大年初三……

      现在是2024年2月12日四点零八分，是大年初三的凌晨，我对自己很无语，我实在太困了，但是却怎么都睡不着，看着时间一点点过去，鸡开始叫了，很快天就要亮了，我知道，我又彻底的失眠了。

        我43岁了，我过去一直以为自己会有一个不错的人生，过不了人上人的生活，但是体面的工作应该会保证生活衣食无忧、自己挑选的丈夫应该会保证感情忠贞不渝、精心培养的孩子应该会保证未来可期……但是日子越过越辛苦，慢慢才知道工作不是积极努力就可以有所成就的、生活不是全力以赴就可以美满幸福的、孩子不是我想她学业有成就可以金榜题名的，所有的事情需要太多太多条件来支撑，而我只是我，我没有改变别人的能力，也没有驾驭一切的本事，我所有的努力一旦和别人参杂在一起就注定了溃不成军的结局。

      我不知道为什么自己的焦虑症越来越严重，严重到可能别人无所谓的一句话就足以击毁我的整个夜晚。此刻，我的丈夫躺在我的身边鼾声如雷，尽管他知道我们今天闹了不愉快，这个夜晚我注定失眠，但是和他有什么关系呢？我辗转反侧难以入眠，他的鼾声此起彼伏，夫妻如此，我能奈何？

      我知道不管我怎样都不会对他造成任何影响，他从来不会因为我影响自己的任何事情，该吃吃该喝喝，该上班上班、该吃饭吃饭、该休息休息，即便我们吵的不可开交，他也可以没事人一样去做任何事情，甚至夸张到可以在几分钟之内进入梦乡，我不知道这是因为他内心强大还是因为我本就是无足轻重的那个人。

      我经常会在心里问自己如果退回到14年前，我知道自己的今天会是这样，我还有勇气再来一次吗？我想我无论如何也不会同意两地分居、不会同意一个人带着老人孩子生活、更不会同意什么事情都听他安排由他做主，我说我现在很后悔，但是我也知道于事无补。我现在患有很严重的焦虑症，我知道谁都帮不了我，也没有人可以帮我，我通宵无眠也好，歇斯底里也罢，崩溃终究都是我自己一个人的事情。

    这个世界最看不透的就是人心，而我以前一直以为人都是凭良心活着的，而事实证明良心这个东西有些人或许是真的没有。在以后的日子里 我一定要让自己好起来，不受任何人的影响，要学会自己和自己对话、要学会自己劝慰自己、要学会自己和自己和解，要学会自己帮自己好起来，毕竟我就是我，毕竟我只是我。

      万物更新，旧疾会愈，加油，你可以的！我对自己说……