一场感冒，轻易就把身心拖垮了，体重一跌再跌，果然是生过孩子女人的体质。然而我却有点享受这种弱弱的体质，让我看起来更像个女人。
老公，可能最近我真的伤透你心了，心距拉的那么长，我再也走不进去了，之前我偶尔掉个眼泪，从你慌张的表情和眼神中，我能看出你有多心疼，每当这个时候时候，不管谁对谁错你都会拥我入怀，因此我真的以为，眼泪是天生的武器。所以我也很少向你展示这项武器，我怕伤了自己，更怕误伤到你。可是最近，它总是不我听使唤，频繁的往下掉，走路的时候、睡觉的时候、吃饭的时候、思考的时候，我不知道是什么缘由让我的泪水变得如此廉价，胸口有一团火，我不知道朝着哪个方向才能安全的喷出来，在不误伤他人的前提下。
老公，我很少向你提及我的家庭，也许在每次和家人的相聚中，你也感受到了。是的，我的原生家庭很糟糕，我的爸妈从我记事起就争吵不断，撕扯不断，打架更是常事，有时候睡着睡着就被他们吵架打架的声音吵醒，最严重的一次，凌晨三点，他们斗志昂扬，一个坐在沙发上，一个坐在沙发对面的炕上，两个人不停的用手指着彼此，谩骂声让我崩溃，终于过了很久，爸爸败下阵来，估摸着睡下了，我听见妈妈悄悄说，你睡吧，睡着了今晚我要给你头上钉钉子，虽然后来她也没有拿钉子钉我爸，但她却把那枚钉子深深地钉在了我的心底，与我的灵肉共存，再也分不开了。我开始惧怕婚姻。
我的母亲是个地道的农村妇女，受封建荼毒很深，有强烈的重男轻女思想，从小我的哥哥什么都可以不做，而我们姐妹三个洗衣做饭挑水砍柴样样精通，但依然得不到我妈的关心，诅咒的话语，时长环绕耳边，说真的，那时候羡慕过别人的妈妈，别人的妈妈会给自己的孩子织毛衣，织手套，想法设法做好吃的，会轻声细语的跟自己的孩子说话，而我的妈妈，啥都讲究凑合，说话永远大嗓门，有时候她让你吃饭，语气生硬的总让你摸不清她的意思，到底是让你吃，还是不让吃？所以，受家庭的影响，我们姐妹几个性格生硬，嘴上从来不让自己吃亏，其实反而处处吃了亏。后来，我上学了，接受了知识的指引，心里慢慢发生了改变，不那么怨，也不那么恨了，一心只想着靠图书改变自己的命运，可惜我资质浅薄，纵使我用尽了力气，也没能考个好的大学，可就算是大专，已经是村子里为数不多的所谓大学生了，我不知道有没有让我的爸妈骄傲过，但是站在你面前的时候，我已经是拥有半个自尊和半点骄傲的人了。
与你初识，就被你不急不躁的性格吸引，我在心底告诉自己，我要嫁给这个男子，但我不知道你有没有对我存有相同的心思，于是我主动了，要了你的扣扣，加你为好友，几次下来，我向你表明了心意，其实我是做好了你拒绝的准备的，但是你没有，你沉默片刻告诉我，表白是男孩子该做的事，应该让你来。那晚我失眠了，为了我们的彼此相悦。
再到后来，我们一路跌跌撞撞在考试与打工的路上，住着三百块钱的出租屋，冬天上个厕所都会冻的屁股疼，偶尔买个十五块的猪头肉，就已经满足的像个孩子，如果再有时间，两个人一起包个饺子，就是小康水平了，但是，那可能是我们的心意最为贴近，幸福指数最高的时候了。
你率先考上工作，对我的关心更甚从前，但是我却越来越自卑，压力也越来越大，我怕拖你后腿，于是也没日没夜的认真复习，后来，上天不小心打了个哆嗦，我有了现在的这份工作，于是你买了房，你告诉我，我以后再也不用在冬天的半夜里，因为上厕所而冻屁股了。搬进新房子的时候你告诉我，你最后悔的是，曾经没有房子的时候，你带着我去你高中同学的大房子里包了饺子，你说你们坐在客厅里谈笑风生，用余光瞥见我一个人在厨房忙碌的身影，你后悔的肠子都青了，虽然我当时觉得没啥，现在也不觉得有啥，但因为你这句话，我感觉我爱对了人，那种幸福，无法言语，无法言表。
不知从什么时候起，我们也开始撕扯不断了，我的眼泪和哀嚎通通失效了，你冷漠的看我表演，就像被凌迟。我在想，是不是我的灵魂不受控，又分裂成两个我了，一个我，努力想成为好一个妻子，好妈妈，好儿媳；另外一个我，又总想在伤害自己，伤害你，伤害家人的痛感中寻求一点存在感，是啊，我什么时候没了存在感的，我找不到源头，也许幸福短暂，我当时没有预见，以至于现在，你漫不经心的一个表情，都让我如临深渊。
直到写下这些话，我才知道我原来如此爱你，只是后面浅浅淡淡中，爱已经被隐藏，被我们弄丢了。我被你丢在了半路。
老公，我知道你永远看不到我说的这些，因为你不看鸡汤，不看简书，那就当成我的念想吧，心冷的时候，进来捂一捂，就会热点了。
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