有一种说法叫“丧偶式育儿”，就是说通常在家里，一方成为主要的养育者，而另一方平时不参与或者很少参与。通常在中国家庭里，母亲承担主要的养育责任。这种戏谑式的说法很容易被认为是父亲懒惰，不愿意参与家庭的工作。但更重要的原因是，母亲和孩子关系更近，造成了父亲被孤立的家庭结构。如何避免“丧偶式育儿”呢？我们这一讲就来谈谈这个问题。
我见过一些家庭，母亲一直抱怨父亲不管孩子，但是当父亲要以自己的方式参与时，母亲却觉得很不习惯。有的妈妈说：“我需要他帮我一起管孩子，但是需要按我的方式来，否则‘丧偶式育儿’就变成了‘诈尸式育儿’，还不如不要。”久而久之，父亲也乐得清闲。当父亲有一天想要去管教子女时，常常就会发现子女并不听他的话。这样，他就很可能变成一个只能指责和抱怨的旁观者。
夫妻是家庭最重要的子系统
在家庭系统里，夫妻关系永远是家庭运转的基石，也是最重要的子系统。夫妻需要有自己的空间，去表达亲密、处理冲突、商量事情。要让夫妻子系统发挥作用，就需要夫妻站在同一边。
在有孩子的家庭，如果家庭中的边界是划在父母和孩子之间的，那孩子就会知道，父母是一体的，爸爸批评孩子了，那爸爸的意见也代表了妈妈的意见。可是，如果父母的一方和孩子更亲近，就相当于在父母之间划分了边界，把父母一方和孩子划在一起，把另一方给划出去了。
就像“丧偶式育儿”，母亲和孩子一边，而父亲在另一边，那父亲会被排除在子系统以外，会逐渐失去父亲的功能。而母亲也会因为孤立无援，在情感上更加依靠孩子。这种伴侣中的一方接近孩子，远离另一方的家庭结构，容易造成两个常见的问题。
第一个问题是，把教育孩子，变成争夺孩子。
我见过一个家庭，最开始夫妻因为儿子不听话的问题来找我咨询。他们的儿子刚刚上高中，总是顶撞父亲。而且一天到晚看手机，父亲叫他不要看，他也不听。妈妈也不希望儿子每天看手机，可是好像也没什么能做的，只是希望他们父子之间的关系能够改善，不那么紧张。
慢慢地，夫妻就讲到了他们养育孩子的矛盾。在儿子小的时候，父亲对儿子的要求很高，总是希望儿子能够做到100分，可是妈妈觉得儿子做到80分就够了。两个人经常因为孩子教育的问题吵架，而这个孩子教育的问题，又夹杂着两人彼此之间的矛盾和冲突。吵着吵着，妈妈觉得吵得累了，就开始沉默了。可是矛盾并没有消失。她的沉默就好像在表达：“好，你总说我的教育方式没有用，那我倒是要看看你有什么办法。”
而这些孩子都看在眼里。很奇怪，当妈妈沉默了，孩子好像接过了妈妈的旗帜，开始反抗爸爸。事实上，儿子用反抗爸爸的方式，和妈妈形成了一个隐秘的联盟。而爸爸呢，越觉得自己在家里没有地位，不受尊重，就越是要通过教训孩子，来获得自己作为父亲在家里的地位。一家人就僵在这里了。
我对这个爸爸说：“你应该邀请你妻子，跟你一起来管儿子。否则你一个人，是不会奏效的。”爸爸就问妈妈：“你愿意帮我一起管孩子吗？”结果妈妈说：“我不愿意！”爸爸很震惊。因为妈妈已经很久没有表达过对他的不满了。
妈妈接着说：“我也想让孩子听话。可是你这么管孩子，我就是接受不了。除非你能改改你那些僵化的规则，什么几点之前一定要把澡洗好，周末一定要几点起床。否则我也不会愿意跟你一起管。”
丈夫很震惊，就问她：“你为什么不早跟我说？”妻子就说：“我早就跟你说了，可是没用啊。说了你不听，说多了你又烦，干脆就不说了。”虽然不说了，但是妻子知道儿子会替她发声，儿子心里也知道，妈妈是在背后默默支持自己的，自然就更加有恃无恐。这样父母对孩子的教育，自然就无从谈起。
也许你会说，问题出在爸爸身上，是爸爸对孩子的教育太严苛，妈妈才会反对的。可是我觉得教育理念没有这么容易分对错，更重要的是对错背后的关系。如果妈妈真觉得自己的教育理念更高明，那她也要问自己一个问题：为什么我的教育理念明明更好，可是丈夫却总是不听？
也许你会说，都是这个妈妈的问题，她怎么能不跟自己的丈夫站一边呢？可是你有没有发现，当丈夫在指责妻子时，表面上是指责妻子不管孩子，可他真正在意的是妻子和孩子的关系更紧密，自己争取不到孩子的爱。这对夫妻把自己放到了争夺孩子的爱的位置上，这么看来，这个丈夫的做法跟妻子没什么不同，只不过他在这场斗争中失利了而已。
那真正的问题在哪里呢？问题就在于，这对夫妻没有站在一起。从家庭结构上，他们并没有变成有效的子系统。很多父母都会焦虑，要怎么才能教好孩子？可是他们忽略了，要变成一对好父母，就要先变成一对好夫妻。只有他们站在同一阵营，才能有效处理孩子的问题。如果他们不去面对和处理彼此的矛盾，那他们就没法在感情上接近，也很难真的变成一对有效的父母。
伴侣双方不站在同一阵营，这种家庭结构带来的第二个问题是，因为爱孩子，而疏远彼此。
有时候，人们会以为，夫妻之间难以靠近，只是因为缺乏好的沟通模式。只要学会沟通，彼此之间就有机会亲近了。真的是这样吗？
我曾经观摩过一个个案。咨询室里有一对夫妻带着一个孩子。丈夫说妻子没法控制自己的情绪，总是冲孩子发脾气。妻子却说：“每次我要教育孩子，孩子还没生气，你却总是很生气。你一生气就来骂我，这让我怎么教育孩子。我在孩子面前的尊严都没了！”
丈夫就说：“如果你能控制自己的脾气，我怎么会生你的气？你没看见自己发脾气的时候，连我都害怕，更何况孩子呢！”两个人就在那边争起来了。而孩子呢，变得更难管教，最近还开始不去上学了。
在前面的课程里，我曾经讲过这种对抗的沟通方式（推荐学习《10丨争吵：愤怒背后的悲伤》）。如果用指责的方式说话，对方是很难听进去的。咨询师也指出了这一点。丈夫很聪明，所以第二次来的时候，他就换了一种方式。
他轻声细语地跟妻子说：“老婆，我们还是要对孩子好一点，你说好不好？”妻子笑了笑，把头别过去。她轻声说：“我哪有对孩子不好。我一说孩子，孩子还没生气，你就生气了。”这个丈夫的心思，是用好声好语的说话方式，让妻子接受自己的意见。妻子享受了丈夫的好声好语，这是她喜欢的。可是她也听出了丈夫的弦外之音，就是：“你对孩子不够好。”这又是她不接受的。可是丈夫这么好声好语，她又没法大声反驳。
这时候咨询师说话了。她问丈夫：“你听到你老婆在说什么吗？”丈夫愣了一下。他也没觉得妻子讲的话有什么深意。咨询师说：“我听到的是，你老婆一直在说，你爱孩子比爱我多。”
空气忽然安静下来了。妻子也没想到，这个长久的争吵背后，有自己对爱的纠结。而细细想来，这种纠结又是真的。她轻轻地说了声：“对。”
咨询师问丈夫怎么想。丈夫说：“听了这话我很愧疚。我一直觉得在我心里老婆和孩子没什么差别。”妻子说：“肯定是不一样的。”说着说着，她就哭了。被丈夫放到对立面的委屈，涌了上来。
咨询师问妻子：“你为什么这么难过呢？丈夫爱女儿有错吗？”妻子说：“他爱女儿没错。可是他把我当敌人，不再爱我了。”丈夫赶紧插话说：“老婆不是这样的，我也是爱你的。”
这对夫妻背后，有很多家庭的影子。有时候，伴侣在教育孩子的事情上有矛盾，就会觉得是彼此沟通有问题。可是很少有人注意到，有时候没法沟通，不是沟通的方式不对，而是你把对方放到了自己的对立面。
所以，在有孩子的家庭，什么才是夫妻相处的根本之道？答案就是，把伴侣和自己放到一个阵营里，而把孩子放到另一个阵营。把边界划在夫妻和孩子之间，而不是相反。
当你这么做了就会发现，自己看伴侣的眼光不一样了，会把伴侣当作伙伴，而不是对手。无论两个人有什么样的矛盾，都知道彼此才是最亲近的人，不用担心孩子妒忌或者被冷落。孩子是乐于见到父母恩爱的。而当一对好夫妻，守护夫妻和孩子之间的边界，也是做好父母的秘诀。
划重点
1、要让夫妻子系统发挥作用，就需要夫妻站在同一边。
2、要变成一对好父母，就要先变成一对好夫妻。
3、在有孩子的家庭，夫妻相处的根本之道是，把伴侣和自己放到一个阵营里，而把孩子放到另一个阵营。把边界划在夫妻和孩子之间，而不是相反。
思考题
在你的家庭里，孩子和父母的边界是怎么划分的呢？欢迎在评论区留言，和大家交流。
在我的原生家庭中，能很明显感受到大人是一个阵营（父母、奶奶）的。有时候爸爸是那个大人阵营的领导者，有时候奶奶时，妈妈永远都是那个阵营的配合者。这样做确实有好处，就是做小孩子的我们，不会去讨好谁、讨厌谁、孤立谁，也不会在这个大人面前是这样，那个大人面前又是另外的样子，是会表里如一的，不会耍小聪明，因为知道他们的意见是一致的，是钻不了空子的。
在我自己的小家里，目前孩子和老公在外地生活，是一种异于常人的生活方式。很明显孩子和爸爸亲，毕竟孩子是他一直带在身边的，每次我去探亲时，老公就会让孩子感受到我和他才是一伙的。但尽管这样，爸爸和孩子、孩子和爸爸的感情很深还是让我有些嫉妒，偶尔也会感到自己是局外人。夫妻中有一个人和期和孩子在物理上离得远（另一个人离得近），是非常不利于夫妻同在一个阵营的。像我这种情况，只能改变物理上的距离。
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