爱他，就要让他感受到你的爱

前两天上课，老师让我们做了个小游戏，游戏活动就是每组的第一个人跟第二个人传一句话（只能说一次，语速语调什么的第一人可以自由把握），然后由第二个人依次往后面传话（此时不限制次数），最后由小组末尾人说出所要传的话，当然大前提是不可偷听。

我们组七个人，我是第一位，当我拿到小纸条上看到上边的话，觉得超简单，应该不会有什么问题。

小纸条上的句子就是：所谓深情挚爱，不过你中有我，我中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心。

可等到最后一个人说出来，就已经完全不对味了，她说“所谓争执，就是你中有我，我中有你，原来一个人吃饭没有两个人吃饭香。”

当时我已笑喷，内容竟错那么多，然后听第二组传话的结果，就更离谱了，意思完全是相反的，第三组内容与开始小纸条意思也是完全无关。

当时由于人不是特别多，我们就分了三组，后面两组比我们组稍微人多一点，大约9个人吧。

虽然这个小游戏不是一个科学实验，而且结果在活动中会受到参与者不同心态、能力差异的影响，但从这个小游戏，我们依然可以看出一些问题，我们平常的沟通真的有效嘛?

还记得在看完雷蒙德•卡佛的小说后，自己曾写了一篇文章“在生活中，我们怎么表达自己”，当时觉得卡佛笔下人物不幸的来源绝大多数来自于语言的无奈，也就是他们不知怎么表达自己的想法，这与蒋勋在《孤独六讲》里所说的语言孤独现象很符合。当时我觉得沟通失败主要有三方面体现，我说，你不懂；我说，你懂装不懂；我说，你不懂装懂。

可是，在今天做了这个小游戏后，我觉得自己忽视了另一个很常见的现象，那就是，我说，你懂但是是你自以为的懂，也就是说，我们的沟通在我们认知层次上是不同的，一句话，我传递的是这个意思，而你，把这句话听完也觉得自己听明白了，但是你却理解成你所认为的意思。

这在职场中，应该很常见，所以职场中为了避免这种失误，一般传达任务时下级都会给上级进行反馈。但是，我觉得这种习惯我们也应该带到生活中去，特别是在爱的表达上。爱他，就要让他感受到你的爱。

譬如说，很多父母，是很爱自己孩子的，但是他们以为孩子知道他们是爱他的，所以他们忽视了孩子的需求，一味从自己的角度去赋予爱，从没想过孩子想要的是什么样的爱。你表达的是爱，可在孩子看来却不是爱，特别是孩子还处在婴幼儿期，你们俩的认知层次相差的最多，你打骂他，他还以为你要抛弃他呢。

不知你是否时常在路边看到这样情景，一个孩子站在那哭的撕心裂肺，而孩子父母站在另一边，也是一脸伤心，但还一直在问“以后还要不要这样做了”，非得得到他肯定答案后才去抱他。诚然，这对孩子来说也是一种教育，但我想除了这个方法，如果仔细思考的话，应该还有另外比较有效的方法。而这其实就是父母跟孩子不会沟通导致的。

还譬如说，谈恋爱时，我们经常怀疑另一半是否爱我们，特别是女性，更是在意。其实，只有在这段关系中感受不到爱的人才会这么一直追问着爱，你说你爱，但你的爱没有让她感受到，那么就相当于不爱，所以她才会那么索要爱。所以适当进行一些感受反馈沟通也不错。

我们时常说，爱需要你的付出，需要你的陪伴，需要你表达出来，而这所有做法背后的目的其实就是让对方能感受到你的爱，所以，如果你爱他，那么就让他感受到你的爱！

注：本文“他”是泛指，无性别之分。