责备家庭中长大的孩子，受不了无名的责备。
我们家是个正念的家庭。凡事希望把孩子往正向引导。我们家也是一个传统的师长家庭。孩子犯了错误，第一反应就是责备。“你为什么要这样？”“你怎么这样？”十句中有八九句是怪孩子不该这么做，但是从来没人教我如何做才是对的，因此孩子只有在自责中去反思，去摸索。身为长女的我深有体会。我父亲在部队出来就一直在政府上班。我母亲从学校出来就在学校当老师。
其实我也已经忘记我小时候受了哪些责备。可能自己的心理也被自己梳理得差不多了。回忆起小时候，还是蛮幸福的。只是脑子里遗留下来的惯性，让我接受不了责备。(此时，好想去上一节催眠课，希望回到小时候去释怀)
我曾经对朋友说过，父亲跟母亲相处的方式就是孩子以后跟伴侣的相处方式。父母亲对孩子的教育方式，就是自己以后对孩子的最简便的教育方式。责备，被我投射到了我贝贝身上。2013年，我带贝贝去了大庆生活。那时候，身无分文的我，为了能好好赚钱，不让孩子影响我，希望孩子每天生活都很规律，做事也很快速。可是偏偏就是从那时，孩子正是做事慢吞吞的阶段。我经常责备孩子，你怎么这样？你怎么这么不听话？后来孩子学会了说对不起。我一生气她就自责。我看到了我责备的结果，其实是我错了。我看到了曾经的小时候的我。我发誓不能责备孩子了。我把“你为什么要这样？”变成了“我觉得这样会更好。”我把孩子到点不能按时做的事，变成了，我提前提醒她几分钟之后要做什么。
时过五年，我贝贝还是不能接受别人的责备。但是我已经改变了跟她沟通的方式。时过30年，我也还是受不了责备。前几年，我一个朋友引导我改变自己。他觉得一个28岁的女人了，你该成熟了，不该任性了。一句“你怎么还这么任性”就足以让我自责好久。有三年的时间，因为要改变自己的各种缺点，我陷入深深的自责中。认为凡事都是自己的错。在过去的婚姻中，也是如此。这种自责，让我迷失了自己。忽略了自己的内心。忘记了我想要的是什么。这种自责让我不知道反驳，不知道反抗。以至于后来受不了了，我选择了离开婚姻。2014年到2017年。这三年，我虽不是凤凰涅槃重生，心灵却也在烈火中滚了一遭。
直到自己内心和身体承受能力到了极限。我才开始跟自己的内心做抗争。那时候，相当于2013年我明白了家人是我最大依靠一样，我明白了，这个世上本来就只有自己懂自己。于是我开始释怀。我放下了内心对自己缺点的执着。我放下了内心与自己性格冲突的执着。我放下了别人对我看法的执着。我放下了对时间的执着。我放下了对眼前的执着。我放下了对别人看不见我的执着。我找到了新的方向。
昨晚，遇到了不好沟通的人，不便说白的事，不愿沟通的脑子。我把自己气得头疼，也没吃晚饭。从晚上九点睡到早上六点。早上在上班路上写下这些。原本我今天可以对责备这件事能释怀。现在看来，这还只是一个开始。开始释怀到真正释怀还需要时间。我想，只要想，就一定能做到。
把“你干嘛要这样？”换成“你觉得这样……是不是会更好？”把“你做得不够好”变成“你这一点做得是对的，如果能……就更好了。”
责备家庭中的孩子受不了无名的责备，所以请不要随意责备我，因为我会反击。反击的时候请别怪我伤到你了。
谢谢，再见！
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