厌恶自己的地狱不是天堂。

大概很多人看到这篇文章会觉得幼稚可笑吧，毕竟只是出自一个大人眼中什么都不懂的小孩儿之手。

厌恶自己的地狱不是天堂。

总有很多人和我说，我们都是你这个年龄过来的，我们都懂你在想什么，都懂你在纠结什么，然后妄加揣测我的心事，而我多会应付着假装与他们达成共识，然后心底便又会多几道伤痕，嘲笑他们的自大，嘲笑自己的软弱。

这个时候就会有人说了，你怎么这么玻璃心，至于吗?然而在你不知道的地方发生了太多的事，滋生了很多不为人知的阴暗。

对于一个学生来说，我大概是没有尽到责任，每天嚷嚷着要学习，但是仍旧拿着平板手机上QQ刷抖音或微博，我没有混入所谓的社会人中间，没有打过架，上课也听了，很普通。但是，我的谎言很多，一层层围住自己。

厌恶自己的地狱不是天堂。

初二的上半学期，我以买书为由向妈妈要钱，然而事实上那本书早就买过了，我要钱的原因只是因为我之前在一个地方代购了，却没有给够钱，当然，一开始钱是够的，只不过我交给了另外一个同学，但放在课桌之后被偷了，我的，另外几个同学的，一共三百。

当天下午我的谎言便被拆穿了，妈妈很生气，回来后把我手中捧着的平板摔到了地下，扇了我几巴掌，质问我怎么回事，我则在身后握紧拳头，几乎要把自己掐出血。

厌恶自己的地狱不是天堂。

于是我又撒谎了，我说，我被不良少年勒索了，于是又拖累了一名同学下水，然而，经过几次当面的对峙，兜兜转转我的谎言还是被拆穿，事情稀里糊涂的了结。 我与那个钱丢了的同学到最后还在撒着谎，大概是老师累了，觉得我们无可救药了，懒得管我们了吧。

当然，故事就这样结束的话就太简单了。

结局是我死性不改，变本加厉。我偷了我爸妈的钱，两次。

第一次是因为我借了同学的电动车骑，但是弄丢了，她狮子大开口，和我多要了几百块，要求我马上还，但我不敢与父母说，就偷偷从微信上将钱转给了那个同学，并且伪装的很好：向同学要来一个不用的微信号，把名字改成和爸爸经常会把钱转过去的一个号相同的微信昵称，在朋友群发一些与那个号相同的内容，所以便将钱顺利的还了，他们也并没有发现，我于是发现了这个漏洞，再次将钱转了出来，大约 几百吧，买了一个劣质手机，本来也可以什么都不发生，然而我却不听朋友的劝告，将手机带来了学校，嗯，因为在抽屉放着突然屏幕亮了，我就凉了。

厌恶自己的地狱不是天堂。

因为这样，所有的一切不管如何去掩饰，伪装，最后仍旧是，被无情的拆穿了。

我在撒谎的过程中，牵扯了很多同学，有那个上文提到过丢了钱的女生，只有她，一瞬懂了我的意思，也只有她在牺牲她自己，来拯救我。

事后丢了电动车的女生和不知情但和我一起去买手机的女生，都被一个个揭发了。她们自然被父母和老师骂了，甚至打了，她们觉得委屈，于是愤怒便自然而然的转到了我的身上。我则被停了两天课，我一直觉得很无理取闹和讨厌的妈妈让我好好解释，好好捋顺，写检讨，做出承诺，父亲，则是在醉酒后，双眼猩红的薅着我的头发，狠狠撞在了墙上，大概我不愿意承认我的精密计划如此落场，那时的我依旧在说谎，漏洞百出，他打开淋浴头朝我的脸上淋下来，用毛巾捂紧了我的嘴鼻，一把推开前来阻拦的妈妈，掐着我的脖子瞪着我——用那双猩红的眼睛，然后说：“这种东西，死就死了，反正我不是还有一个女儿嘛!”

厌恶自己的地狱不是天堂。

大概是这句话把我打入了深渊。

讲到这里了～应该有人骂我了吧，你们不骂我我都觉得不对。

那，我可以稍微卖个可怜嘛？恕我自述了。

小时候——幼儿园左右吧，我是基本见不到父母的，身边的人都和我说，他们很忙，特别忙，所以我要理解。理解他们的遗忘，理解他们无故的发火。

厌恶自己的地狱不是天堂。

嗯，大约一年级吧，我们这边的城市一年级放学时间大约在四点钟，我家离学校大约有三，四公里。

我还记得那天我在校门口从车来车往等到万籁俱寂，从艳阳高照等到月色幽幽。

大概我小时候就天马行空，我想爸爸妈妈会不会出事了，车祸吗还是别的，怎么办……

然后我回家了，一个人沿着并不熟悉的道路。当我回到家手发着抖用家中座机拨打那个唯二记住的号码后，我只听到那边一声慵懒的，喂?谁啊?  眼泪便止不住地流出。

她说，对不起啊宝贝，爸爸妈妈在这里吃饭呢，不小心忘了你了，快去睡觉吧。

“嗯。”

嗯，他们，好忙啊，一顿饭从四点钟吃到八点半呢……

厌恶自己的地狱不是天堂。

六年级暑假吧，妈妈带我去内蒙古玩了，同行的有妈妈和爸爸的朋友以及他们的儿女，其中一个睫毛大约有两厘米，长得很可爱的，四五岁的小孩子，我见他长得可爱，就去逗他了，而后在那之后他便一直缠着我，吃饭时我只是出去透个气，顺便和同行的另一个女生玩了会儿，他便在餐厅嗷嗷大哭，而我则被迫回去哄他。

重要的是回来之后的第一天中午，午饭时妈妈看见我就开骂，而爸爸，姐姐和爷爷奶奶则识相的离开了。她揪着一些根本无关紧要的事情骂的我痛哭流涕，我只觉得，肯定是我做错了什么，然而，“吃饭的时候哭，感觉好受吗？你让一个五岁的孩子这样，你知不知道会让妈妈很丢脸!”呐。。。是为了面子啊，我五岁的时候，你们一个星期都见不到我一次吧。。。。我那个时候也是在边吃饭边哭着问妈妈在哪里啊。。。

厌恶自己的地狱不是天堂。

不知道为什么，我从小时候就很多病，时常要吃药，上学的日子也时常要请假。

大约，他们心里再怎么心疼，时间久了也会变成厌恶吧。七年级暑假，我报了三门科目，英语，数学，物理，每天奔波在各个地方，然后回家后用很快的速度写完作业。现在想一下也并没有那么累。只是，其中一次的数学补课中，我的肚子疼得厉害，后来好像被老师硬拉着去检查是胃炎什么的吧。但是那次在我给妈妈打了电话后的二十分钟，仍不见门口有人进来，我却已经没有力气在睁着眼睛了，隐约看到姐姐熟悉的身影向我跑来，

对啊，姐姐也在这里补课，太好了呢……

等我再次被腹中的疼痛刺激醒时，已经过去了两个小时，妈妈说她很忙，在我刚打完电话后已经给爸爸打电话来接我，我当时，在想什么呢，啊，很。。难受吧，尤其在听到他看到我上车后的那句“麻烦”之后。

厌恶自己的地狱不是天堂。

学校也会有意外啦～停电什么的，那天我再次站在了八年前的轮回轴上，我看着学校大门关闭，微笑着和问候我的保安打了招呼，看着校门口对面的小摊和商店关门，没有路灯，我蹲在街边呵着气，在漫长的等待中张望他的出现。明明是你们中午不让我骑车，让我在这里乖乖等你们的啊。。。你们说，马上就到的啊。然而，好不容易等来的，我好不容易鼓起勇去去撒个娇，“真是，我到底是不是你亲生的啊～下次能不能早点……”“你就不是亲生的怎么了!让你等一会会你至于?给我闭嘴好好回家行吗!”

下次，能不能早点来啊，我可是给你买了礼物呢……

还有，我可是等了将近三个小时啊……

当倾盆大雨落下时，没有拿伞并且需要骑车回家的我内心其实很复杂。。。

借手机给妈妈打个电话，收到了十分钟就就会过来的承诺。

然而，避雨的小卖部里的人都走光了，她，或者他还是没有来。

看了一眼向9这个数字缓缓移动的时针，我不得不向店铺老板请求让我多呆一会，然后开始写作业，一门写起了，两门写起了……

“你自个儿回吧，没有人来接你这个小朋友的。”老板如此揶揄我道。

我笑着追他打骂，心中却忽然裂掉了一些东西，散落下发光的粉尘……

厌恶自己的地狱不是天堂。

那天我上到车上时，有另一个叔叔在，但我止不住的用语言去攻击爸爸，仿佛在控诉他的不负责，然而，那个叔叔几乎坚决的否定了我的想法。

他说，爸爸是个既温柔又负责的人，他对他的客户，朋友，员工都很温柔，也一个人扛起了很多事情，每天忙的东跑西跑，甚至熬夜，作息经常不规律。

这些我都知道啊，我都理解啊，但你要让我怎样以一个女儿的角度和心理，去原谅他。

厌恶自己的地狱不是天堂。

嗯。。怎么说我的爷爷奶奶呢，我是他们一手拉扯大的，姐姐也是，只不过我在小学由父母接手照顾了，姐姐在这个时候却已经去了另一个城市的寄宿初中读书。

奶奶和妈妈关系就如电视剧中演的那般不好，我会在奶奶面前维护妈妈，大概是因为这个和姐姐经常不在家，所以爷爷奶奶的爱向天平那边倒去，我，能理解，也没有生过气。

但我不能理解的是，他们是怎样对着自己养大的孙女骂出，“牲口”“畜生”这些字眼。

比如嘛……换眼镜的时候，我曾问姐姐需不需要帮她带一个耳夹，她大声吼着说不用，然后扭头看她的小说，确认过两遍后我才出发。

然而回家后接受的却是她的质问，“我的耳夹呢！”“你不是说不要嘛？”

“傻逼”她这样骂我。

然后自己缩在椅子上哭了起来，爷爷奶奶分忙过去安慰她，在没有搞清楚事情原委前，哄着姐姐说：“你妹妹就是个牲口，和她说什么话”

没有人知道我当时抓着衣服的手绷的有多紧。

接下来姐姐又说了什么她觉得自己不是亲生的啊，爷爷奶奶爸爸妈妈都对我好对她不好啊之类的。

我想啊，你上的初中一年光学费两万多块钱，一个月生活费除去车费也有五百多。

哪怕你现在回来上高中了，每个学期的补课费仍然是要几万块钱，一周一百元饭钱……

这，对你还不够好吗？

还是爷爷奶奶对我骂畜生，是很爱我的表现。

厌恶自己的地狱不是天堂。

接下来啊，我们重新连接一下之前我偷钱的事情，同学开始在网上骂我，但不知道为什么，只是私信骂我，并没有把我的事公众，并且。。只有一个人过来骂我。

爸爸妈妈对我的态度和以前无甚差别，只是多了一份怀疑和紧张，啊，可能还有失望。老师们仍旧用心教我，没有因为这事对我有过多的鄙夷。奇迹般的是，那些同学，被我无缘无故拉扯进来的，挨了打骂的，在两三天与我之间的沉默后，我们的关系依旧如初，还有个人跑来和我说没帮上忙很抱歉，更奇怪的是，他们的家长对我的印象也并没有很坏，这大概有益于我之前营造的人设吧。

厌恶自己的地狱不是天堂。

因为，他们都说我是一个很温柔的人，她们有什么事情，比如很长的，别人不愿意听的事情，她们会和我说，而我就静静聆听，不时的回应他，小小的试探他们每个人的底线，然后在交往过程中就会小心地避开，在别人无意的触碰到他们的底线时，适时的跑过去开一个不大不小的玩笑，讲话题引向另一个方向，这大概是一般人看不出来的，但是，她，那个曾丢了钱的姑娘，她大概懂吧，总感觉，她给我的感觉，和我自己很像，唯一不同的是，她有自己的底线，而我则只是接受不了不如我的人超越我，接受不了我身边的人要比我优秀，但也只是会在心里微微疏远这个人，就像她，明明并没有我聪明，成绩却次次刚好压住我一两个名次。她长得也好看啊～刚开学便有别的班的男生开始注意她，老师，对她和我也不一样啊……有时会这样想吧。

厌恶自己的地狱不是天堂。

除此之外，我几乎没有底线，阴奉阳承着每个人，给他们他们想要的答案和想让我做出的表情。然而，对于那些社会人，我也只是保持着不近不远的距离，表面同意他们的话，心里却可能会止不住的厌恶。

在说那个姑娘啊……我果然很讨厌她，却根本离不开她，就像寄生虫一样，寄生在他人身上。

厌恶自己的地狱不是天堂。

亦或者，是她拯救了我吧。

也可能。。。谁都救不了我了(笑)