从什么时候开始，我们的婚姻只剩责任了？

昨日，先生加班前，给我打电话说最近工作里的艰难，因为出现人员伤亡、而他是牵头人，我好好听他聊了一会儿。末了，他说如果今天不加班，他想要带女儿回去看母亲。他问我要不要一起，我的第一反应是拒绝，然后他似乎很平淡似乎又很有情绪地说，就猜我会这样回答，以后等他们老了进ICU了，也不会麻烦我，只要我不乐意。我解释说，我的意思是我定不下来，我当天才知道当天的行程。但我心底有一个声音，从什么时候开始，我们的婚姻，只剩下责任了？

跟先生的认识，一见钟情、一聊中意，我们很快就在一起，又排除千难万难地结婚、养女。我回忆那时候他给我做饭、请我嫁给他的场景，想起一起铲屋里白灰的场景，感觉应该是十年前的故事了。而实际上，我们在一起，不到七年的光景。

终究是被生活所累了吧！我独自买房、结婚、买车、养女儿的同时修他老家的房，这些事情大多压在我身上的时候，我的感觉是疲惫、累，经历过离婚的挣扎，但后来还是决定卖掉我婚前的房子，所欠的外债大部分都还清了，并现在的城市买了房子，终于是有自己的家了。累，又何妨。

我以为生活从此安稳，我也愿意跟他，过这样一辈子到老的日子。可每每想起，心头总还是有不甘、不愿，更有不管、不顾想要逃离的心境。

还是被生活所累的。我想到我早上起来送儿子、煮饭、给女儿整理送他上学、上班、中午给儿子煮饭、下午接女儿、陪女儿弹钢琴……女儿睡觉以后再起来运动，然后儿子回家，十一点多上床睡觉。这样的日常，周而复始，先生少有的参与，我感觉倦了。

我跟先生之间的交流，除了女儿，除了他想要调整的工作，就没有了。每每回老家，我们都是各自分头回去，我看我的父母，他看他的父母。有时候我们会一起去看对方的父母，但终究是为了形式，我父亲生病期间他仅仅因为他母亲的批评才去陪过一次，这个梗一直在我心头，挥之不去。

我想我是记下来了，所以我就更不愿意去看他的父母，毕竟他们不是我的父母，他们也未曾把我当媳妇那样对待，更多的是把我当作一份责任，给付、购买的责任吧。但终究，我还是给付、购买了他们想要的东西。所以，如果比起来，比起他对我的父母，我做的要多得多。

我想我不想要再当平行线了，我站在他跟儿子的中间，想要靠近儿子，只能是中午的时间；想要靠近他，他却沉醉在工作里、想要调动里。我看着他们冷漠，看着他们一言不发，我以为他们彼此舒服我就OK。但我不OK，我累了。

我想我们终归是同类人，生活在自己世界里的人，我们没有办法融入对方的家庭，可能连接纳都谈不上。我想我是愿意往前走一步的，可是我拉不动他。看，我还是想要改变他。于是，我再次觉察自己，我想要的，是大家在一起其乐融融的画面，这样完美的画面，现实里原本没有，我也要试着放下。

我花了很多的精力在家庭、在工作，很少的精力在自己的学习、成长、分享，我确实没有办法顾及到先生。先生花了很多的精力在工作，很少的精力在家庭，他连顾及自己的时间都没有，更没有办法顾及到我。我们没有交集。

于是，我们的婚姻，除了责任，还是责任。

以上，也是很多人婚姻的样子。这种时候，我们可以做什么？

当觉察到自己疲惫时，安定下来，拥抱自己。

不带情绪、不带预设的跟对方表达自己的感受、期待。

邀请对方一起探讨我们的婚姻样子，该往哪里走。

如果对方拒绝，没有关系，那也是婚姻里，该有的模样。而拒绝，有时候是在深思。