父母和孩子之间，从来都不是谁选择谁的关系，只是刚好相遇而已。希望我是您的软肋，也是您的铠甲。
文章开始之前，我仔细想了一下，我有多久没有回过老家了？多久？好像不记得了。
故乡，对我来说，只能算一个名词，而不是一个可以让我动之以情的动词了。
我是独生女，在那个信奉儿孙满堂，重男轻女的年代，我的出生好像就是一个错误，连带着我的家庭，就都被人瞧不起。
在那个三五成群的妇女联盟里，在每一个茶余饭后的闲谈里，人们可以不用对自己说的每句话负责，但却又刚好能戳到人心窝里面。
用农村人的话说就是：随便一口唾沫就能把一个人淹死。
我父母选择了逃避，眼不见为净，或许，离开的只要够远，够久，这些事情真的就可以忘记一般。
就这样，我成了留守儿童。对于我这样的家庭，我能得到什么样的待遇？虽说孩子是无辜的，但是古时候也是有株连九族一说的。
我总是以各种忘带东西为借口回家，尽管父母不在，尽管我不受那些长辈待见，可是那里还有我的家，还有一座残存着我与父母回忆的房子。我的思念告诉我，我没办法不回去。
每次周末回家，我就待在那间屋子里面，我没告诉其余家里那些长辈我回来，我也不关心他们有没有看到我回来。看到与否，知道与否，都不重要。
我记得最无助的时候，我自己独自一人边吃着方便面边哭，第二天又正常上学去。很多时候，他们总是等我要走了才发现我的存在，好巧，不是吗？又是一番虚情假意的寒暄，我，无话可说。
连过年，都是我自己一个人。小时候不懂，长大后便明白，他们比我更先回不去那个家，那个他们比我多生活几十年的家。
当我不再期待过年，当我也不再回家过年，我便知道，那个家，我是再也回不去了。
图文来自微信公众号【姜沉鱼】
你说，我该怪父母吗？好像是可以的，毕竟他们给我带到这个世上，却没有保护好我。
可是，父母能去怪谁呢？父母也不是一生下来就是父母。
在我长大后的记忆里，妈妈哭的次数比我还要多。她可以在我做错了一件事后突然崩溃，她也可以在大半夜找我诉苦。
她总是哭着告诉我这个世界弱肉强食，别人如何针对我们家，为什么我们家只送礼却从来不能收礼，为什么那些亲兄弟可以帮外人却不愿帮我们，为什么，我不懂这些。
印象最深的一次是，我妈妈哭着对我说：要不是因为你没结婚，我早都去死了。
这好像是我不该背负的责任。可是，我也没有办法去怪她，我无法想象一个二十多岁的小姑娘，独自一人背井离乡，整天看另一群人的眼色，又突然一下子从一个姑娘到为人父母，孤立无援的她该是怎样熬过了那些难以入眠的夜。
《请回答1988》里面有一段话我觉得写的很好：偶尔觉得妈妈很丢人，妈妈为什么连最起码的脸面和自尊心都没有呢？我都觉得上火。比起她自己，她有更想守护的，那就是我。但当时我并不知道，人真正变强大，不是因为守护着自尊心，而是抛开自尊心的时候，所以妈妈很强大。
父母不是生下来就是父母，父母也是第一次当父母，所以有什么不对的地方，请多多包涵吧。
图文来自微信公众号【姜沉鱼】
但有些东西是刻在骨子里的，那些自卑，那些软弱，那些人与人之间的信任，那些随时都可以被抛弃的患得患失，关于这个世界的生存法则，我在很早，就听我妈妈讲过了。
因为我听到过，我看到过，我经历过，所以我也告诉你，这世界上根本没有救世主。
需要被人安慰吗？听你说着我们生来不该如此，说着命运的不公。
算了吧，生活本就如此，打我们一巴掌，还妄想我们还回去一颗枣。
我知道，原生家庭的影响是无法抹灭的，好像每一次的回忆都像是在揭开我们的疤，而每一次又都不敢用尽全力去回忆。甚至连我自己，都想要把现在的某些不作为，归结为原生家庭的影响，我以为我只要不去想，不去在意，就可以真正的摆脱那些，可是，没有用。
人生像是一场赌注，拿什么牌已是命中注定，如何出牌却操之在己。而不管是人生，还是赌桌，都会重新洗牌，既然这次输了，那就等待下一次洗牌。
我们无法忘记的，就学着去放下。既然无法改变，那就去超越他。要知道，你就是你以后孩子的原生家庭。
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父母和孩子之间，从来都不是谁选择谁的关系，只是刚好相遇而已。
希望我是您的软肋，也是您的铠甲。
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