我很不安。
结婚之前我没有这种不安。
我是她最喜爱的女孩子，我们每周煲电话粥要一个小时多。
她说我脾气很烂，年前回去还当着我先生的面恶狠狠的说了一次。
不过我没有介意。
我知道，她也不完美，她也有私心。她也只是简单的一个妈妈，不谎称伟大，也没有低俗至极的那种。小时候因为她，我才没有被放弃。
对，放弃最合适。
我是家中最小的孩子，上面还有两个姐姐一个哥哥。
怀我是想我也许是个男孩子。如果我能改变也愿意效劳，但是不能。
去年我也结了婚。
脸皮很厚的站在这里告诉大家，结婚前我也经常怼我这个很爱我的妈。
比如她教我工作中不要帮助别人，免得别人超过我。
比如她说我鼻子特别丑，见人尽量不要昂着头。
比如她说我加点班没事，周末睡一觉就好了。
比如我读书在外，每年她都说明年去看我，然后我就毕业了，她笑笑说没关系。
比如她每次都说我给买的衣服丑，质量也不好，下次还是会说不要买不要买，买条裤子也行。
她和千万农妇一样，勤俭持家，养我们几个长大。
她又像是我们的后妈，一碗水老是端不平，姐姐哥哥包括我都会讲她偏心。
她性子直，却不会骂人，曾被村里老太欺负到哭。
她个子小却不懦弱，为了保护我们几个曾被恶霸一拳打晕。
她心里也许善良，反正嘴上基本没有几句中听的话。
但是我以前一直认为她爱我们独一无二，永远都不会在意我们是否记挂，她也从来不表现是否想念我们。
但是以前我心里安定，无论我去哪里，做了什么，无论我多久回家看她，我从不担心她照顾不好自己。
但是从今天我千分万分牵挂也只好牵挂。
我的能力有限让我害怕。
也许我更强大的不是内心是钱包才能多少解决一下这样的心里状态。
哥哥生三胎。
人是她叫我们去劝说生的。
孩子昨晚生了住医院。
我的这个妈妈67了。蜷缩在医院的陪护椅上，盖着自己脱下的她最讨厌的我买的棉袄。
她晕车过度，缓不过来，却不回家，说后半夜照顾我嫂子。
我嫂子在病床上酣睡，好像并不是医生一定要她陪。我哥也在，何必呢。
何必呢。
我先生说这就是爱。
我大姐生宝她去没去，我不记得。
我二姐生宝她去没去，我不知道。
我小产的时候她喊话来看我，我说你晕车，然后就算了。
我说我姐姐去医院接她回去，她也没有回去。
我先生说，老太太爱孙子。
我坏坏的心里算了一下，这个大孙子8岁，我的老太太就70多了，这小崽子是否感恩奶奶记得奶奶。
没错，我低俗了。有本书刚告诫我，求感恩的付出和索取没什么两样。
好吧，你爱孙子。
我们爱你，你是否知道？
当教师多年从不和我絮叨的大姐，跟我语音了两个小时。
讲的无非是妈妈的爱和妈妈的憎。
简单的为了她的儿子孙子。
我无法说服姐姐的难过。
我讲了下我难过未提及的事。
姐姐没再接话。
大约是没想到最疼爱的小女儿也是泼出去的水吧。
我们是她生的，她有功，她做什么我都欣然接受。
姐姐你也是，不必介意。
她只是爱孙子比爱我们多一点。
我很不安。
不是这些鸡毛蒜皮。
而是，我老是在心疼那个蜷缩在椅子上小小的身躯。
我担心她吃不饱穿不暖。
我担心她不再骂我说我嫌弃我。
不管世界怎样，我只要你健康平安。
你在乎的我也不能替你在乎。
希望你能对自己好一点，超过我们所有人。
拥抱我最亲的老妈，爱你。
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