编者的话：
文中的主人公是小艾，她只是一个虚构的人物角色，文中采用了第一人称的写法，这样更有亲和力，你可以跟着小艾一起去经历和经验生活，也许在小艾生活中发生的正是你生活中正在发生的，借由小艾有一份照见，有一份对于生命的新的领悟，有一份跳出剧情看生活的洞见
今天又是上班的日子，从早上凌晨4点多醒来。身体上的各种不适轮番上演——胃疼引发了左肩的疼痛，接着就是下巴的疼痛，然后手麻。后脑勺发热。虽然我困的不行想睡，然而身体上的折磨让我没有办法入睡
我只能一遍又一遍地开始质疑，这是我的身体吗？胃是我的吗？下巴是我的吗？左肩是我的吗？疼痛是我的吗？这些感觉统统都是我的吗？质问之后就想上厕所，然后身体进行了排气。稍微舒服了一点，但是疼痛依然存在
疼痛是一种感觉，它出现在了我的内在空间，我感受到了它，它是我全息图中的幻象，我只是借由这个身体来体验这一切
今天要去单位——单位的人是真的吗？我的单位是真的吗？同事之间的关系是真的吗？在单位除了我自己还有谁？我在惧怕什么？我在惧怕我自己吗？
一系列的质问之后——我的左后肩开始冒凉气。我的整个胳膊开始冒凉气。但是胃疼，下巴疼依然存在。
为什么一到上班，身体就出现各种各样的不适？
幻象=能量十模式，我不想去上班，引发了我有很多的情绪。为了逃避上班，身体成了最好的媒介，用久了就成为了习惯，一遇到相类似的情形，就会引发相类似的身体反应。这些反应一次比一次严重
我到底在逃避什么？我在害怕什么？他们都是全息图中的幻象，都是我的能量+模式创造出来的，这一切的根源在我这里，我还在怕什么？我不知道，也许这些被记录在了我的身体里，而我自己不自知
难道我的人设就不能更改吗？要想更改，首先我得去面对。面对我所怕的一切。他们既然是幻象，是我的能量+模式创造出来的，那么我换一种能量，是不是就能换一种幻象
面对上班，我总是——逃避，害怕
为什么我就不能快乐的去面对？为什么我不能注入快乐的能量？我完全可以让今天成为快乐的一天，让喜悦充盈着我。我总是用旧有的模式来过每一个相似的生活。然而我从来没有让昨天真正的死亡，我从来没有真正清空过每一个过去的昨天，所以对于每一个全新的新的一天我都在重复上演着昨日的故事，我为什么不能把今天过成全新的一天，用全新的眼光去看待今天
我知道我不能去上班——里面还有着很多的恐惧与对抗，但具体是哪些方面，我不知道也不想知道了，因为知道了我也无力去解决，只是现在的我想去面对，而不想再选择逃避
我知道——我身体出现问题的部位是心脏，而心脏出现问题的根本原因是因为缺爱，其实我每一次去拍打，就是想借助于拍打师，把爱输入到我的身体中。所以每一次拍打之后就会有很好的效果，但是爱会随着时间的流逝而衰减，所以我需要不断的借助于拍打来输入更多的爱，今年过完年之后，左后肩就不断的疼痛加剧。每天都是被疼醒。其实这个部分缺爱太久了，曾经是靠外界的补给，一旦外界缺失，就只能承受。我为什么自己不能给自己，一定要靠外界来补给自己。我可以让自己快乐。我可以给自己补足爱，因为我就是爱本身。当我想到这一切的时候——我的身体开始发暖，感觉到暖流从心脏流出，感觉到左肩开始发热，胳膊也有暖流流过，接着我的双腿有暖流流过而变得发热。慢慢地，我的胃不再疼，而是开始暖和起来，热起来
换一种想法，换一种角度，我的生活就开始变得与众不同，我的身体也开始像换了身体一样
每一次心脏难受前，最先难受的是胃，胃里有了太多的委屈与伤心，无法承载了才开始向周边扩散，才开始向心求助，每一次的难受结束都是以暖流流过全身而结束
此时我想到是那天来我家的朋友，她的满腹的委屈与伤心给我留下了深刻的印象，这也使我不得不想到达观剧场扮演我心的同学，当我这个身体不愿醒来的时候，我的心一个晚上很忙乎，她不断地在安慰着我的胃，不断地把爱传递给我的胃，让胃感到温暖，在现实中的我，我只注意到了心的难受，却一直忽视着胃的感受，最初当我因恐惧，因担心而难受的时候，我从来没有去好好关照过我的胃，从来没有给到胃爱的温暖，现在我发现我所有病痛的根源在胃，而不是在心，在左后肩，身体的病痛也是分层的，表层所显现的并非是真正的问题，需要你透过表层去看到那个真正生病的地方在哪里
小的时候有很多的委曲只能借助于哭，一开始有人心疼，可以靠哭来排泄，但是后面有了母亲的介入，我需要哭一到两个小时才能换来我所需要的所谓关心，后来有就了所谓的胃痉挛，一疼就满头大汗，所以从小我是喝红糖水长大的，一点凉的都不能吃，随着我慢慢的长大，身体成了我逃避的工具，成了我不愿做某事的借口，生病为我带来了很多的好处，日子久了成了习惯
上班了，工作上不顺心，工作上的压力当我无法排解的时候，最初的时候只是因压力紧张引发的胃疼，但是我并没有太在意，到后来胃里就会莫名的产生恐惧，直到胃引发了心脏的不舒服，我都没有看到胃的求救信号，我把关注点放在了心脏上，因为心脏不舒服会要我的命，胃不舒服不会要我的命，胃真的不会要命吗？去年我朋友的老公就死于胃癌，我的姥爷也死于胃癌
自从昆明回来，我只想喝粥，这一切的一切都在排醒着让我看见你，现在我终于看见了你，我会好好照顾你，安抚你
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