我家户口本上我是户主，家人仅有比我小三岁的妹妹。
父母在我们能成长到足以思考原生家庭的问题的年纪之前就相继过世了。恩怨情仇都没来得及成为过往，没机会温柔耐心地多抱抱妈妈，也来不及陪爸爸喝口酒谈谈从前的混事。
我相信，如果上天给了足够多的时间，我们都会磨平尖锐的棱角，在爱的时候就满眼爱意，而不是硬生生抬着头把在乎闷在心里。
但可惜我二十岁出头，我妹妹还在大学的时候，我们就开始相依为命，也开始了无休止地争吵。
那时候我时常觉得困惑。我和妹妹生长在同一个家庭，但是性格脾气，思维方式都大相径庭。
直到有一次我跟男朋友吐槽妹妹时，他顺口说了句，“她是犟，不管什么事只要她自己不想通，别人再怎么说都没用。你们这一点很像。”
说者无心听者有意。再联想起有一次跟妹妹讨论性格这件事，说起性格暴躁易怒的人多么可怕，而我自认为自己足够冷静，她说，“其实你很容易发脾气啊，每次我跟你说一件事，哪怕只是吐槽，只要你觉得我有任何不对，都会有点生气，上纲上线地开始教育我。”
但妹妹跟我说时，我只是觉得这是因为母亲过世过早，我内心过于在乎作为姐姐的责任。
但梳理有记忆的矛盾时，发现我每次跟她吵完架，从来不会主动低头，哪怕当时看聊天记录，明明也知道自己有固执己见强词夺理的地方，但我依然会等着她道歉。
其实我和她都不是很好的情绪控制者。她易怒，但是会服软，我容易上纲上线讲道理，不会表现出明显的怒气只是因为我性格骨子里软弱，但一旦被触发就很难收场。
父母过世多年，我们被动地别无选择地从原生家庭里脱离出来，但我们身上全都是父母的影子。
妈妈没有什么文化，但却是同龄人里凡事细致讲究的那种，她是个敏感的女人，很爱爸爸，即使从前生活艰难被世俗打磨了很多年，很懂人情世故家长里短，但心里却依然有个角落放着对爱情最真诚的守护，永远像个小姑娘，有点自卑，患得患失。
妈妈会偷偷让我帮她把爸爸的备注改成“老公”，那时我高中，我从妈妈身上看到的爱情是真挚又小心的。
妈妈也常常提出和爸爸一起去逛公园，像个恋爱的小姑娘渴望浪漫。
她去KTV因为觉得自己不识字所以不好意思唱歌，但是妈妈其实音准极好记性也好（隔歌词她都记在脑海里，唱的话根本不用看显示屏上的歌词）。
妈妈性格坚韧又软弱，家里生意出问题的时候被充满恶意的亲戚中伤后会哭会辩解，但从来不会讲脏话和恶毒的话骂回去。
她真的很善良，有智慧，在我高中时就坦诚跟我说就算谈恋爱出去玩也不可以和男生住一个房间，因为男孩子的生理结构会让他们控制不了自己（虽然不一定科学，但妈妈从来没有试图跟我隐瞒“性”或者隐晦把它等同于不纯洁不可谈论）。
她给了我她能给的所有的爱，所以我因此怨恨爸爸。
明明妈妈很爱他，为这个家付出那么多，为什么他总是不懂事不体贴惹妈妈难过生气，对所谓朋友比家人好，永远不知道长心眼。
爸爸是传统的钢铁直男，农村出生，也没受什么教育，能说会道很聪明但冲动易怒，年轻时经常打架那种，有主见，爱冒险，讲义气，不够体贴，没心眼，交了很多烂朋友只是为了跟在他后面喊声哥蹭吃蹭喝，四十多岁了依然不知道怎么爱家人，后悔的时候来不及了，得到了很多却也没抓住。
有一阵爸爸朋常来往的朋友之一是小学老师，中年男人，经常来我家吃饭，有时拖家带口，但我们从没去过他家。妈妈说出去吃从来也都是爸爸付钱，他拉我爸爸一起做生意（不是爸爸老本行），亏了之后把损失都赖在我爸头上，十几万块钱，我妈哭了很久。
妈妈走后，家里经济情况每况愈下，我和爸爸关系大部分时候都不好，妹妹夹在中间左右为难。
但他有时候很可爱，大冬天的早晨会来我房间用冰凉凉的大手捏我鼻子喊我起床，虽然那时候我都已经读大学了。这是为数不多的亲昵。
他还很爱小动物，从前擅自带回家过兔子，狗狗，每次都被妈妈骂。
但是他也赌钱。
有妈妈过世后那年过年很拮据，他说欠别人钱还不起，别人欠的账要不回来。有一天出去好半天才回来，大晚上，大概是要到了一点账，看着开心了一些，兴冲冲地递给我们一个袋子，说“给你们买了你们爱吃的臭臭的东西。”是榴莲。他还把石榴称为“那个像手雷一样的东西”。我和妹妹很开心，第二天三个人难得还算融洽地在家做饭吃，刚坐下，有要赌债的敲门，听到爸爸咕哝了句，“好不容易好好吃个饭都不让人吃。”
我心里时常回想这些，在夜里，在早晨，百转千回，人生仿佛被打了死结一样难受。
这些东西交叉缠绕在我和我妹妹的生活里，觉得安全的时候，却总担心会不会出现一个炸弹。我在妹妹身上看到父母的影子，也看到自己的影子。我们那么不同，却殊途同归，扎根原生家庭。
有一次吵架，妹妹大致说，跟你说任何事，哪怕有时候只是不开心想吐槽，你都会借机教育我说我也有做的不好的地方。你总是很苛刻，是不是哪天我和爸爸一样突然没了你才会后悔对我不够好？
我说，我从来没有后悔，我至今都觉得人生许多阴影都来自他。我怀念，因为他死了，我没得选择。
说完我嚎啕大哭了很久。
跟男朋友聊天时说，其实离开家到另一个城市工作也挺好的。读书的时候不会思考的这些问题，总算没有因为毕业后再回到父母附近生活而永远被埋没。当我们客观地审视父母，就会发现自己需要改正进步的有许多。但是这些东西不必跟父母指出。要求一个四五十岁只想安稳过日子的人改变性格本身就很残忍也不可能实现，我们可以包容着他们。
但是对于我们自己，因为有幸受到比他们更高的教育，还年轻，路又长，理应平常心，不必觉得剖析原生家庭的问题是丢了面子，说父母的缺点就是嫌弃他们。
其实真的很开心被别人说“这姑娘真像她爸妈啊”，虽然知道他们并不完美，甚至有很大的缺点，但看着自己就知道这世上还有他们的气息。
我永远爱他们，但在有些方面，我真的要丢掉过往，头也不回地往前走了。
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