知道他们离婚的时候，父母是不愿意要我的。我知道，是奶奶把我养大的。我知道，我父亲因为自己固执在回来的第一年就动手打了我。我知道，那双高跟鞋被我丢了，因为我当时跪下来给父亲磕头，以感谢他给了我一个生命。我知道，是那句，你回来吧，我去接你。好不好。别哭，我心疼。我知道，姑姑总希望我可以找一个学历高，家里有钱的。我知道，爷爷说我是女孩子，能上到初中就不错了。我知道，我怎么会不知道呢？

我知道，我怎么会不知道呢？那所谓顺路就是你家在南边，我家在北边，你却顺路给我送了水果吃，还有我想吃的没有香菜的凉皮。我怎么会不知道呢？

我怎么会不知道呢？我只是不知道风向哪吹。

还是软肋，即便那日，你搂着我在你胸膛，我的泪印染了你的衣裳，你不放手，承诺给我一个家。我最想要的温暖。我要那个下班后回来，给我买了我想吃的陕西肉夹馍。我不过，是想，不管怎么样，起码这样，我还是有家的人。虽然不温暖，起码是家。难道不是吗？我不知道吗？我知道。我只是不愿意自己去分的太清楚，像做生意一样。我只想安静的享受这一丁点的家庭温暖。

后来，你走了。时间不对，我也没有能力。我脾气也不好，没有收敛住自己的傲气。那夜，我一如你说的，不要也罢。我心里开始慢慢放开他们。不再让自己受他们影响。可我，没有了你。

我想说，你说带我去玉龙雪山看雪的。你说话还算数吗？我想说，我无法说自己。我要的太多。我事情太多。我该放弃吗?有句话是，何以解忧，唯有暴富。

是的呢，我若是现在没有这么大资金压力，我今天就可以买车票去看你。即便你离我很远，但是我很想念你。可是就像你说，该还给我的钱，你一定会还的。我也有我的事情。我只想说，当初，我说，没跟你在一起，日后我会后悔的。

如今，我想说，如果最后还是没有走到一起，大概真的不合适了。可能爱情，我们之间没有。

我想，如果风再起，我大概知道风向哪里吹了